UNIVERSO

Parlami dell'universo di un codice stellare che morire non può di anime in continuo mutamento e abbracci nucleari estesi nell'immensità dove tu mi stai aspettando adesso...
...dentro una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo sino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso.
Cantami dell'universo di un codice stellare che mentire non può cadono nel vuoto in un momento miliardi di segnali che accendono l'immensità dove tu lo sai che poi mi perdo...
...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo fino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso perchè niente è cambiato anche se tutto è diverso...
perchè niente è cambiato anche se tutto sembra diverso...
miliardi di segnali che accendono l'immensità....
...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo fino a ritornare sulle labbra l'incanto è lo stesso e tu sei... ...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo ...dentro a una vertigine che danza e ci porta al di là del tempo...
Cristina Donà


CI VEDIAMO DOMANI SERA AL MUSIC BAR!!!!

LE VERITA' NASCOSTE

POST VIETATO AI DEBOLI DI CUORE.

Ormai è giunto il tempo in cui dovrò rivelarvi alcune verità importanti.
Ho preso a cuore i vostri casi e mi dispiace sapervi appesi a dubbi atroci che vi attanagliano la mente (oppure ve la attenagliano!)
Innanzitutto vi svelo un segreto costituzionale:
il Presidente della Repubblica in realtà lo eleggono con il TELEVOTO da Maria De Filippi!!!!
Poi vi dico la verità sulla vita dopo la morte:
vi reincarnerete tutti!!!!
Ieri è morto Mino Reitano e da fonti certe (Silvana Giacobini che ha fatto una seduta spiritica con Signorini e l’anima di Peppino di Capri segretamente morto qualche anno fa) sappiamo che s’è reincarnato già in un barattolo di ‘nduglia calabrese!!!
E INFINE ATTENZIONE:
Obama non è negro!!
Bin Laden non ha la barba!
ZioViTO è magro.
Daniele Piombi non esiste!
Tiziano Ferro è Daniele Piombi!
Uomini e donne è un programma di intellettuali che studiano le reazioni del pubblico medio di fronte a comportamenti medi da scuola media con una media di share altissima.
Maria de Filippi è donna.
Ciro Calzature è ancora aperto.
La Propoli è sperma di api.
Hitler è vivo ha quasi 100 anni e si masturba ancora di notte.
(Pensando a Maria de Filippi!)

E Sabato sera al Music Bar vi rivelerò il segreto riguardo l’analisi del DNA ritrovato sulla Sacra Sindone (pare che sia il dna della fisarmonica di Antonio Bucaletto dei MM… sssssccccccc).

SABATO 31 GENNAIO MM in concerto al MUSIC BAR

La vostra vita sta prendendo una strana piega se...

Buongiorno facce di cazzo.
Oggi è ancora lunedì!Anzi sono le 8 del lunedì il che è ancora peggio.
Io mi sento come un rotolo di carta igienica in un ospedale stracolmo di dissenteria.
E se vi ritrovate con questo stato d’animo significa che la vostra vita sta prendendo una strana piega.
Vi comunico in quali casi voi ragazzi dovreste accorgervi che la vostra vita sta prendendo una strana piega:

1) Caso di scuola:
Svegliarsi con un uomo nel proprio letto.
2) Caso tragico:
Svegliarsi la mattina ascoltando Tiziano Ferro e masturbandosi a nome suo.
3) Caso drammatico:
Svegliarsi e scoprire di essere Tiziano Ferro.
4) Caso limite:
Svegliarsi con le tette.
5) Caso comico:
Emettere forte stridore di freni con la vs auto davanti a una pattuglia della polizia essendo ubriachi alla guida e avendo tre buste di erba in macchina.
6) Caso strano:
Svegliarsi e voler essere ZioViTO.
7) Caso trhiller:
Svegliarsi sporchi di sangue senza essere feriti ma non ricordandosi praticamente un cazzo!
8) Caso disperato:
Svegliarsi sentendo la necessità di festeggiare San Valentino acquistando lucchetti di baci perugina o borsettine a cuoricini di Betty Boop.
9) Caso medico:
Guardare Amici di Maria De Filippi e Uomini e Donne sentendo un senso di appagamento sessuale.
10) Caso euclideo:
Avere 2.000 amici in Facebook e notare che in giro non ti caca nessuno.

