ULISSE BellaVita.

Una nuova puntata di Miti Dei Eroi: la vera storia di Ulisse il più dritto degli Achei.


Ulisse da Itaca era il più dritto degli Achei, anzi direi il più dritto di tutta la storia greca.
Pensate che fosse il più dritto per aver inventato il cavallo a Troia e aver permesso di vincere la guerra ai greci (che non avrebbero vinto neanche se scendeva Zeus)?
No, Ulisse era il più dritto per un altro motivo: per 20 anni se n’è stato in crociera nel Mediterraneo in mezzo a un sacco di troie, bevendo vino, fumando droghe e divertendosi coi compagni. Poi, tornato dalla moglie, le ha fatto credere di essere stato vittima del fato e di aver rischiato la vita e su questo ha costruito una storia assurda che nemmeno io avrei potuto inventare.
Ma dico io, Penelope, moglie di quel disgraziato, ma puoi credere che tuo marito ha trovato un gigante con un occhio solo in mezzo alla testa che gli ha mangiato tutti i marinai? E che una maga ha trasformato tutti in porci? (vabbè non c’era neanche bisogno della maga!!)
Penelope intanto aveva a che fare con i Proci che avevano trasformato Itaca in una specie di Ibiza!! Musica a palla, pasticche e orge. E i proci che ballavano e si aggiustavano e quelli un po’ meno proci andavano da Penelope e le cacavano il cazzo! E Penelope rispondeva:
“Ricchionazzi nun m’cmndat ca mo ca ve mu’marid' v’sptazz!!”e poi pensava:
“si s’arrtir’ quedu’ bead’!!”
Penelope era d’ngap a’ terr’!
Il fatto della tela è una storia inventata da Penelope per spiegare a Ulisse perché non gli aveva finito il golfino che gli aveva promesso prima della partenza.
Ulisse aveva pure un figlio gay che si chiamava Telemaco e voleva fare la VELINA. Ma il papà non voleva perché aveva sognato una bella carriera in banca per il figlio. Poi quando Ulisse partì in guerra finalmente Telemaco potè partecipare a tutti i casting per Striscia la NotItaca.
Mentre a Itaca si ballava la tecno, Ulisse trombava a destra e sinistra saltando da una località all’altra del Mediterraneo. Fu avvistato a Porto Cervo con Briatore, a Montecarlo con Pierre Casiraghi e la Borromeo, a Formentera con Bobo Vieri, a Forte dei Marmi col figlio di Lippi, a Metaponto con Antonio il pollo.
Sempre pieno di femmine, anche perché era un bell’uomo, stava comprando casa vicino a Gorge Clooney sul lago di Como e aveva appena firmato un contratto come inviato a Lucignolo BellaVita quando successe quello che non sarebbe mai dovuto accadere:
mentre era in barca al largo di Milano Marittima in attesa che iniziasse l’EPPIAUAR più famoso del mediterraneo al Papete dove lo aspettava il suo nuovo flirt con Melita del grande fratello gli capitò per le mani un giornale scandalistico inglese.
Lesse in prima pagina a caratteri cubitali: “SCANDALOSA ITACA!!!”
E sotto:
“Itaca nuova patria dello sballo: mentre del re Ulisse si sono perse le tracce a Itaca Penelope se la spassa coi proci, il figlio Telemaco ha deciso di cambiare sesso e in tutta l’isola impazzano i rave con quintali di ecstasy e musica TECNO!”
"NOOOOOOO!!!!!! LA MUSICA TECNO NO!!!!!!” pensò Ulisse girò il suo yatch e fece rotta verso casa.
IL RITORNO.
Ulisse arrivò a Itaca travestito da mendicante per non far capire alla moglie tanti cazzi.
Solo il suo affezionato cane Argo lo sgamò e iniziò ad abbaiare e Ulisse con dolcezza disse:
“CAN CIUOT!!” e gli diede un calcio che neanche Roberto Carlos quando batteva le punizioni.
Così morì il cane Argo. Omero poi inventò che Argo volle rivedere per l’ultima volta il suo padrone e morire. Che fantasia che aveva quell’Omero!!!
Andando verso casa iniziò a sentire la musica Tecno. A casa trovò in pratica il più grande Gay Pride di tutti i tempi.
E non ci vide più (come Omero). Gli calò il velo davanti gli occhi e come si trovò una paroccola in mano se ne andò teste teste. (Omero poi inventò tutta quella storia dell’arco che non si tendeva e cazzate varie!!!)
Al grido di “Sono Ulisse e vi sdrammo!!!” iniziò a menare palate a destra e sinistra non risparmiando nessuno (da qui il suo nomignolo Ulisse Menapalate).
“Papà papà finalmente sei tornato…” disse Telemaco che intanto flirtava con un grande Procio.
“Citt’ RICCHIO’ ca mo’ ca t pigl’ t’ spezz’!!!” fu la risposta di Ulisse.

Quando tutti i Proci furono morti Ulisse dovette dare spiegazioni alla moglie per il piccolo ritardo di quasi 20 anni…
“Amore c’era traffico!!” fu la sua prima risposta poco convincente.
E poi iniziò con una storia di Poseidone che ce l’aveva con lui, e i ciclopi con un occhio solo e le sirene e la maga Circe e i Lestrigoni e la CATABASI nel regno degli inferi e Scilla e Cariddi…
Penelope esausta gli credette.

LA FINE
Poi un giorno Ulisse disse a Penelope che doveva scendere al tabacchino a comprare le sigarette.
E non tornò mai più!!
Penelope capì che era ripartito quando si rese conto che il marito non aveva mai fumato!
Un certo Dante Alighieri disse che lo aveva visto all’inferno dopo che tentò invano di oltrepassare le Colonne d’Ercole e morì.
Trovatemi lo spacciatore di sto Alighieri che deve avere roba buona!!!
Questa volta però Ulisse ha fatto davvero perdere le sue tracce:
l’hanno visto a Bali con Raz Degan e Paola Barale che si faceva di cocco e di colla di bambù,
è stato avvistato a Santo Domingo con Belen Rodriguez,
in Jamaica a fumare erba,
a Riccione con Debora Salvalaggio,
a Taormina con Alba Parietti.

Attualmente gli attribuiscono un flirt con la Canalis.
Ulisse fu davvero il più dritto degli Achei!!!