Rocco vs Charles (esercizi di stile)

“Se mai dovessi parlare di amore e di stelle... uccidetemi.” (C. Bukowski)
“Pure a me!!” (Rdmm)



“Secoli di poesia e siamo sempre al punto di partenza.” (C. Bukowski)
“Sti coglioni, vanno a capo un paio di volte in più e si sentono poeti!” (Rdmm)
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La differenza tra Democrazia e Dittatura è che in Democrazia prima si vota e poi si prendono ordini; in una Dittatura non c'è bisogno di sprecare il tempo andando a votare. (C. Bukowski)
“Perché ci interessiamo ancora di politica? Per decidere quali giovani inetti vengano a mettercelo in culo?” (Rdmm)

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INCIPIT di Storie di Ordinaria Follia
Cass era la più giovane e la più bella di 5 sorelle. Cass era la più bella ragazza di tutta la città. Mezzindiana, aveva un corpo stranamente flessuoso, focoso era e come di serpente, con due occhi che proprio ci dicevano. Cass era fuoco fluido in movimento. Era come uno spirito incastrato in una forma che però non riusciva a contenerlo. I capelli neri e lunghi, i capelli di seta, si muovevano ondeggiando e vorticando come il corpo volteggiava. Lo spirito, o alle stelle o giù ai calcagni. Non c'era via di mezzo, per Cass. C'era anche chi diceva ch'era pazza. Gli imbecilli lo dicevano. Gli imbecilli non potevano capirla. (C. Bukowski)

INCIPIT di Storie di Straordinaria Foschia
Quel giorno andò tutto esattamente come doveva andare.
Lei lo liquidò senza troppe spiegazioni e lui tremò alle sue parole. Erano a 1.000 km di distanza e il freddo di gennaio era caldo di fronte al gelo che viaggiava tra quei due telefoni. Quel momento segnò la vita di Gass. Da quel giorno, da buon disilluso, iniziò a guardare con distacco il mondo, a essere cinico e a non guardare mai più le stelle! (cazzo ho scritto stelle!!!)… finchè un giorno il caso si distrasse e gli fece incontrare lei.
Porca puttana allora è vero!!
Vinicio l’aveva detto (e pure scritto) che la vita è l’arte dell’incontro! (Rdmm)

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Le donne sono animali fondamentalmente stupidi ma si concentrano sul maschio con un impegno così totale da riuscire spesso a sconfiggerlo quando lui pensa ad altro. (C. Bukowski)

Ho detto a una mia collega che assomiglia a Ronaldinho e si offesa!
“Ma Ronaldinho è un grande campione!” le ho detto, ma lei niente, si è offesa a morte.
Che palle le femmine, non glie ne va mai bene una! (Rdmm)
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Chiedo umilmente scusa al Maestro Bukowski per essermi accostato anche solo per esercizio a lui.
Buona settimana gente!

Citazioni, seduzioni, appontamenti e blog gemelli!!!

e stasera sarà ancora ALL’INCONTRE’!!!!


Annullate le distanze!
“Sedurre a una festa consiste essenzialmente nel ridurre le distanze. Bisogna riuscire a guadagnare terreno, centimetro per centimetro, senza darlo troppo a vedere. Se notate una ragazza che vi piace, dovete avvicinarvi (a 2 metri). Se continua a piacervi a questa distanza, mettetevi a parlarle (a 1 metro). Se ride alle vostre cazzate, la invitate a ballare o a bere un bicchiere (a 50 centimetri). Poi vi sedete di fianco a lei (a 30 centimetri). Non appena i suoi occhi brilleranno, provate a sistemarle una ciocca di capelli dietro l'orecchio (a 15 centimetri). Se vi lascia fare, parlatele da un po' più vicino (a 8 centimetri). Se il suo respiro si accelera, incollate le vostre labbra alle sue (a 0 centimetri). Scopo della strategia è chiaramente ottenere una distanza negativa dovuta alla penetrazione di un corpo estraneo all'interno di quel corpo (12 centimetri circa in media nazionale).”
(F.Beigbeder - L’amore dura tre anni, Feltrinelli).
In effetti ognuno stabilisce le proprie distanze e le proprie priorità, oppure seduce senza far niente, nonostante tutto io credo sempre nella bellezza perché nulla è solo caso anche se tutto è scritto da qualche parte in un Blog scritto da quel figlio di puttana del destino (è tropp’ tagliat’ il destino, è tropp' dritt'!!).
(rdmm - il blog dei musicamanovella - per ora.)
Accade sempre quel che accade.
(Cappello a Cilindro)


APPUNTAMENTI DI STASERA:
h: 20.00 FORZAFIX: Vincere e Vinceremo!
h:22.00 Musicamanovella in CONCERTO
@ Barcollando Pub Cafè (Picerno)
Con ospiti, giochi, frizzi, lazzi, cazzi e quadriglie all’incontrè…
Special Guest Star della Serata: Peppino di Capri!!! (è buscìa!!!)