E non mentite, perché lo so che vi siete ritrovati almeno in uno di questi casi!!!
Spero per voi non sia il caso 2.



11) Caso d’esercizio:
Risalire a rileggere il Caso 2 temendo di ritrovarcisi davvero. (l’hai fatto cazzone lo so!!!)

Ciao truffaldini.
DIO SALVI I MUSICAMANOVELLA.

“Domani sarà un giorno migliore vedrai!”
(Dalla quinta lettera di Cesare Cremonini ai Corinzi)

FACEBOOK IN!!!!

La cosa peggiore di FB ti capita quando trovi la richiesta di amicizia di una donna con una foto tipo di un animale domestico (cane, gatto o rinoceronte) o un cartone animato o un paesaggio o un cazzo di niente e il suo nome non ti ricorda nessuna troietta in particolare.
Vabbè insomma ormai avete capito tutti come funziona Facebook vero?
Fai amicizia con gente che conosci e ti fai tutti i cazzi loro e poi fai amicizia con gente che non conosci e ti fai ugualmente tutti i cazzi loro.
Ma torniamo al tuo momento di massima criticità.
In poco tempo devi cercare di associare quel nome sconosciuto a un qualcosa o qualcuno di reale.
Inizi a fare mente locale e con quell’unico neurone che hai ti assicuro che fare mente locale non è facile come bere un bicchiere di birra ad agosto!Pensi che possa essere una tua ex compagna di scuola ma i cognomi più o meno te li ricordi tutti e non è, allora pensi che sia una che hai conosciuto qualche sera prima ma non sapendo il cognome non puoi collegare quell’animale o quell’oggetto a una persona vera.
La tettona del Grande Fratello non è perché è nella casa.
tue ex (numero che sfocia spesso nel relativismo più assoluto superando lo zero verso il basso) ti odiano per cui non possono essere.
ci sono 2 soluzioni tipiche dell’era di FB:
1) RIFIUTARLA in quanto sconosciuta
2) ACCETTARLA.
Dopo un rapido sguardo agli amici e non conoscendone nessuno opti per la seconda opzione perché:
a) ACCETTI CANI E PORCI: (questa opzione è stata attribuita anche a me non molti giorni fa);
b) POTREBBE ESSERE UNA MULA NINFOMANE e in questi casi non si sa mai!!!
Dopo averla accettata tu, oh utente medio di FB, SUBITO la contatti e le chiedi:
“CI CONOSCIAMO?”
Niente di più BANALE!!!!
Ma possibile che non vi viene niente di più geniale in mente che chiedere “CI CONOSCIAMO?”
Avete il cervello meno sviluppato del parrucchino mesciato di Malgioglio o dell’orecchino a brillante di Adriano (vabbè c’è pure chi crede che l’orecchino a brillante di Adriano sia intelligentissimo in quanto appartiene a uno che “ha giocato e ne capisce di calcio” per cui un Dio Onnipotente del SAPERE!!).
La seconda cosa che fai, sbagliando ovviamente perché dovrebbe essere la prima, è andare a vedere le sue foto. Scopri che è davvero una mula (per quanto il tuo senso estetico lasci non poco a desiderare e l’ultima con cui sei stato era un mix di bellezza tra Elio di Elio e le Storie Tese, la scimmietta di Remì con l’anemia mediterranea e Daniele Piombi!!!)
E in quel preciso momento il tuo neurone, unico neurone, unico e solo come la particella di sodio nell’acqua Lete (pubblicità occulta 1000€ di multa dall’autority) si trasferisce al piano di sotto saltando l’ombelico a piedi pari e canticchiando:
“Ehi ci stai fiki fiki con me
Facciamo fiki fiki insieme.”
(la canzone più impegnata che conosce)
Ti ritrovi senza neurone ad aspettare che lei ti risponda.Già ti vedi sulla spiaggia con lei a farti taggare dai tuoi amici (gay).Già te la immagini nuda nel tuo letto (a castello).Già te la immagini mentre ti sevizia ammanettato al termosifone (acceso).Già te la immagini.Poi lei ti risponde e devi scendere nelle mutande a recuperare il neurone per capire cosa significa:
“Scusa, non ci conosciamo. Cercavo un mio amico che ha il tuo stesso nome. Ho sbagliato.”
Allora, recuperando per un attimo quella che tu credi essere furba lucidità, le scrivi:
“Di niente. Sarà stato il destino a farci incontrare.”
Aspetti la risposta.
Non arriverà mai.
Ti ha cancellato dai suoi amici.
Evidentemente ha visto le tue foto!
Allora levi la foto dove vomiti.Allora levi la foto dove cachi al mare.
Allora levi la foto dove ridi e si vedono i denti che ti mancano.
Allora levi la foto dove mostri la tartaruga accappottata.
Allora levi la foto dove lecchi un trans.
levi la foto dove mostri il culo dalla macchina.
Allora levi la foto dove vai a puttane coi tuoi amici.Allora ti rendi conto che hai levato tutte le foto.
E ti ricordi che sei un coglione.
Ma hai Facebook!!!
Fico no?

