È meglio starsene zitti quando non si ha un cazzo da dire!!

Oggi non c’ho voglia di fare un cazzo figuriamoci se ho voglia di scrivere!!
Anzi oggi non ho proprio un cazzo da dire!!

Vi voglio solo anticipare che “Le Vie del Signore sono Infinite” (o Finite) che sta suscitando tanta curiosità è il triller psicologico più corto della storia e desterà troppe polemiche (per cui invitiamo tutti quelli troppo sensibili a scene forti a non guardarlo assolutamente!!!) ma ricordate sempre che l’arte è finzione….COMING SOON!!!

Vi voglio annunciare che al Pejor Bar de Caracas si organizza un gruppo di ascolto del nuovo cd di don DAVIDE VAN DE SFROOS che si intitola"PICA!" e che esce oggi.... e ricordiamo a colui il quale deve andarlo a comprare che per un gruppo di ascolto avere il cd è fondamentale!!!

Vi voglio solo dire che venerdì scorso durante l'intervista dei Musicamanovella (e per questo siamo stati ringraziati ufficialmente anche dal direttore della radio!) la trasmissione Beyond The Horizond su RADIOGAS ha ottenuto il più alto ascolto di sempre!!! AUTOCELEBRAZIONE!!

Vi voglio solo dire che questa donna è un genio (e assomiglia pure a qualcuno di Pignola!!!)

E che io so chi votare alle prossime elezioni!!

Buon Fine Settimana e sappiate che se scrivete “Negroni” con Word il correttore automatico del programma lo correggerà in “NEURONI” proprio per dimostrare che bere fa male e se scrivete “Puzzette” ve lo correggerà in “Pizzette” e non in “ZioViTO”!!! ... e provate a scrivere col T9 sul vostro telefonino ebraismo....

È meglio starsene zitti quando non si ha un cazzo da dire!!

“LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE!”
Una produzione Cuchu-Musicamanovella
Coming soon

e infine leggetevi la storia di oggi sul blog della 127gialla
www.mimmodreams.blogspot.com

MEDUSA: una delle femmine più scarognate della storia!

Per la rubrica MITI DEI EROI (dei non degli!!!!) oggi parliamo di Medusa: una delle femmine più scarognate della storia!