Ed ora passiamo alle cose serie.
Devo segnalarvi il blog dell’anno.
IL BLOG DEI CANTIERI di CIT.
E’ nato dalla mente “incontaminata” dell’altra metà di roccheddario, da Michele MecGaiver Scarpetta, da Rocco Bormioli detto Bormioli, e dall’UomodiPietra detto Digao (da me ribattezzati I MAGNIFICI QUATTRO).
Da oggi chi passa da qua non potrà fare a meno di passare dal blog gemello del blog dei musicamanovella.
Quando questo blog certi giorni è un po’troppo letterario, ermetico e cacacazzi ecco la soluzione geniale per voi, passare al blog dei cantieri Cit.
Dove i requisiti minimi sono proprio minimi per leggerlo.(perché d'altronde i requisiti per scriverlo sono ancora più minimi!!!)
Cito testualmente dal loro post di benvenuto:

“Essendo stato che il mondo è pieno di blog..abbiamo deciso di averne uno anche noi.Benvenuti nel blog dei Cantieri di CIT”

Cantieri di Cit:

http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/

Ci vediamo stasera al Barcollando.
Ma prima ForzaFix & Forza127Gialla per una finale tutta ITALIANA!!!

Deliri: fotogrammi di una giornata tipo. (Brainstorming)

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
START h: 07:43
Cazzo ho fatto tardi pure stamattina!!!
Esco.
Azienda.
Buongiorno dotto’.
Profit & Lose.
282.205 €.
I manifesti per venerdì.
L’autobus per Gigione.
Controllami questi costi!
Ha ragione Beigbeder!!
Cazzo se ha ragione!
Ora siamo inquieti e irrequieti e pensiamo che se avessimo i soldi saremmo più felici (niente di più falso!).
Ma almeno noi abbiamo la possibilità di trovare una via d’uscita.
Pensate a quelli con i soldi, poveretti, non sono felici e non hanno scuse!
Esco.
Sembra girare tutto bene.
L’estate è iniziata, la gente non ne vuol sapere più di spazzatura e di governi ombra, vuole starsene a bordo piscina e sapere dove sono andati al mare i VIPssss e leggere novella2000 e bere cocktails analcolici.
I bambini con gli occhiali da vista fanno il sudoku.
I bambini con gli occhiali da sole guardano culi abbronzati.
Casa.
Pianifico l’estate.
Piano.
Forte.
Allevi.
Bermuda.
Bora Bora.
Esco.
Da ieri ho la quarta figlia.
La mia quarta chitarra.
Si chiama Taka.
Ascolto i Led Zeppelin con incredibili affinità elettive.
Incredulo.
Tramonto.
Estate.
Passa un auto, dal finestrino si sente “Lo Scorpione Ubriaco".
Rido.
Ray Ban.
Brooklin.
Brera.
Ridere.
Fluidi.
Casa/divano/notte.
Accendo la televisione che per me ormai è un elettrodomestico tipo la lavatrice: del tutto sconosciuto.
“In amore cancelliamo i ricordi per fare spazio ai sogni?”
No Marzullo no!!!!!
Marzu’ ma vafangul!
Svengo.
THE END h: 02:22
Tempo effettivo vissuto il 25 giugno: 18 ore e 39 minuti.

un post di denuncia... l'ignoranza ce la IMPARANO a sQuola.

Il post di oggi è noioso. È un post di denuncia.
Ma un blog autorevole come questo non poteva sorvolare.
Se non vi va vi autorizzo a non leggerlo.
Ci si legge domani.
Ciao.



“Fai scialo diletto mio delle tue cosce
Fai scialo amante mia delle tue braccia
Il vino scorra a sangue nei crateri
Noi gusteremo il giorno un giorno ancora
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Come io brucio per te...”

Vinicio dovrebbe essere studiato a scuola.
Ma proprio alla scuola elementare.
O perlomeno ascoltato in tenera età, quando inizia la formazione di ogni bambino.
Mamma fa la maestra elementare e fa ascoltare Vinicio ai suoi alunni. Ascoltando Vinicio i bambini arricchiranno il proprio lessico ed esploreranno poetiche diverse e insolite (non i soliti leopardi).
C’è un problema di fondo nelle scuole italiane ed è il TEMPO.
Dai programmi e soprattutto dallo svolgimento di tali programmi sembrerebbe che la letteratura mondiale si fermerebbe ai primi del ‘900 e comprenderebbe solamente scrittori italiani. E vaffanculo a Beaudelaire e a John Fante e a Dostoevskij.
Il fatto è che a maggio dell’ultimo anno di liceo o di qualsiasi altra scuola superiore già è troppo il manifesto del futurismo di Marinetti . Figuriamoci se poi si vuole prendere in considerazione il male di vivere di Montale o i soldati/foglie di Ungaretti quando iniziano a spogliarsi le ragazze per via dei primi caldi!!
Per sentito dire sappiamo quindi che esistono Montale, Ungaretti, Quasimodo perché hanno vinto un Nobel e perché ogni tanto escono nelle tracce dell’esame di stato, quasi a voler denunciare l’incompiutezza della scuola italiana.
Di Manzoni invece ci fanno due palle quanto a quelle di Renzo (battuta tamarra ma sagace) con tutto quel polmone di Romanzo e con la sua conversione, il libero arbitrio e la Provvidenza e mai autore fu più contraddittorio… Alessa’ ti devi decidere: o Provvidenza o Libero Arbitrio!!
“Del Manzoni preferisco quello vero: Piero.” (F.B. dei Baustelle)
Piero Manzoni è l’autore di ”Merda d’Artista” opera d’arte che potete ammirare sulla destra scorrendo il blog. (N.d.A.)