Rocco Spagnoletta
per il SOCIALE
Per scrivere questa nota non è stato tagliato nemmeno un albero nel bosco di Rifreddo.

AUTOOROSCOPO ...semiserio... cosa dicono gli astri...

Lo sapevate che sono un esperto di autooroscopo ( mentre voi solo di autoerotismo ) e per questo ho consultato le stelle per conoscere gli esiti dell’anno appena entrato per me e per tutti quei bastardi che condividono con me il segno principe dello Zodiaco: lo SCORPIONE.


SCORPIONE
Sei il peggiore di tutti.
Di mattina sei intrattabile e di sera sei ubriaco quindi o ti si becca verso le 16 oppure va tutto a puttane.
Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia.
Sei senza etica e senza pietà!
Sei il perfetto figlio di puttana.
Il 2009 sarà l’anno in cui tutti si accorgeranno di queste tue doti e vorranno farti la festa.
Ma tu non demordere e scappa finché sei in tempo!
Sei un pensatore intelligente e veloce.
Sei simpatico alla gente ma sembri bisessuale (e spesso lo sei).
Sei vanitoso a tratti sbruffone e il tuo atteggiamento di merda farà innervosire chi ti conosce.
Nel 2009 probabilmente per questo motivo sarai sodomizzato a strido.
Hai una mente ingegnosa e sei un bugiardo di merda!

AMORE
LUI: Sei un nevrotico cacazzi e un cane morto. Nel 2009 tutto questo porterà le tue partners in cura da uno psicologo anche se in cura dovreste andarci voi. Da evitare partner del Sagittario e della Vergine per evitare forti esaurimenti nervosi.
LEI: Nel 2009 l’amore andrà a gonfie vele, cambierete circa 26 partners e contrarrete una decine di malattie veneree. Avrete degli ottimi anticorpi. Spesso, nel 2009, vi addormenterete mentre farete sesso.

LAVORO
Sarete licenziati. C’è crisi!
Ma ruberete tutto quello che sarà possibile rubare.

FINALE.
Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
Nel 2009 quasi certamente morirete assassinati.
Del resto quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.

CAMPAGNA CONTRO LA DISCRIMINAZIONE SESSUALE DEI PARRUCCHIERI.

Tino&Tico
(racconto)