Si consiglia l’ascolto di tale canzone… d’altronde…


Medusa era una delle tre sorelle Gorgoni, perciò penso che all’anagrafe si chiamasse Medusa Gorgoni figlia di Forco e Ceto (a questo punto non si capisce qual è il padre e qual è la madre anche se in Grecia l’omosessualità era abbastanza diffusa tuttavia secondo le mie ricerche Ceto doveva essere una divinità femmina).
Le Gorgoni erano tre sorelle: Steno, Euriale e appunto Medusa ed erano bruttefatte assai un mix tra un cinghiale, un porcio alato e Leone di Lernia. Delle Gorgoni due erano immortali e una era mortale e indovinate un po’ quale delle tre era mortale? Naturalmente Medusa che già per questo si incazzava sempre con la mamma:
“Ma’ già so’ brutta che quando passo io i gatti neri si toccano e non vogliono attraversare, non trovo un fidanzato manco a pagarlo, vabbé di ficcare non se ne parla proprio… almeno mi facevate immortale come le mie sorelle!! E che cazzo!”
In effetti delle tre Medusa non solo era l’unica mortale ma era anche la più orribile!!! Era proprio brutta che neanche a San Costantino Albanese ce ne sono di così brutte!
“Va bene “ pensava “si sono fidanzate certe ramere, io uno spetazzato lo devo trovare!! Prima o poi qualcuno si innamorerà di me per ZEUS!!!”
E, poiché i miti greci all’improvviso hanno delle svolte assolutamente senza senso, niente pocopoco di meno che Poseidone si innamorò di Medusa.
Ora io mi chiedo: Poseidone è il Dio del Mare, uno degli dei più importanti del mondo, che può far piovere e nevicare (no quello è Zeus), un tipo aitante (ve lo ricordate in Pollon) ebbene sto dio si va a innamorare di un cesso come Medusa?
In una vita di sfortuna ecco la svolta che il Caso concede a sta cessa di Medusa.
Una notte tutto improfumato Poseidone (che Medusa amorevolmente chiamava POS tipo pagamento alla cassa del supermercato) andò a prendere Medusa (che POS amorevolmente chiamava MED tipo libro di Moccia) intenzionato a fare qualche porcheria. Ma quella notte tutti i posti per imboscarsi erano occupati e allora Pos ebbe un’idea geniale: portò Med nel tempio di Atena per farle il servizio dicendo:
“Tanto mia sorella Atena non si incazza… è ‘na tipa saggia!!!”
Non l’avesse mai detto!!Arrivò Atena e si incazzò in un modo che manco Mughini quando la Canalis parla di calcio, punì Med trasformandole i capelli in serpenti e fece sì che ogni uomo che la guardasse si tramutasse in pietra.
“TERIBBILE” disse Pos e scappò!!!
Med a questo punto disse “Ma scusa Atena io che centro? Ha fatto tutto lui e tu punisci me? Non mi sembra tanto saggio!!”
Atena ci pensò 10 secondi e poi le disse: “Fatti i cazzi tuoi!!”
E così Medusa fu condannata a pietrificare tutti gli uomini che la guardavano, non è che ce ne fossero tanti!
Ma pensate che la scarogna di Medusa fosse tutta qui?
Ricordate che Medusa era l’unica mortale? E un giorno il re di Serifo tale Polidette (in Grecia ngh’erano cchiù re ca’ cristiani!!) inviò Perseo a uccidere Medusa perché gli era venuto lo sfizio di volere la testa di Medusa come soprammobile! (vi eviterò quella storia di Perseo che rispose "Trentaseo!!" a quella fanciulla che gli urlò "Sei PerSeo?").
“Che culo ah?” Medusa si chiedeva “Ma con tanta gente bellafatta nella mitologia greca sto re vuole proprio la testa mia?”Perseo gli portò il Partenone piccolo, la Torre di Pisa con la neve ma niente sto re voleva la testa di Medusa!
E Perseo con l’aiuto di Atena, che a Medusa la teneva proprio sulle palle, andò a casa delle Gorgoni e decapitò Medusa non guardandola mai direttamente in faccia ma usando uno specchio.
E pensate che si scoprì che quell’unica volta che fece sesso con POS rimase pure incinta di Pegaso e Crisaore.. due gemelli: un cavallo alato e un gigante che partorì morendo (non chiedetemi come funzionava all’epoca perché non l’ho capito manco io!!!).
MEDUSA: una delle femmine più scarognate della storia!

PS: Metaponto è piena di Meduse.
PS2: Ormai è fuori moda dopo l’uscita della PS3.
PS3: Ho appositamente evitato battute sul pietrificare di Medusa nel senso di INDURIMENTO DI ORGANI VARI!!
PS4: Tutti gli uomini pietrificati da Med si riunirono in un club … appunto il CLUB MED!!

Fonte TGCOM?

in questi giorni sto ascoltando anche questa… bellissima!!!


Pochi italiani leggono i giornali.
O meglio molti italiani NON leggono i giornali.
Grazie alla rete molti che prima non leggevano oggi qualcosa pure di sfuggita la leggono.
Anche solo di passaggio da un sito porno all’altro a tutti capita di aprire la pagina del Corriere o di Repubblica e leggere ad esempio che oggi il presidente napoletano Napolitano scioglie le camere e manda tutti a farsi una vacanza di una quarantina di giorni!!
http://www.corriere.it/
http://www.repubblica.it/

E nel marasma dell’informazione tra un’ansa e l’altra, tra giornali e notiziari on line si impone alla lettura come il colosso di Rodi, come il Colosseo del web, come lo STUDIO APERTO della RETE lui: il SITO per eccellenza dell’informazione a 360 gradi (o a 90 gradi) :

IL TGCOM!!!
http://www.tgcom.it/

Perché TGCOM macina records su records?
Perché TGCOM sbaraglia la concorrenza ?
Perché TGCOM è letto da milioni di italiani ogni giorno?