La colpa naturalmente è del ministero e dei programmi, non dei professori che fanno quello che possono, spesso annoiati da trent'anni di alunni ignoranti e di stipendi orrendi, salvo poi prendersi tutte le colpe.
Credo che una soluzione a questa mancanza (GRAVISSIMA) dell’insegnamento italiano sia adottare nello svolgimento dei programmi un’alternanza tra inizio e fine, una botta a Foscolo e una a Fogazzaro, una botta a Manzoni e una a Ungaretti… legandone indissolubilmente i destini a futuri autori d’unione tra i periodi… (ho scritto una cazzata??)

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito sera.
(S.Quasimodo)

Vi siete persi Quasimodo.
E Montale.

Io il compito su Montale dell’esame di stato l'avrei iniziato così:

“Montale fa bene all’amole.”

giuro!!!

Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Come io brucio per te..


La NOSTRA RUSSIA HA VINTO ANCORA: non sempre vincono i favoriti, spesso vince chi ci crede…
LA VITTORIA E’ UNO STATO DELLA MENTE.

... discriminazioni

… ti annuso e ti codifico essere umano…



Dicono che si sta pensando di ripristinare dei centri di accoglienza (detti centri di concentramento) anche in Italia.
In ogni centro ci metteranno 1.000 rumeni e 1 francese.

La discriminazione sessuale pende ampiamente a favore delle donne.
Che significa?
Che nella maggior parte delle cose della vita la donna è ampiamente favorita.
In tutto dal sesso all’entrata nei locali (e viceversa). Se 10 ragazze decidono una sera di andare a ballare, certamente quelle 10 ragazze andranno in un locale dove i buttafuori per farle entrare, faranno loro largo tra la fila di maschi depressi che sperano di poter entrare in quel buco o in quella caverna pur di sentire l’odore di femmina. Così, allo stesso modo, se una sera 10 donne decidessero di fare sesso nella stragrande maggioranza dei casi, quella sera, quelle 10 donne faranno sesso.
Il potere decisionale è nelle loro mani.

Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?"

E ci prendono anche in giro così che naturalmente, per una selezione naturale postmoderna, quando, specialmente sul posto di lavoro, un branco di maschi ha la possibilità di unirsi contro lo strapotere femminile, lo fa e lo fa bene, con ottimi risultati discriminanti e di mobbing, per far pagare tutti i soprusi che hanno subito e che subiscono ogni giorno a causa della nefasta tirannia delle donne.
Non è colpa nostra. È la società.
"...il mondo gila" diceva un vecchio detto cinese …

E ora vi dimostro che siete tutti un po’ razzisti!
Sopra all’inizio del post, dopo il video ho scritto, non a caso, che vogliono riaprire dei centri di concentramento e metterci dentro 1.000 rumeni e un francese.
(ora i lettori poco attenti torneranno sopra a rileggere)
Vedete che siete razzisti!
Perché?
Perché dall’inizio del post vi state chiedendo perché il francese!!!
Vero?


Vedete che dei rumeni non ve ne fotte un cazzo!!!

FORZA RUSSIA!!!

... repentini cambi di direzione...

Se tornassi indietro, da piccolo deciderei di fare il pianista da grande.
Anche se ora mi hanno regalato una nuova chitarra.
Anzi una e mezzo.
Un pianista è pursempre un pianista.
Sarà che oggi è lunedì e lo stato confusionale comporta deliranti cambi di direzione.
Imparare la chitarra è relativamente facile e ti permette di fermarti ad un livello mediocre e, nonostante ciò, ti permette di riuscire a portare a termine un pezzo.
Il pianoforte lo devi saper suonare. Il pianoforte te lo devi studiare, a meno che non sei mimmodeimusicamanovella.
Però:
“Tu pensa a un pianoforte. I tasti iniziano. I tasti finiscono. Tu lo sai che sono 88, su questo nessuno può fregarti. Non sono infiniti, loro. Tu sei infinito, e dentro quegli 88 tasti la musica che puoi fare è infinita.
Questo a me piace.” (cinecitazione)
Rimanendo nell’ambito del pianoforte Chopin (che non era nu’ fess! ) disse un giorno che “Chi non ride mai non è una persona seria” e noi gliel’appoggiamo in pieno.
Repentini cambi di direzione comportano uno sballottamento non indifferente.
Pensate ai mm che suonano le canzoni di Laura Paxsxxi.
O al Gay Pride a Pignola.
O alla mia macchina tutti i giorni pulita.
O all’Italia che vince facile.
O ai ladri onesti.
O ai carabinieri che iniziano a capire le barzellette sui carabinieri.

Naturalmente considerando che oggi è lunedì non vi avrei mai e poi mai concesso un post sensato.
Considerate che il lunedì non bisogna leggere il blog per capire cosa vuole dire ma solamente per non perdere l’abitudine.
Buonasettimana!
Ora mi vado a studiare il telefonino nuovo che ha le istruzioni in tedesco.
Una volta ho comprato uno scaffale all’IKEA e grazie alle istruzioni in finlandese mi sono avanzati tre o quattro ripiani. Ora dal telefonino mi avanzeranno una ventina di numeri?
A proposito del telefonino:
PS per i manovellici: Stamattina la sveglia ha suonato ma non essendo la solita Cucaracha non le ho dato ascolto… samsung - rdmm 1-0

Venerdì prossimo (27 corrente mese) il Lucania Bordello si trasferisce a PICERNO al BARCOLLANDO pub cafè con i mm in concerto.

Tuttavia, poiché il video di sopra sarà finito, vi lascio andare a fare i cazzi vostri con questo video di un altro genio indiscusso della musica italiana:
UNA RISATA VI SEPPELLIRA’!!!