Tino abitava su quella strada scoscesa che dalla chiesa portava alla piazza.
Due case più sotto abitava Tico.
Tino era un parrucchiere.
Tico invece era un pappagallo nano parlante tutto verde con una macchia arancione sul petto.
Tino usciva tutte le mattine alle 8.
Il padrone di Tico tutte le mattine alle 8 metteva la sua gabbia sul balcone.
Tino aveva i modi gentili tipico della maggior parte dei parrucchieri.
Tico aveva l’ironia tipica dei pappagalli parlanti delle barzellette.
Ed è per queste due attitudini che ogni mattina l’incontro tra i due si trasformava in una storia da raccontare.
Tino, impeccabile e curato come una puttana da 300 € a botta, alle 8 s’incamminava verso il suo negozio e ogni volta che passava sotto il balcone dove si stava annoiando Tico sentiva una voce gracchiante e insolente urlare appassionatamente:
“Ricchio’! Ricchione!! Sei un ricchionazzo!!”
“pappagallo di merda stai zitto!!!” rispondeva Tino con i suoi modi gentili.
“Lo vedi che sei un ricchionazzo!!!”
La giornata di Tino era irrimediabilmente rovinata da quel pappagallo di merda!
Tutte le mattine!!!
Tino provò a parlarne con il proprietario del volatile (non ho scritto uccello per non eccitare Tino) provò a chiedergli di cacciare il pappagallo un quarto d’ora più tardi ogni mattina ma non ci fu verso.
Alle 8, puntuale come mai un treno italiano, Tico era lì a condannare Tino:
“Ricchio’! Sei Ricchione!!! Ricchionazzo!!!”
Finché un giorno Tino decise di porre fine alle angherie del pappagallo Tico.
Uscì di casa con un sacco e si arrampicò su per i tubi del gas fino al balcone di Tico e lo rapì!
Scese con calma da dove era salito e mentre scendeva meditò di assassinare il pappagallo e simularne il suicidio.
Ed è qui che il racconto supera il confine del noir per prendere una calata pulp.
Una volta in strada Tino afferrò il sacco con due mani e iniziò a sbatterlo con forza contro il muro.
“Muori bastardo!!!” esclamò mentre chiudeva il sacco con un laccio.
Ripose il sacco in terra e iniziò a prenderlo a calci con quanta più forza poteva mettere nel suo tricipite femorale. Poi prese una spranga deciso a finirlo. E iniziò a picchiare il pappagallo rinchiuso e ogni tanto prendeva il sacco e lo roteava in cielo in segno di vittoria.
Il pappagallo non dava più segni di vita.
Tino stremato aprì il sacco per godere dello spettacolo di sangue e morte!
Tico intontito cacciò la testolina fuori dal sacco e si guardò intorno, guardò Tino e disse:
“Mamma mia e che TERREMOTO!!! Sono morti tutti!!! CI SIAMO SALVATI SOLO IO E IL RICCHIONAZZO!!!”

si ringrazia Sgubo per l’idea.

Lo sceicco non vuole più kakà. (stitichezza a manovella)

ANSA del 20 gennaio 2009 ore 01.16.
Kakà annuncia che resterà al Milan e non si trasferirà in Inghilterra.
Appresa la notizia il Manchester City per sopperire ha offerto 234 € ai Musicamanovella per ZioViTO.

Oggi in Via Poerio l’incontro tra i dirigenti del gruppo e Davide, il figlio procuratore del percussionista afrolucano. ZioViTO potrebbe lasciare i Musicamanovella dopo 4 anni di permanenza con oltre 100 concerti all’attivo.
“Spero che resti” ha dichiarato il Direttore Musicale Mimmolella, alle prese con un incendio a Dragonara, “ma certe offerte non si possono rifiutare per non minare la serenità del gruppo.”
Secondo indiscrezioni a ZioViTO è stato offerto un contratto quinquennale da 870 birre al mese più i premi concerto e una fornitura, sempre per 5 anni, di alette di pollo fritte.
Appresa la notizia un centinaio di fans sono accorsi sotto la finestra dell’abitazione pignolese di ZioViTO in piazza Vittorio Emanuele e un’altra cinquantina si sono radunati sotto la sede dei Musicamanovella in Via Poerio (Demanio) con striscioni "ZioViTO sei il nostro MOTORE d'AVVIAMENTO)e con bandiere del Senegal (ricordiamo le origini di Senigallesi di ZioViTO in quanto nato a Senigallia).

Intonati anche cori da stadio come questo:

"RESTA QUI CON NOI, ZIOVITO SPLENDERA'

SE NON SEI TRA NOI LA BIRRA RESTERA'"
ZioViTO si è affacciato alla finestra con una spangedda di maiale arrostita in mano e s’è battuto tre volte il petto con la mano come segno di appartenenza, ungendosi tra l’altro la maglietta di olio per arrostire.
“E’ difficile che resti” ha dichiarato il Re dei Musicamanovella raggiunto telefonicamente su un cantiere a Giuliano “anche se noi lo vorremmo sempre con noi, ma di fronte a simili offerte in un periodo come questo!!”
Ricordiamo che 234 € è la cifra più alta nella storia dei Musicamanovella, offerte simili ma nettamente inferiori erano giunte da complessini matrimoniali e dagli zoo di mezzo sempre per ZioViTO mondo, ma il percussionista aveva sempre rifiutato.
“Domani abbiamo un incontro per definire i dettagli dell’accordo!” ha dichiarato sorseggiando un estathe al mandarino Davide, il figlio procuratore di ZioViTO.
Nel pomeriggio conosceremo il destino del percussionista afrolucano.
Il trasferimento più oneroso della storia dei Musicamanovella avrà luogo o ZioViTO anteporrà l’amore per i propri fans italiani e per i suoi musicisti a manovella al crudo sapore gelato della birra inglese?