Perché gli italiani hanno bisogno di titoli come questi:

“Heidi Montag si rotola in bikini sulla sabbia”

Innanzitutto chi cazzo è Heidi Montag e poi che ce ne fotte che si rotola in bikini sulla spiaggia?
Poi ci racconta che a Jessica Alba è cresciuto il seno (grazie al cazzo è incinta!! Scusate il doppio senso!!) e che Ornella Muti si è lasciata col suo fidanzato (che peccato mo ce lo tagliamo!!)

Ma qualche giorno fa TGCOM ha superato tutti i record di visite con questo titolone:
”SALMA HAYEK SI FA MUNGERE!!!”
sì sì avete letto bene “MUNGERE” come le vacche… ha figliato ed ha troppo latte perciò le tirano il latte in esubero con un macchinario, una pratica normalissima e usatissima per chi ha questo problema…. MA PER IL TGCOM NO!!!

Il TGCOM ci ha fatto lo scoop!!!

e pochi giorni dopo TGCOM ha sconvolto tutti sbattendo in prima pagina questo articolo:
http://www.tgcom.mediaset.it/spettacolo/articoli/articolo398842.shtml
i BeeHive??????
ed è tutto vero…. fonte TGCOM
… e secondo me la fonte di TGCOM è Studio Aperto!!


COMING SOON
Cuchu&Musicamanovella (altro che TAODUE!!!)
presentano:
“Le vie del Signore sono infinite.”
Prossimamente sui nostri schermi…

IL TROVALAVORO....

Sto ascoltando in questi giorni....

Esiste un sito che ti svela quale in realtà sia il tuo lavoro ideale!!
Tu inserisci il tuo nome e cognome e lui ti dice quale lavoro in realtà dovresti fare!!!
E ci azzecca!!!!

i nostri lavori ideali:
secondo il sito

Ddmm: UROLOGO (azzeccatissimo)
Mdmm: ASPIRANTE POP STAR
Admm: GUARDIA GIURATA
MicheleScarpetta: IDOLO POP PER DODICENNI
ZioViTO: CORRISPONDENTE DI GUERRA (?)

MA IL PIU’ AZZECCATO DI TUTTI E CIO’ CHE MI HA FATTO SOBBALZARE DALLA SEDIA E MI HA FATTO PENSARE CHE QUESTO SITO FUNZIONA E’:

rdmm: PUTTANA!!!!!

I nostri amici:
cuchu detto anche Antonio Pagnuzzella:
sotto la voce Antonio Pagnuzzella risulta: DRAG QUEEN
e sembra azzeccato ma è sotto il suo vero cognome che c’è un’altra prova della veridicità di questo marchingegno indovinalavoro:
Antonio Buonansegna: TESSITORE DI PARRUCCHE

GIANfranco altro che architetto il tuo lavoro ideale è:
OPERAIO TESSITORE DI MUTANDE!!!
Mentre Donatello dovrebbe essere UN ARCHITETTO!!!


Mimmo127:
sotto il nome Domenico: Designer di Wallpaper
sotto il nome comune MIMMO invece: SCIAMANO

Anche Michele Vista dovrebbe fare il TESSITORE DI PARRUCCHE (magari si apre una fabbrica di parrucche con Pagnuzzella che fa anche il modello) ma sotto la voce Michele Bruciarello il risultato è fenomenale: POETA!!!

Prezzi dovrebbe fare l’ ASSISTENTE DEL MAGO
GiovanniVistaStaff: LADRO DI GIOIELLI
Petito Fusco: PALOMBARO
Vinicio Capossela: RAPPRESENTANTE DI PRESERVATIVI


Cocò dovrebbe fare IL SACERDOTE ma provate a inserire il suo vero nome e cognome!!!
NOME: NICOLA
COGNOME : SCAVONE

Ah dimenticavo di darvi il link:
http://digilander.libero.it/azzcheridere/Trova%20il%20tuo%20lavoro%20ideale%20!.htm

e dopo aver provato con Coco’ e col vostro nome, provate a vedere se a Pignola il sacerdote l'avesse fatto Coco'.... che lavoro avrebbe dovuto fare:
CENSURED

CENSURED
PROVATE A VEDERE!!!!!


... e ricordate l'evento mediatico del 2008:
"LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE"
... una produzione CUCHU-MUSICAMANOVELLA
... prossimamente su questi schermi...
coming soon... sta arrivando

ROBA DA NON CREDERCI!!!