LA PRIMA DELLA GAZZETTA

Questioni di stile. (Fashion Victim)

Lo stile è un vezzo.
Ma il vezzo può diventare tamarrata come nel caso di Briacazzo e delle sue pantofole con le iniziali.
Il vezzo è stile.
Ma è labile il confine tra stile e tamarro.
L’avvocato Agnelli era un maestro di stile con il suo orologio sul polsino ma se lo stesso orologio sullo stesso polsino agli inizi degli anni ’90 lo vedevamo addosso a qualcuno che non era l’Avvocato pensavamo che era nu’ grezzacc’ che voleva farsi vedere.
I Beckam da tutti sono giudicati dei gran cafoni eppure hanno dei colpi di stile straordinari. Innanzitutto David veste Armani sempre e comunque e quindi ha il valore aggiunto della firma del numero 1 al mondo che renderebbe presentabile anche un ZioViTO qualsiasi, e poi cacciano quei vezzi da grandi star che danno quel tocco di marchio personale (Personal Brand):
i sedili con le iniziali (a parte il naso di cera e gli zigomi di plastica di Vic).

Bellissimi i sedili in pelle con le iniziali di lui sul posto di guida e di lei sul posto passeggero: solo nel caso in cui hai parecchi soldi puoi fare una cosa del genere, se lei ti lascia devi solamente cambiare i sedili.
E se te la vendi?
Devi trovare un acquirente con le tue stesse iniziali cioè io la posso vendere a Roberto Saviano o a Riccardo Scamarcio (è inutile che fate similitudini tra me e Scamarcio perché non mi assomiglia pe’niente!!!), ma poi è un casino per le iniziali del posto passeggera (as)!!!

Ma lo stile regna anche sulla panchina dell’Olanda dove Van der Vaart ha sganciato una puzzetta alla ZioViTO e vedete che allegra scenetta…



Buon UICCHENDO!
A proposito di Glamour domani festeggiamo il compleanno di Gigione con un party esclusivo ...

A ciascuno di noi il Fato ha destinato una donna: se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

Uno dei video più belli della storia dei videoclipsssss:
un divo, per attirare l’attenzione di un nugolo di femmine che non lo caca, resta nudo il più possibile…


A ciascuno di noi il Fato ha destinato una donna: se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

IO: “Lo sai che io starò sempre con te?”
LEI: “Effess! Sempre? Tu sei pazzo!!”
IO: “Non sei contenta quando ti dico sta cosa?”
LEI: “Ma tu credi nell’amore?”
IO: “oh ma che palle co’ st’amore!!”
LEI: “Vabbè si fa per parlare!”
IO: “Si parla parla tanto tutto è precario, siamo degli innamorati a tempo determinato, quando ti scade il contratto se te lo rinnovano è bene altrimenti ti devi trovare un altro posto in un altro cuore! Ma tanto io starò sempre qua con te!”
LEI: “Come sei fatalista…”
IO: “Fatalisto? Sono maschio!”
LEI: “Sì come le olandese?”
IO: “Eccerto: gli olandesi e le olandese!”
LEI: “E non lo scrivere sul blog che poi i ragazzini che lo leggono si confondono che già ste abbreviazioni da sms li hanno fatti diventare tutti un po’ arrogantignoranti in italiano!”
IO: “Ok allora non lo scrivo!”
LEI: “Allora ci andiamo a vedere il concerto dei Gogol Bordello al Pollino?”
IO: “Sì ci andiamo, mamma, tieniti pronta per il 19 agosto, che amma spacca’ tutt’!!!!”

SENZA PAROLE

Press play and legg’!


Causa risacca oggi non scriverò!




il punto G o la punto G?

Briacazzo e la Calabrese

Finalmente si sono sposati e hanno finito di sfrantumarci le palle con liste nozze miliardarie e feste lunghissime… Briacazzo da Ivrea (noto tamarro arricchito detto Briatore ) e quella coria della calabrese Elisabbetta I da Soverato (detta Gregoraci) scio'gherl molto nota per il surf di Buona Domenica e per.... mmmmmm???.... per..... mmmmm ????mmmm ...........mmmmmmm mmmmm............ .........mmmmmm??? per........ per mmmmmmmmmm ???????????.............. per... ah ecco per il surf di Buona Domenica.
... e il blog dei musicamanovella poteva essere tanto snob da non parlarne?
250 ospiti per una due giorni di festeggiamenti a cui nessuno avrebbe voluto mancare, ma solo ospiti vippissimi hanno potuto assistere alle nozze dell’anno (o meglio del mese perché il 12 luglio ci saranno davvero le nozze dell’anno!!!).
Vi faccio alcuni nomi tanto per capire la levatura degli ospiti vipsssssss (fonte : qualsiasi giornale di merda riporta l’elenco degli ospiti):
Lele Mora, Iva Zanicchi, Carmen Russo e Pupo (micacazzo!!!) ci mancava giusto Topo Gigio e Alvaro Vitali (però c’era Jean Todt il suo imitatore) e avevano fregato il matrimonio di Carlo&Diana. Vabbè, è vero, c’era anche Silvio che ha parlato per ore con Lilli Gruber (se la voleva portare nelle frasche) e poi c’erano un paio di poveromi tipo Benetton, Cesare Paciotti e Tommaso Buti e poi c’erano i ziani (non ZAINI, i ziani!! Nel senso degli zii della sposa) di Soverato, Isca Marina e Roccella Ionica che si erano portati il forte (peperoncino di soverato) da casa e una 25LITRI di vino paesano.
Dicheno che verso mezzanotte tutti aggiustati a fermo cantavano “calabresella mia” e poi è partito un trenino di discosamba e immaginate la Onorevola Santanchè che canta calabresella mia?
Dicheno (foto fonte TGCOM) che Briacazzo si sia sposato con delle pantofole (sì sì PANTOFOLE!!!) con su scritte le iniziali sue e della futura moglie, ma quanto è chic sto Flavio? Quanto un OM40 (noto camion molto diffuso) carico di romato (letame).
Alla festa data l’impossibilità di avere i MUSICAMANOVELLA (a questi matrimoni di tamarri noi non suoniamo!!!) e dato il forfait all’ultimo momento di Agostino Gerardi (era SandVito e doveva suonare ad Avigliano), Briacazzo e la calabrese si sono dovuti accontentare dei Duran Duran, ma quando i ziani (avete letto un’altra volta “zaini”?) di Isca Marina hanno richiesto “Abballati Abballati fimmini schietti e maritati” e la “Tarantella du’ zi’ Cozzu”, Simon Lebon è andato nel pallone e nervoso si è andato a fumare una canna insieme a Mara Venier.
Dicheno che gli sposi andranno in viaggio di nozze a Roccella Ionica e Igea Marina.
Dicheno che pure Simon Lebon abbia prenotato a Cassano Ionio (forza Cassano stasera!!!) alla pensione Stella.
Chissà se poi Silvio ha arrangiato con Lilli Gruber.
Chissà?
Comunque, a finale, la Calabrese si è apparata!!!!