Ai poster l’ardua sentenza.
Per ora ZioViTO mantiene il più serrato riserbo e non rilascia dichiarazioni.
Da Pignola per Ansa Tonino Forfora.

Ti lascio perchè mi devo asciugare i capelli!!!!

Quando vado al supermercato e si sente dagli altoparlanti “APERTA LA CASSA RAPIDA 3”, mi porto le mani alle orecchie e mi rotolo a terra urlando:
“NOOOOOO!!! ANCORA QUELLE VOCI!!!! SENTO LE VOCIII!!!!”.
Di lunedì che pretendete?
Un post sulla termodinamica dei termoconvettori?
O sul mondo che sta cambiando?
Ormai non ci si scambia più il numero di telefono ma ci si dice “Ti trovo su Facebook!”
Onestamente oggi sembra tutto più facile.
Quando eravamo adolescenti noi si telefonava a casa delle ragazze e se rispondeva una voce maschile si riattaccava velocemente e ci si vergognava come scimmie pakistane.
Il dramma maggiore era chiamare una ragazza la cui mamma aveva la voce perfettamente identica alla figlia, un dramma ancora maggiore quando era il padre ad avere la stessa voce della figlia (poteva succedere).
Prima ci si trovava le scuse più belle per lasciare una ragazza o un ragazzo senza troppi traumi:
“Ti lascio perché ti amo troppo!”
“Ti lascio perché sei troppo per me!”
“Ti lascio perché mi hai rotto troppo il cazzo!”
“Ti lascio perché mi devo asciugare i capelli!!!”
Oggi è più semplice.
Oggi è tutto 2.0.
Oggi cambi lo “stato sentimentale” su Faccialibro e il tuo lui o la tua lei si rassegnerà…
E comunque ti lascio “perchè sei cattivo con me! Preferisci guardare quei film un pò porno..”
Oppure ti lascio “per un piastrellista con un biemmevù blù!"

COMUNICATO UFFICIALE CONTRO LA GUERRA DI GAZA.

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Con questa guerra del cazzo ci avete rotto i coglioni più dei reality e dei talent show.
Anche più di Vespa, vabbè forse no!!!
Ma più di Sanremo sicuramente!!
Anche più di Tiziano Ferro, no no certamente a Tiziano, come spaccamento di coglioni, non lo batte nemmeno la guerra.
La guerra non risolverà i problemi della questione palestinese.
La guerra è un inutile spreco di forze e persone.
Un po’ come l’amore.
PACE.

MUSICAMANOVELLA FOR PEACE.
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il giovedì mi cade sulle scarpe, mi veste a pennello. (VC)

Il 15 del mese alle 7 in punto mi arriva un messaggio.
“Chissà chi mi pensa così presto?” penso. (è inutile che fate gli splendidi perché pensereste la stessa cosa!!!)
Invece è il messaggio della banca che con gioia mi annunciano l’addebito della carta di credito per rovinarmi ogni 15 del mese.
Fra poco la banca mi manda sms del tipo “Ah ti sei divertito il mese scorso?” oppure “Complimenti questo mese ha messo il record!!!”
Chissà quei musicamanovella in settimana bianca che cazzo combinano tra saune, sci e grappini.
Oggi alle 19 si va all’inaugurazione de la “Cafeteria Buenos Aires” dalla mente malata di Vicente Calderon Gonzales Blanco De la Vega De la Pena Altavilla Olè U’Ross’.
Trovate in questa foto la pubblicità occulta.
Oggi non mi dilungo oltre!
non ho idee intelligenti e quindi, per non scadere nella banale autoreferenza parlandovi del gruppo musicalmanovellistico PIU’ migliore del momento e delle sue performance nelle passate feste di Natale, mi fermo qui.
Nella foto:musicamanovella live @ Teatro Stabile (PZ)





ho il cervello in stand by (me).


Allora avete trovato la pubblicità occulta nella foto???
domani vi svelo l'enigma se non ci riuscite da soli!!!

Quello di cui non parlerò perchè è di moda nel web!