Oggi parliamo di 11 settembre, ormai è risaputo che il numero 11 per Al Quaeda ha un significato particolare:

1. New York City ha 11 lettere

2. Afghanistan ha 11 lettere
3. Ramsin Yuseb (il terrorista ke aveva progettato di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere
4.George W Bush ha 11 lettere


Questa potrebbe solo essere una coincidenza ma diventa più interessante andando avanti:

1. New York è l' 11° stato

2.Il volo 11 aveva 92 passeggeri ( 9 + 2 = 11)

3. Il volo n° 77 che si scontrò con le Torri Gemelle, aveva 65 passeggeri (6 + 5 =11)
4. La tragedia avvenne l'undici settembre, anche conosciuto come 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)5. Come magari sapete il numero di emergenza degli USA è 911 ( 9 +1 + 1=11)

6. 11 era anche il numero di maglia di Pietro Paolo Virdis (non centra un cazzo??)

Ancora solo una coincidenza? Continuate a leggere!

1) Il numero totale delle vitteme degli aerei che si contarono=254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) L'undici settembre è il 254° giorno dell'anno ( 2 + 5+ 4= 11)
3) La tragedia di Madrid: 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4=11)
4) LA tragedia di Madrid era 911 giorni dopo la tragedia delle TorriGemelle.
5) L’11 settembre fa il compleanno mamma (vabbè non centra un cazzo!!!)


Pensate ancora che sia una coincidenza? ?

Provate questo e poi diteci cosa ne pensate (fatelo perchè è impressionante!!!):


Apri Microsoft Word,


1. Scrivi in maiuscolo Q33 NY.

Quello è il numero del primo aereo che piombò nelle Torri Gemelle


2.Seleziona Q33 NY



3. Cambia la dimensione a 48



4.Cambia la scrittura a WINDINGS (WINDINGS 1 non ricordo se è il primo o il secondo Windings dell’elenco dei font)

FATTO???
FATTO???FFFFATTO???

Allora?
Non è impressionante il risultato?

fonte: mail di antonello32 che mi invia solo mail intelligenti



COMUNICAZIONE DI SERVIZIO!!
Per problemi tecnici (alto tasso alcolemico nel sangue del nostro responsabile media&multimedia) la trasmissione di venerdì mattina ancora non è on line… risolveremo il disguido quanto prima… (lavanda gastrica).

LAVANDA EFFETTUATA CON ESITO POSITIVO IL VIDEO è ON LINE SU:

http://ilblogdelcuchu.myblog.it/

... e Pagnuzzella si è menato dal letto stamattina!!!

STAMATTINA IN RADIO SU www.radiogas.it

www.radiogas.it

ASCOLTA LA DIRETTA STAMATTINA A PARTIRE DALLE ORE 09:00

OSPITI DELLA TRASMISSIONE "BEYOND THE HORIZONT" i MUSICAMANOVELLA CON UN' INTERVISTA ESILARANTE IN CUI PRESENTANO IL LORO CD LUCANIA BORDELLO...

ASCOLTA LA RADIO IN STREAMING:

CLICCA STO LINK:

http://www.radiogas.it/ascolta_radiogas.htm

www.radiogas.it www.radiogas.it

www.radiogas.it www.radiogas.it

www.radiogas.it www.radiogas.it

e se te la sei persa e vuoi riascoltare la trasmissione:

http://ilblogdelcuchu.myblog.it/

Della Tecnologia e delle sue implicazioni.

E sì ragazzi pensate che negli ultimi 30 anni la crescita tecnologica del mondo si è impennata in un modo esponenziale ed è di molto maggiore alla crescita tecnologica che si è avuta in tutto il resto della storia della Terra. Non mi sono spiegato!!! Lo so… praticamente la tecnologia è cresciuta più negli ultimi 30 anni (cioè da quando sono nato io… e non è un caso che io sono sciarro con la tecnologia) che nei milioni di anni precedenti.
Ci sono dei passi fondamentali nella storia della tecnologia: l’invenzione della ruota è fondamentale ad esempio: pensate ad un mondo senza ruota!!!! Non ci sarebbe mai stato “OK il prezzo è giusto”e nessuno avrebbe urlato “cento cento cento!!!” e Mike buongiorno senza ruota della fortuna? Ci pensate? Ma soprattutto senza ruota i muratori non avrebbero avuto le loro carriole!