Ultima dichiarazione resa alla stampa: "Citt' Citt' nun m' di'niend, c'è un'ignoranza in giro!!!!"


PS: Fonti: corriere.it, libero.it, tiscali.it, il mitico Tgcom e supposizioni dell’autore del post.
PS2: Ogni riferimento è puramente casuale.
PS3: 399 €

il lunedì è un camposanto di pensieri...

… e per la Grazia dello zecchino brillò più forte l'oro in bocca quel mattino…



Il lunedì è un camposanto di pensieri…

L’Epitaffio è un’iscrizione funebre che, solitamente, si appone sulla tomba per ricordare e onorare il defunto. (ora i soliti malpensanti diranno che ce l’ho con qualcuno…)


Epitaffio su una tomba di un’ipocondriaco:
“Ve l’avevo detto che non mi sentivo bene!!!”

Prendete uno che in vita sia stato parecchio incazzoso, secondo voi sulla tomba, proprio sotto la fotografia, che epitaffio dovrebbe avere?
“Che cazzo mi guardi?”

Sulla tomba di Vittorio Gassman:
“Non fu mai impallato.”

Sulla tomba di Jimi Hendrix
“La stella più luminosa è quella che si spegne per prima.”

Su una tomba di una persona comune a Olbia:
“Non piangete, io vi ho solo preceduti.”

“Love will tear us apart.” (l'amore ci farà a pezzi) c’è scritto sulla tomba di Ian Curtis.

Sulla sua tomba Haminguay avrebbe apposto questo epitaffio :
“Scusate se non mi alzo.”

Ma Walter Chiari ha il miglior epitaffio del mondo:
“Amici non piangete, è soltanto sonno arretrato.”

Questo di Walter Chiari secondo me è il più geniale epitaffio che si potesse scrivere su una tomba…

è il più geniale perchè io ancora non sono morto…
...e sarà il più geniale ancora per parecchio tempo...

Il cuore spezzato si ingessa?

Prima di iniziare i musicamanovella vi volevano chiedere se poteste andare sul sito
http://www.countdownfestival.com/site/
del contest Countdown Festival e votare i musicamanovella al concorso.
Grazie

POST del giorno:
Ogni cosa ha un significato ben definito… e quando te ne vai non credere di coltivare assenze, te ne vai e questo è tutto!


Quando poi usiamo certe parole ne capiamo a fondo il significato?
Le conosciamo?
Per esempio il cuore è un muscolo?
E il pene?
Che quando eravamo piccoli credevate fosse un osso e io vi dicevo:
“Allora provate a spezzarvelo e poi ingessatevelo!”
Il cuore si spezza ma poi con un bel gesso, 30 giorni e torna a posto!
In tutto ciò sicuramente c’è un equivoco.

Aperta parente:
Se entrate in un “Caffè” chiedete un caffè e vi fanno un caffè, se entrate in una profumeria dove c’è scritto “Profumi” e chiedete un profumo vi danno un profumo.
Una volta sono entrato in un bar sulla cui insegna c’era scritto “SNACK BAR” e ho chiesto:
“Mi dia uno SnackBar!”
La bargirl, abbastanza sorpresa, non sapeva cosa rispondere, dopo averci pensato mi disse:
“Ma qui c’è un equivoco!”“Va bene allora mi dia un EQUIVOCO!”
Chiusa parente.