Credo che ci sia ancora nel mondo gente che non usa Facebook e la invidio.
Credo anche che FB sia un modo democratico per controllare la piccola società che ci sta vicino. FB è osceno e chi ha la sfortuna di caderci (come me e tanti di voi) dentro non ne esce più.
Ma in questo post non voglio parlare di FB né di pubblicità occulta.
E oramai sono passati tre giorni dalla festa di complemorte di De Andrè e non se ne parla più.
E non voglio nemmeno parlare di Morgan: un grande artista che si è cacato la faccia a X-Factor e della tipa del nuovo Grande Fratello che al posto delle tette ha due contenitori per il vetro di pelle (le campane per il vetro avete presente??? NO perché non la fate la differenziata).
Il web è stracolmo di questi argomenti di moda: Facebook, De Andrè, IcsFactor e tette e io non voglio essere alla moda.
Ah, un’altra cosa: in Italia tutti si stanno indignando perché Gomorra non è stato candidato all’Oscar. Ma perché Gomorra è un film da Oscar? Allora prima di Gomorra dovevano candidare all’Oscar “LA CAPA GIRA”!!!! ma molti di voi non conoscono questo film perché nessuno si è impegnato a creare un polverone mediatico intorno all’autore della sua sceneggiatura.
Vabbè a questo punto volete dare anche il Nobel per la letteratura a Saviano?
L’arte è arte, ed è innanzitutto estetica.
Come la camorra è la camorra, purtroppo.
Cazzo avevo giurato di non parlare mai di Saviano e mi avete coinvolto, bastardi!!!
IO NON SONO SAVIANO. (e non avetene a male)

IO SONO PINO CACUCCI
IO SONO DINO CAMPANA
IO SONO PITIGRILLI
IO SONO PALAZZESCHI
IO SONO BEPPE FENOGLIO
IO SONO RODARI E SILONE
IO SONO FOGAZZARO E GOZZANO
IO SONO GABRIELE D’ANNUNZIO.

“Or s'ode su tutta la fronda

crosciare

l'argentea pioggia

che monda,

il croscio che varia

secondo la fronda

più folta, men folta.

Ascolta.”

C’è acqua in questi versi, si sente, si vede, ti fa quasi scappare la pipì!
Instabilmente a domani.

"micio bello e bamboccione"

Ieri ha fatto 90 anni Andreotti.
È Vespa gli ha fatto la festa.
L’altro ieri c’è stato il decennale della morte di De Andrè.
E Fazio gli ha fatto la festa.
Sembrerà strano e azzardato questo accostamento di nomi e un certo establishment radical-chic (che di certo non legge codesto blog) ne sarà schifato e storcerà il naso.
Ieri non c’era Alba Parietti da Vespa a festeggiare il novantenne, strano no? quella va a parlare di tutto da Obama al delitto di Cogne come se parlasse della ceretta al suo inguine.
In compenso c’era un Cossiga che parlava in playback con una voce da altoparlante sfondato.
Pensate che per l’occasione Andreotti non si è incantato nemmeno una volta come un video di YouPorn che carica, come fece a Buona Domenica. Si vede che l’avevano ricaricato bene questa volta e aveva molta autonomia.
La trasmissione su De Andrè, a parte Fazio e la Litizzetto (orribilmente vestiti a festa) che si ostinano a recitare sempre lo stesso insulso copione, e a parte Tiziano Ferro che non ho capito che c'azzecca in mezzo a gente del calibro di Fossati, Finardi, Vecchioni e Bersani (solo per citarne alcuni) e che era come una bustina di Fonzie in un agriturismo (inutile e troppo inadeguato). Vinicio Capossela mi ha fatto innamorare ancora di più (ove ve ne fosse realmente bisogno) di “La Città Vecchia” che superando in slancio Un Giudice diventa la mia canzone preferita di De Andrè.
Emozionante infine il saluto del porto di Genova al Poeta.
Ieri per essere in tema con il cantautorato italiano, poesia moderna, mia mamma ha fatto studiare una canzone di Guccini (Il Vecchio e il Bambino) ai suoi bambini (che non siamo io e mio fratello).
Poi la televisione ha rovinato tutto con X-Factor e il Grande Fratello.
Andreotti è il più acuto uomo che io abbia mai visto.
Ed è così fortunato da vivere tanto a lungo da conservare tutta la storia d’Italia.
Segreti compresi.
De Andrè è il più grande cantautore italiano di tutti i tempi.
Ed è stato così fortunato da morire presto.
Diventando un mito.