L’altro grande immenso dono che la tecnologia ha regalato all’umanità (senza considerare l’invenzione della ‘IASCHETTA) è stato senza ombra di dubbio: INTERNET.

Immaginate se fosse sempre esistita la rete… i grandi eventi della storia sarebbero cambiati inevitabilmente.

Ad esempio non esisterebbe la MARATONA!!
Nel 490 a.C. dopo aver sconfitto i persiani a Maratona (città) fu inviato un araldo ad Atene per annunciare la vittoria. Filippide (questo era il nome dell’araldo) corse per 42 km (Maratona-Atene) e giunto ad Atene disse “Siate felici, abbiamo vinto!!” e morì stremato per la corsa… così nacque la MARATONA.

MA se ci fosse stato INTERNET cosa sarebbe successo:

MILIZIADE (generale ateniese): “Filippide corri ad ATENE e annuncia che siamo i vincitori!!”
FILIPPIDE (araldo ateniese): “Ma Generale ho qui il mio miniMac, subito metto la notizia on line sul nostro sito www.esercitoateniese.it e ci carico pure le foto della battaglia su Flickr.”
MILZIADE: “ Si ma vieta i commenti anonimi altrimenti Leonida, quello spartano di merda, rompe il cazzo come sempre!!”

Oppure immaginate il faraone d’Egitto che controlla Mosè e il suo popolo con Google Earth
FARAONE: “ Li vedi come scappano!! Mannaggia Cleopatra!! che succede? Aprono il mare???”

Oppure pensate a MSN… Gesù quel giovedì disse ai suoi discepoli :
“ Stasera non posso venire a cena con voi… sentiamoci su MSN!!”


foto http://www.gluesociety.com/



Domani mattina verso le 9 i MUSICAMANOVELLA con il loro disco LUCANIA BORDELLO saranno ospiti della trasmissione: “Beyond The Horizon con Chiara & Francesca” su RADIOGAS ascoltabile in streaming su www.radiogas.it .

Cosa pensò Achille un attimo prima di morire.

Continua la rubrica MITI DEI EROI (non è un errore: “DEI” nel senso di divinità non nel senso di “DEGLI!”), dopo avervi raccontato Icaro oggi vi racconto Achille molto brevemente altrimenti “alcuni” poi si lamentano che i post sono troppo lunghi e guardano solo le figure.

Cosa pensò Achille un attimo prima di morire.

Molti (credo tutti) conoscono Achille quello “quasi immortale” dell’Iliade… il Brad Pitt di Troy per intenderci!!!
Di Achille principalmente si conosce la storia della guerra di Troia.

Breve racconto di Achille a Troia:
Achille era il più forte del plotone greco, era soprannominato Achille piè veloce ma tra gli amici lo chiamavano anche Achille Menapalate… l’Iliade inizia con lui che si incazza perché Agamennone, il capo, gli aveva frecato la sua schiava preferita (non penserete mica che le schiave in Grecia pulivano o rassettavano la casa????). Vabbè lui dopo aver detto ad Agamennone che era nu’criatur d’merda, decise di non combattere più e i Greci le presero nelle recchie dai Troiani… Ettore figlio del re Priamo menò tante di quelle prume che ogni sera i greci si ritiravano al campo con le facce abbuttate!!! e sulle mura della città i Troiani esposero i loro striscioni:
“GRECO PIGLIA E PORTA A CASA E DING A MAMM CA SO’ CRAS!!”
e il più offensivo:

“ATENA E’ NA ZOCCOLA!!”.
Poi un giorno Patroclo, miglior amico di Achille (in Grecia c’era molta ambiguità peggio del grande fratello!!!) fece una FURBATA!! Indossò l’armatura di Achille e scese sul campo di battaglia… all’inizio tutti pensarono fosse Achille e fuggirono finché Ettore esclamò:
“Man tiegn io e man tiè tu!!! Vdemm chi abbusca staser!!”
e uccise Patroclo nello scontro!!!
Achille, appresa la notizia, si fece come un animale:
“Prima mi levano Briseide la schiava ora anche Patroclo, quale sarà la prossima mossa? Mi toglierete anche i canali porno di SKY???”
Achille Menapalate tornò a combattere e scugnò di palate tutti quanti!!
L’Iliade si chiude con Achille che uccide Ettore.