Forse ultimamente non sono molto chiari i miei postsssss?
Il fatto è che mi stanno sul cazzo le persone che dicono ìcona invece di icòna!
E mi stanno sul cazzo quelle persone che si fanno comprimere l’esistenza dai problemi più assurdi (tipo la stitichezza, le emorroidi o un abbandono). Ieri dovevo andare a correre ma non ce l’ho fatta.
È il cuore il filo conduttore del post che poi si è perso in divagazioni contorte considerando che stasera inizia il UICCHENDO più lunghissimo dell’anno con i concerti di Sala Consilina (stasera), dell’EFAB (domani sera ore 20.00) e della Casermetta dei Briganti (domenica sera).
Divagazioni a parte il discorso poi dal generale passa al particolare e viceversa e tu ragazza che, ieri sera, mi hai detto di non aver capito il post di ieri secondo me non capirai neanche il post di oggi… (ORA STAI CAPENDO CHE PARLO DI TE E STAI RIDENDO VERO?) (CENSURED: uso privatistico del mezzo blog).
Dicevo che il filo conduttore doveva essere il cuore: l’organo dell’amore, non a caso è una pompa!
Ma dai!!
Lo sapete cos’è un cuore?
L’avete mai visto un cuore?
Il cuore è un pugno ricoperto di sangue, ecco cos’è il cuore!

Ci vediamo ai nostri concerti in questo fine settimana… basta chiacchiere, ora è tempo di suonare.

The MM is back!!!!!!

"e disse son Zoppo per Amore

la donna mia m'ha spezzato il cuore

lui disse il cuore del mio amore

non batterà mai più..." VC

che poi a me la poesia mi rende spavaldo!

Calca Plei (come direbbe Donatello)

Oggi vi scrivo un post che va al di là di tutte le considerazioni sull’epopea degli sconfitti, sulle sconfitte in cui si forgiano gli eroi, sugli sconfitti protagonisti dell’esistenza umana, sugli sconfitti-simbolo della natura umana, sugli sconfitti paradigma del genere umano nato difettato.
Oggi vi scrivo un post che non parla di niente di tutto ciò, che non parla di Bukowski e del suo compagno di sbronze Sanchez che considera “la sanità mentale” come “un’imperfezione”. Ma cazzo Sanchez!!
Non parlerò della ricerca affannata e quotidiana e affannosa e improbabile della perfezione, del successo (su cesso non a caso!) che secondo tutti (i coglioni) è il fine ultimo dell’esistenza... e "chiamarli coglioni è un'offesa per i testicoli" (G.C.)
Non vi dirò in questo post che più grossa è la posta e più sono grosse le perdite.
No! Cazzo! Non parlerò di un cazzo di tutto questo!!

Il fatto è che siamo nati dalla parte di Spessotto o siamo noi stessi Spessotto e ci facciamo la scrima perchè vogliamo travestirci da Davide... ma...

“E il paradiso nostro è questo qua,

fuori dalla grazia,

fuori dal giardino.

Va la notte che verrà

non siamo più figli del ciel,

figli del ciel,

figli del cielo,

ma di quei farabutti di Adamo e di Eva.” (VC)

Cioè noi non faremo mai parte di quelli con la scrima...

Scriveva un poeta di nome Yzu:

“Non
Sarò
Mai
Come
Voi
Volete
Che
Io
Sia”

A parte gli “Amplessi Destrutturati”
e
“Fluide Parole Scorrono
Attraverso Cataratte
A Volte Immemori.” (Yzu)

"Il fatto è che poi a me la poesia mi rende spavaldo!" (rdmm)

"Idiota!!" (Dostoevskij)

FINE

Non si può essere tifosi solo se si vince?

“Hai visto l’Italia?”

“No, ho messo a Canale 5 e abbiamo visto l’Ultimo Bacio!”
“Giura!”
“Giuro!”

“Non hai un minimo di senso patriottico?”
“Perché?”
“Preferisci un film da donnicciole al CALCIO!!!”
“E’ grave? Non è che sono ricchione?”

“Può darsi!”
“A saperlo prima mannaggia! Sarei andato al Gay Pride!”
“Tu si’ ciuot’! no ricchio’!!”

“ Vabbè va’ che volevi sapere della partita?”
“Niente era per parlarne!”

“Io penso che l’approccio al match è stato sbagliato, non si prepara un europeo così!”
“Che significa?”
“Non lo so, ieri l’ha detto Sacchi alla televisione e Sacchi mi sembra uno che ne capisce!”
“Non si può fare un discorso serio con te!”
“Secondo me Cannavaro visto che non l’hanno fatto giocare doveva prendere il pallone e andarsene e doveva dire: E mo’ giucad’ a scatulin’!”
“Ma ia’!!”

“Perché il pallone non era di Cannavaro?”
“Allora ne capisci di pallone?”

"Quanto ne capisci tu di donne!”
“Allora ti dovevano fare Commissario Tecnico!”
“Già ce ne sono troppi!”
“In Italia il problema è che siamo tutti CT!”
“Io, fossi in te, dopo sta mazzata mi dimetterei!”
“Donadoni dovrebbe dimettersi!!”
“Che poi è normale che perdiamo con Donadoni!! Io penso che l’allenatore o cittì che dir si voglia di una squadra che in campo non fa sconti né tantomeno regali non possa assolutamente chiamarsi Dona-Doni… allora perché no Regala-Regali? Chi è BabboNatale?”
“Quand’ si’ ciuot’!”

Cervello's Bug

Buongiorno.
Stamattina pensavo che a tutti i calcettisti poco/perniente allenati, quando vanno a giocare dopo parecchio tempo di inattività, fanno male che ne so’ le gambe, le ginocchia, i polpacci, i glutei (detti altresì culo), perché allora a me fanno male le braccia?
Cioè mi fanno male le braccia come se avessi scaricato e messo a posto un camion grande di legna. Ora tutti voi vi state chiedendo come faccio a conoscere il mal di braccia da scarico di camion di legna visto che neanche nei più reconditi pensieri ho mai scaricato un camion di legna o di qualsiasi altro materiale… ma io ho una fervida immaginazione!!!