Se vi siete persi Vinicio domenica:


“Il potere logora chi non ce l’ha.” (G. Andreotti)
“È molto più difficile essere capiti facendo del bene che del male.” (F. De Andrè)

PER UN PIASTRELLISTA anteprima assoluta

Oggi è lunedì e considerando i sensi appannati del fine settimana non mi sembra il caso di affrontare temi importanti quali:

la consistenza della carta igienica in francia (visto che non hanno il bidet)
il conflitto nel cachemire (dei maglioni)l’inizio di X-Factor e ilGrande Fratello (conflitto di ascolti che tiene sulle spine più di quello di Gaza)
le bombe al fosforo (per non dimenticare)
l’uva spina
le carote alla Giulienne
perché la coca cola fa fare più rutti della pepsi?
la fanta fa male?
perchè con fiumi d’ acqua e petrolio in Lucania siamo i più fessi d’Italia?
la NASA si pulisce con la fazzoletta
utilità dei fagioli nella società postmoderna
usi di facebook a scopo sessuale
curare la pedofilia con le scarpe ortopediche
partecipazione di Arisa al Festival di San Remo
Dio ci deve delle spiegazioni (nuovo disco degli Skiantos)
raccolta firme sulla inadeguatezza di Tiziano Ferro allo speciale su De Andrè di ieri sera
campionato di prima categoria lucana
holly & benji giocavano con il SuperTele?
perchè Umberto Smaila si deve lasciare andare così dopo essere stato la stella indiscussa della TV italiana ai tempi di Colpo Grosso?
perché per il TG3 muoiono solo i palestinesi e per il TG4 solo gli israeliani?


VISTO CHE è LUNEDI’ LANCIAMO IN ANTEPRIMA ASSOLUTA IL NOSTRO PRIMO SINGOLO CHE MOLTI DI VOI AVRANNO GIA’ SENTITO AI CONCERTI.
SI INTITOLA “PER UN PIASTRELLISTA” E LO POTETE ASCOLTARE SOLO PER OGGI IN ANTEPRIMA ASSOLUTA SU:
www.badongo.com/audio/12852132

Tentativo esplicito di perdere lettori parlando in maniera inadeguata di sesso.

Il venerdì non so mai cosa cazzo scrivere.
Questo blog sta prendendo una brutta piega per gli espliciti riferimenti al sesso.
Per questo ho avuto un avviso di garanzia e presto andrò da Bruno Vespa.
In Italia non si va più in galera.
Si va direttamente da Vespa.
Cercherò di evitare di andare da Vespa, rischierei di trovarmi accanto qualche cesso di politico corrotto che tenta di diventare una pop star.
O Alba Parietti (viceversa), che è peggio!

Perciò faccio un appello a tutte le mamme: ci sono velati riferimento al sesso in questo blog quindi prendete da parte i vostri bambini e se c’è qualcosa che non capite fatevela spiegare da loro.
D'altronde internet è democratico e ognuno fa un po’ come cazzo gli pare.
Per esempio lunedì vi dirò la mia inutile e inopportuna opinione su una ragazza pignolese che andrà a Sanremo a lavorare.
D'altronde un lavoro vale l’altro in questo periodo di crisi.

Ma veniamo al sesso!
In Australia un tale sta seminando il terrore (e non solo) tra le bambole gonfiabili di tutto lo stato. Questo infatti entra scassinando i sexyshop, ruba la bambola di turno, approfitta di lei e poi l’abbandona in un vicolo buio. Ed è vero! La notizia è perfino riportata sul Corriere.it, ma io mi chiedo se non sia più conveniente rivenderle le bambole una volta “usate”?
Obama, il presidente in pectore e messia degli Usa, comparirà sui fumetti dell’uomo ragno. “Glielo dobbiamo, è un grande fan di SpiderMan.” ha dichiarato l’editore. Così funziona? Allora io sono un grande fan dei film di Tinto Brass!!!!

Ma torniamo allo stupratore di bambole gonfiabili.
Questo arriva, scassìna (o scàssina o scassa) il sexyshop e non tocca nient’altro se non le bambole, nemmeno un vibratorino piccolo, nemmeno un anellino vibrante, nemmeno un olio lubrificante, nemmeno un vasetto di nutella o un pacco di savoiardi, nemmeno una foto di ZioVito (i sexyshop dell’Australia sono pieni di foto di ZioVito).