Morte di Achille.
Non so quanti di voi hanno letto anche l’Odissea. Nell’Odissea Ulisse si fa tutta una COSTAcrociera nel Mediterraneo per tornare dalla moglie Penelope Cruz.

La guerra di Troia è finita e i Greci hanno vinto. La presa di Troia viene raccontata dallo stesso Ulisse.
E Achille???
Achille è morto!!
Ma non era invulnerabile tipo GIG ROBOT D’ACCIAIO?
Per spiegare questo bisogna tornare indietro di una trentina d’anni.

Nascita di Achille.
Achille nacque da Teti e dal Re Peleo (detto anche Pelè o rey). La madre Teti, venuta a conoscenza del destino da guerriero del figlio, per renderlo invulnerabile sponzò il neonato Achille nel fiume sacro Stige mantenendolo per un tallone… il TALLONE DI ACHILLE diventato poi famosissimo come la CAVIGLIA di VAN BASTEN.

Morte di Achille 2° tempo.
Non si parla mai della morte di Achille. E’ Virgilio tanti anni dopo a raccontarlo nell’Eneide (lo so è nu ngravuogliolo ma la mitologia greca è così). Si narra che, poco prima della caduta di Troia in una battaglia presso le porte Scee a Troia, Achille stava inseguendo un gruppo di fuggitivi (i troiani appena lo vedevano facevano certe corse) e Paride (che per farsi Elena aveva combinato tutto sto bordello a Troia e che con 30 € poteva risolvere diversamente e senza casini) per rallentare la sua corsa scoccò una freccia che, pensate un po’ che culo, colpì Achille proprio al tallone! E se Paride lo voleva fare apposta secondo me non ci riusciva!
Achille morì, ma un attimo prima di morire pensò a sua madre:
“Quella cazzo di mamma non si poteva bagnare la mano e mi sponzava pure il tallone!!”
FINE

HAPPY HIPPO!!!

OGGI PER FARE FELICI I TANTI BAMBINI CHE GUARDANO IL NOSTRO BLOG,
UN VIDEO TUTTO PER LORO…

Siamo tutti figli dei neomelodici!!!

http://www.radiogas.it/

venerdì ore 9 Beyond to Horizon with LUCANIA BORDELLO dei MM

LUNEDI’… Stato Confusionale!!!

Oggi è lunedì e come ogni lunedì ho i sensi annebbiati e una settimana davanti…

3 NOTIZIE che NON vi cambieranno assolutamente la SETTIMANA:

Ieri ho visto su YouTube le puntate del nuovo show di Fiorello VivaRadio2Minuti… lui è sempre il numero 1 ma non sottovalutiamo Baldini che è una grandissima faccia di cazzo e contribuisce almeno al 50% al successo di Fiore.

Si intitola "Pica!" e verrà pubblicato il prossimo 8 febbraio il nuovo album di Davide Van De Sfroos: l'ideale seguito di "Akuaduulza”, pubblicato ormai tre anni orsono, conterrà 15 brani, 3 dei quali con testo in italiano e ritornello in dialetto laghée. (oh tu che hai appena messo la pentola con l’acqua e intanto leggi codesto blog già sai che devi comprare questo disco… Salvatore già lo aspetta!!!)

Ha aperto il nuovo Giulio a Pignola!! The AMERICAN BAR!!


E ADESSO L’ANGOLO AUTOREFERENZIALE:

Venerdì 1 febbraio ore 9:00 a “Beyond the Horizon” su www.radiogas.it ospiti i musicamanovella e il loro cd-demo “LUCANIA BORDELLO”.

Hanno pubblicato un altro mio racconto (già letto da tutti voi sul blog, quelli che il blog lo leggono e non guardano solamente le figure) sul giornale Fuori Le Mura:
http://fuorilemura.it/index.php?ed=&rub=40
comincio a pensare di raccogliere tutti i miei racconti in un libro… e magari lo intitolo “Racconti a Manovella” (… troppo scontato!!! Maledetti Saldi!!)