Sedetevi che facciamo un gioco divertente!
Ok allora siete seduti?
Seguite le mie istruzioni:



Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro o di casa o dove cazzo volete voi, alzate il piede destro dal pavimento e fategli fare dei cerchi in senso orario (nel senso delle lancette dell'orologio, lo spiego per quelli che non hanno mai visto un orologio!)



Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra.


Il vostro piede cambia di direzione!
Non ci siete riusciti e già state riprovando!
Come dei deficienti… se vi vede qualcuno fare cerchi col piede e il 6 con la mano vi piglia per esauriti lo sapete? Tanto non ci riuscirete mai!


Bene ora contate le F in questa frase:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Quante F ci sono?

3?

Sono 6! Le F degli “OF” sono forse figlie di un alfabeto minore?
State ricontando? Mentre fate cerchi col piede e 6 con la mano?


Aperta Parente:
L’ITALIA senza Cannavaro è come i Musicamanovella senza ZioViTO, come Rocco Siffredi senza Ca……nnavaro!!!
Chiusa Parente.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
Le prove dei Musicamanovella sono fissate per il giorno Giovedì12 giugno alle ore 21.30.

EPITAFFIO

Ho rubato le mie passioni
E le ho spente in un posacenere.
Ho camminato per Parigi con i pugni in tasca
E i pantaloni gonfi
Mi sono divertito quando si è trattato di respirare
Guardando poi
Ciò che restava dietro le finestre
Mi sono consumato occhi, naso e mani
Ho fatto l'amore a Venezia, Napoli e Copenaghen
Ho fatto l'amore con Milano
Ho giocato il mio sorriso
E l'ho perso
Mi sono fatto biondo inseguendo la gioventù
E ho perso la gioventù inseguendo le bionde
Sono entrato nei mondi paralleli
Sono uscito dal tunnel della vanità
Mi sono creduto Dio
E Dio ha creduto in me
Mi sono drogato e ubriacato
Solo per avere qualcosa da dire
Ho speso tutto perché non avevo niente
Ho creduto nei giorni dispari perché amo le differenze
Ho amato odiare perché ho odiato amare
Ho giocato a scacchi con la morte
E mi sono sentito un re
Mi sono avanzati tre giorni e sono risorto
Ho avuto ragione e ho avuto torto
Ho vissuto le cose altrui
Solo perché sono nato maschio
Ho avuto tempo e l'ho ammazzato
Ho avuto il resto ma mai la mancia
Mi sono piegato in due
E ho ricominciato da tre
Ma non ho mai smesso
Di piangere…
Dal ridere.

Vincenzo Costantino Cinaski

(per gentile e ignara concessione del più grande poeta italiano vivente.)

Inconsueta Spiritualità Personalistica.

accadde a Pignola (premessa):
TITOLO SULLA GAZZETTA DELLO SPORT:
BENVENUTO MOURINHO “THE SPECIAL ONE”.
Commento di Michele detto Bux:
“Hai capito come lo chiamano a questo? Lo SPECIALONE!!!”



“Distruggila Gesù sta malarazza!”

"Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene".
(W. Allen)

Ieri mi hanno visto entrare in chiesa alla santamessa delle 18.30 e quelli che mi hanno visto si stanno chiedendo se oramai sono impazzito del tutto!!
SI!

“Gesù è stato uno special one, come Freddy Mercury, Van Basten e Che Guevara.”
(rdmm)

“Ricordate:

sotto il peso della croce,

Cristo,

per un secondo,

stanco si fermò.

La folla urlava:

«Buffone! Bu-ffo-ne!»”
(Vladimir Majakovskij)

Finalmente ricominciamo a suonare… tra una settimana inizia il tour estivo con tanto di canottiera bianca!
“BUFFONE BUFFONE!!!”

PS: AUGURI ANGELO! (in tema di spiritualità un Angelo che fa il compleanno ci azzecca in pieno!)

PS2: Grandi uaglio’ VINCERE E VINCEREMO!

PSP: 299 €

Improbabile post su tormentoni musicali e modi di dire

tempo di lettura: 3 minuti e 48 secondi
consigliamo l'ascolto di questa canzone


L’importante è comunque lasciare un segno del proprio passaggio.
Sia che sia scritto su un libro di storia o di letteratura, sia che sia scritto sul muro di una metropolitana, inciso su un tavolo di un vecchio Pub Artois, oppure anche schizzare il pusso dei brufoli sullo specchio di un ascensore significa lasciare un segno, vi fa schifo eh? Eppure c’è gente che lo fa.
Anche fare un figlio significa lasciare un segno ma non centra un cazzo con il post di oggi!
Anche portare nuovi modi di dire nello slang di un popolo moderno significa lasciare un segno, lasciare quei tormentoni che, facili come una canzone di jovanotti e allo stesso tempo profondi come il Gioca Jouer di Cecchetto 1981, in poco tempo sono sulla bocca di tutti.

E così nacquero:
ZELATI
LASCIA PERDERE
SATUMELE
ALUVOSTR
FATTUMNA’
e tanti altri…

Donatello è un portatore sano di tormentoni (e non solo!).