Addio.
Ci sentiamo lunedì.
Donne, in questo fine settimana non pensatemi troppo.
Se non per ritardare i vostri orgasmi.
O per raggiungerli.

Pranzi di natale pieni di gente che ha avuto tempo per dormire.

Ora onestamente ditemi quanti di voi al pranzo di Natale e/o di Capodanno non erano come zombie rincoglioniti dallo spumante della notte appena trascorsa? Dovete sempre considerare il fatto che mentre voi siete andati a dormire alle 4 e mezza la vigilia di natale e alle 9 del mattino a capodanno, intorno a voi c’è gente che ha le sue belle 7 o 8 ore di sonno alle spalle e soprattutto tanta voglia di parlare con voi per il fatto che ha poche occasioni ogni anno di avervi a disposizione per qualche ora. Ma probabilmente a voi non ve ne fotte un cazzo e non vedete l’ora di avere a tiro un divano o una sedia più comoda per poggiare le vostre sfatte membra e chiudere le palpebre anche solo per pochi minuti. Ma intorno a voi si susseguono risate e domande e vengono sparati sulla tavola, argomenti dalle più svariate sfaccettature tipo questione palestinese e ex fidanzate, omosessualità latente e proprietà organolettiche del pinzimonio. Tutti si aspettano da te battute brillanti, considerazioni intelligenti, dichiarazioni bipartizan mentre tu farfugli solamente “passami il vino” con la bocca impastata di prosecco Valdobbiadene (messaggio commerciale) e vodkalemon.
Questo Natale la cosa più intelligente che personalmente ho detto è stata a tavola rivolgendomi a mio padre con linguaggio moderno:
“Papà, scusa, passami un gay!”
indicando il piatto con i finocchi (giuro!! Chiedete a papà!!!)
Ora onestamente ditemi quanti di voi la notte di Capodanno prima di uscire per andare a fare la fila per il parcheggio e poi per entrare e poi per lasciare i giubbotti e poi per prendere un vodkalemon in qualche discoteca, hanno pensato:
“ma vaffanculo, mo’ me ne vado a dormire??”
Io lo penso ogni anno.
E quest’anno avevo le lenticchie che mi facevano reazione con il Ferrari nello stomaco.
Eh sì, quest’anno gran tocco di originalità a casa mia: abbiamo mangiato le lenticchie nei bicchieri, tipo yogurt, io le ho allungate col Ferrari! E poi in discoteca (sì ci sono andato alla fine!!!) al 4° vodkalemon ho iniziato a fare i rutti e le lenticchie risalivano su per la trachea e restavano intrappolate nei seni nasali parafrontali.
Qualche lenticchia è rimasta intrappolata anche in qualche tuba di falloppio. (questo lo scrivo soprattutto per scandalizzare i benpensanti!)
Buonagiornata drogati!
NON BEVETE SE DOVETE GUIDARE!!!

Bentrovati esauriti!

Buone fatte feste banda di matti che tornate a leggere queste righe psichedeliche.
Giuro che stamattina ho incontrato la Befana che doveva attraversare la strada all’altezza del lago. Sarà stato il FluiBron Sciroppo che ha fatto reazione con il caffè di Salvatore e lo smog dell’area industriale e s’è trasformato in MD-MA.
Visioni, ma in compenso la macchina mi è partita di culo sul ghiaccio solo una volta.
Che avete fatto in queste vacanze natalizie?
Vi siete sballati?
I musicamanovella hanno suonato un po’ in giro qua e la creando scompigli pagani e scompensi ormonali.
Personalmente ho scoperto John Fogerty chitarrista dei Credence in un cd live assolutamente spettacolare regalatomi a natale.
E ho scoperto che ho una propulsione malsana e una passione perversa verso l’appartenere a una sola persona.
Ho scoperto che tornare a casa tutti i giorni dopo le 4 del mattino appaga e da un senso alle mie giornate.
Ho scoperto che i musicamanovella sono stati capaci di far ballare la ‘uglia nel Cincillà.
Ho scoperto potenzialità inespresse dei musicamanovella.
Ho scoperto che al Segretario M.ro Rocco Azzarino piace anche cantare.
Ho scoperto che i musicamanovella sono una famiglia sacrosantissima.
Oggi ho scoperto che IL LAVORO DEBILITA L’UOMO.
E voi cosa avete scoperto?