La Cazzata della Settimana:
"CHE FISICO" disse la moglie di Einstein quando lo vide nudo la prima volta!!!

Icaro in realtà aveva paura di volare.

“Papà ma sei sicuro?”
“Ma si’ Icaro, non ti preoccupare! Tu te ne vuoi andare?”
“Si papà ma non possiamo escogitare qualche altro metodo per andarcene da sto posto di merda!”
“Potremmo prendere il treno!!!”
“Il treno??!!! Con quello che costa e poi rischi di partire oggi e non arrivare mai più!”
“Era una battuta fesso!! Ma che figlio fesso ch’agg’ fatt’!!!”
“Vabbè papà ma io non sono tanto sicuro che ste ali mantengano.”
“Quanto pesi?”

”Non lo so, una novantina di chili!!”
“QUANTO??”
“Sono un po’ ingrassato a Natale!!”
“Che cazzo ti sei mangiato un maiale sano con tutte le orecchie?”

Erano un sacco di giorni che Dedalo e Icaro stavano in quel cazzo di labirinto che Dedalo stesso aveva progettato per Minosse che non solo non gli aveva pagato la fattura ma, stressato dai continui solleciti di pagamento, lo aveva anche imprigionato li dentro.
Dedalo già aveva aiutato a fuggire Teseo escogitando lo stratagemma del filo d’Arianna…
“Tese’ allora stammi a sentire: Arianna sta fuori e prende un capo del filo tu entri e percorri tutte le strade possibili di sta minchia di labirinto; poi una volta trovato il Minotauro gli dai un paio di barrate in testa, due calci volanti, gli fai l’onda energetica e lo accappotti. Poi ti giri, riprendi la strada per uscire seguendo il filo fino a ritrovare la tua fidanzata… hai capito?”

”Bhe a dir la verità ho perso il filo!!!”

Dedalo finiva di preparare le ali mentre Icaro guardava il volo degli uccelli per capirne le dinamiche. Non riusciva a capire se davvero fosse possibile volare.
“Usa l’immaginazione Icaro, ce l’hai e usala!” gli ripeteva il padre incessantemente mentre attaccava con la colla vinilica le piume di piccioni all’intelaiatura delle ali.
“Papà ma come ti è venuta st’idea?”

”L’ho visto ad Artattak!”

”Ho sempre pensato che la televisione abbia rovinato il mondo!”
Dedalo prendeva le misure a Icaro perché le ali fossero perfettamente adeguate al suo corpo e gli spiegava che non avrebbe dovuto volare né troppo alto e né troppo basso per via del calore e dell’umidità.
“Papà io faccio come dici tu ma poi se cado?”

”Usa l’immaginazione!!”

Icaro sorrideva ma pensava in cuor suo che Dedalo avesse rotto il cazzo con sta storia dell’immaginazione e che se fosse caduto l’immaginazione non gli sarebbe servita proprio a nulla!!!
Le ali erano pronte due belle paia di ali nuove di zecca per Icaro e per Dedalo… finalmente potevano fuggire alla ricerca della libertà…
Dedalo chiamò Icaro per partire, Icaro gli rispose che stava vedendo Beautiful e che voleva vedere un attimo come andasse a finire!
Partirono.
Volavano imitando gli uccelli.
Sotto azzurrava (voce del verbo azzurrare) il Mar Egeo e in lontananza già si alzavano le prime scogliere della Grecia da dove salparono gli Achei per Troia… maledette versioni di Greco!
Icaro in realtà aveva paura di volare.
Ma poi.
Icaro puntò al sole.
Fu affascinato da tanta bellezza e ne restò scottato.
Come la maggiorparte degli uomini.

rdmm

"Icaro volava perche aveva mal di piedi,

l'ulcera gastrica e una suocera di Chieti"

Daniele Maggioli

VITA AL CONTRARIO...