SPAZIO ANNETODO (detto altresì ANEDDOTO):

fatto realmente accaduto al mondrian (bar sopa putenza)

donatello ammirando due pesciolini rossi in una vaschetta chiede incuriosito alla barista
donatello: sono fidanzati?
barista: sono due femmine
ddmm: è un pesciologo lui!
barista: e allora dovresti saperlo che sono due femmine
donatello (con naturalezza esagerata): e io mica sono sessuologo, sono pesciologo!!!

FINE SPAZIO ANNETODO

I tormentoni estivi degli anni principali della vostra vita ve li ricordate?

1978 - il tormentone fu YMCA (ma se devo essere onesto quell’estate ancora non c’ero per il fatto che sarei nato a novembre)
1985 - ho qualche vago ricordo di due esauriti (che poi ho scoperto che si dice Punk) che cantavano “L’estate sta finendo” già a partire da giugno (e a me piccolo studentello mi prendeva un ansia assurda) e impazzavano per tutte le radio. Per me fu il primo tormentone in assoluto della mia vita.
1990 – a dir la verità ricordo 2 tormentoni in quell’estate:
“notti magiche
Inseguendo un goal
Sotto il cielo
Di un’estate italiana…”
Dovevamo vincerlo quel cazzo di mondiale!!!
E poi “Sotto questo sole” di Baccini/Ladri di Biciclette, quella cassetta l’ho squagliata a furia di sentirla.
1993 - I quattordicenni dell’epoca non potranno non ricordare due canzoni simbolo di quelle estati: "What is love" di Haddaway e "All That She Wants" degli Ace Of Base e i lenti da ballare azzeccati, si ballava Always di Jon Bon Jovi e, tamarri come non mai, ci avvicinavamo al più timido di turno, che aveva passato tutto il suo tredicesimo anno a pensare come fare per invitare quella ragazza a ballare, e, quando finalmente c’era riuscito, gli dicevamo “ ‘ngu stai fascenn’ send’?” rovinando l’intera esistenza di quel timido.
1996 – dopo il ’95 detto l’anno della Macarena impazza la febbre latina e con “Un dos tres Maria” ci sentivamo tutti un po’ Ricky Martin in quelle estati.
Io avevo 18 anni e grazie a Dio in quegli anni iniziai a cercare di capire la differenza tra un tormentone e la musica. E ancora cerco di capirla.

Poi sentii "ULTIMO AMORE" di tale Capuzzella o Capossella... e la musica cambiò...

Quale sarà il tormentone dell’estate 2008?
SATUMELE!

QUESTO MESE SU MAN'S HEALTH

PAUSE-DISCORSO: TUTTI I PERCHE'
Secondo uno studio dell'Università Degli Studi di Pisciavuddico: le persone di una certa età, quando passeggiano, devono per forza fermarsi per parlare per poi riavviarsi alla prima pausa per poi rifermarsi ogni volta per riprendere il discorso. pag. 8

LA DIETA DEL BRODINO.
Addominali scolpiti mangiando brodino! pag. 12

SESSO- OGNI TANTO FALLO (dove ti capita)
Un prete ha beccato una coppia che faceva un po’ di sesso orale nel confessionale della chiesa mentre c’era la messa e s’è un po’ incazzato!!!
Dice che hanno distratto gli astanti durante la predica e che nel confessionale ci si confessa ma non al microfono!! pag.20

DISCO-NOVITA’
CONTATTI – Bugo. pag.40

DOMANDA LEGITTIMA
Ma Bugo è il cantante e Contatti è il CD?
O Contatti è un gruppo e Bugo è il titolo del CD? pag.41

ANEDDOTO INTELLIGENTE (la storia del mese)
Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina: " Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"
La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?"
Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo con una bella figura di merda nella tasca.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo: "Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l'uomo, a voce alta: "QUANTO??? 300 EURO??????”

DIRETTAMENTE DAL BLOG DEI MM: 25 MODI PER CONQUISTARLA!!!

&

IN ESCLUSIVA:

ZioViTO

gli abbiamo fatto il SERVIZIO (fotografico) e una lunga INTERVISTA sul suo rapporto con i MM, col suo FISICO, con la PALESTRA e con il PIATTO!!!

E’ IN EDICOLA IL NUOVO NUMERO DI MAN’S HEALTH:

Cuchugraphics

High Fidelity

Buongiorno, buonasettimana e buongiugno avventrici (si dice così? Bo!) e avventori del blog dei musicamanovella.
Abbiamo finito di pontificare le feste e ci siamo ritrovati in men che non si dica all’interno di una calda estate italiana.
Oggi in uno stato più confusionale del solito vi avvio alla nuova settimana e al nuovo mese parlando di fedeltà:

CONSIGLIO DELLA SETTIMANA (LIBRI):
Nick Hornby

“ALTA FEDELTA’”

http://www.ibs.it/code/9788882461522/hornby-nick-/alta-fedelta.html

AUTO-CITAZIONE
“Gli amori di notte,
Cristallo appannato,
Diventano specchio dell’infedeltà.”
(in_questo_giro_D_LA ; rdmm)

ANEDDOTO DI UNA PERSONA FEDELE

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.

I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.

C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy, e delle volte mi faceva il filo, turbandomi...

Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.

Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.

Cosa potevo dirle, ero talmente sorpreso che non dissi una parola.

Lei disse: "Andrò in camera e, se lo desideri, entra e sarò tua."

Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena salire le scale!!!

Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò...

allora mi girai...
andai alla porta d'ingresso...

aprii e uscii!!!

Mi avviai verso la mia auto....

La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:

"sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!"
MORALE:

lasciate sempre i preservativi in macchina!!!