Credo che la vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Anzi ne sono proprio convinto!
La prima cosa da fare nella vita dovrebbe essere morire, così “a fermo”, per togliersi il pensiero e non vivere in funzione di quel momento!
Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che stai migliorando giorno dopo giorno.
Poi ti dimettono perchè stai bene, e la prima cosa che fai è andare alla posta a prenderti la tua pensione per goderti il tuo tempo libero.
Col passare del tempo, le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono, inizia a ingiovanire… non ringiovanire perché giovane ancora non lo sei stato mai.
Poi inizi a lavorare, e il primo giorno quei cacacazzi dei tuoi colleghi, che già odi da tempo, ti regalano un orologio d'oro o un lettore mp3 o un videoregistratore nella peggiore delle ipotesi.
Lavori quarant'anni finché non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa.
Quando sei abbastanza giovane c’è il fatidico giorno dell’assunzione e lasci il tuo lavoro con entusiasmo.
Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare.
Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finché non sei un bambino e poi un neonato.
Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene.
Gli ultimi 9 mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza nessuno che ti rompa i coglioni.
E alla fine abbandoni questo mondo in un grande e bellissimo orgasmo.




PS: AUGURI ANTONELLA per i TUOI (non si dice mai l’età di una donna) anni!!! Dico solo che quando eri giovane c’era ancora QUESTO:

ma non il biglietto da millelire… il signore che c’è sopra… chi è Garibaldi? Ah no Marco Polo effess!!

STRALCI UNIVERSITARI... bei tempi!!!

All' Università ne succedono di tutti i colori specialmente agli esami…

Durante il mio esame di Francese all’Università, alla fine la presidente di una commissione (stremata dal mio francese definito “Pignolese con l’accento francese”) mi disse:
Prof : “Allor sortie et fermez la port!” (non so se si scrive così) Allora esca e chiuda la porta.
Io : “OUI!!” ma io non avevo capito un cazzo e quindi non mi muovevo!!
Prof : “Oui mais vous devez sortire et feremer la port!!!” Si ma deve uscire e chiudere la porta!
Io : “OUI OUI!!!” non avevo comunque capito e rimanevo seduto!!
Prof : “SORTIE ET FERMEZ LA PORT!!” indicandomi la PORTA.
A questo punto io penso di aver capito e le sorrido… mi alzo… vado verso l’uscita dell’ufficio in cui si svolgeva l’esame…. CHIUDO LA PORTA E TORNO A SEDERMI davanti alla commissione.
La Professoressa mi guarda, ride e mi urla con una fantastica ERRE MOSCIA:
“L E I D E V E U S C I V E!!!!”

(fatto realmente accaduto nel dipartimento di Lingua Francese della Facoltà di Economia dell’Università La Sapienza di Roma nel febbraio 2001)

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[Professore] E' in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?
"[Studentessa] (arrossendo terribilmente) "Non saprei...
"[Professore] "Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!"
[Studentessa] (sempre più a disagio) "Non mi viene in mente niente..."
[Professore] "Su, pensi alla vita di tutti i giorni..."
[Studentessa] (in grave imbarazzo): "Beh..."
[Professore] "Forza signorina, si butti!"
[Studentessa] "Il pene?"(scoppia un boato nell'aula)
[Professore] (calmissimo) "Complimenti a lei e al suo fidanzato signorina, comunque l'organo è la pupilla..."

(Realmente accaduto durante un esame di anatomia all'Università di Parma)
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Una giovane e bella ragazza va alla lavagna per sostenere l'esame di idraulica. Il professore le dà un gesso, la guarda e dice:
"Bene signorina, dunque, vediamo un po'... ecco, si, mi faccia una pompa!"
L'aula è esplosa in 2 minuti e 40 secondi di orologio tra applausi e grida varie.
(Università di Perugia)

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Il professore parla dell'alto livello di glucosio presente nel seme maschile.Una studentessa alza la mano e chiede: "Se ho ben capito nel seme c'è molto glucosio, come nello zucchero?"
"Esatto" - risponde il professore, e la ragazza perplessa ribatte:
"Ma allora perché non è dolce?"
Dopo un attimo di silenzio gelido la classe esplode in risate e urla da stadio.
La faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi immediatamente conto della terribile gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo sopraggiunge la risposta compassata del professore:
"Non è dolce perché le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono nella punta della lingua e non in fondo vicino alla gola!"
(Università di Ferrara, Professor Marin)
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Un professore di anatomia, che si diverte a mettere in imbarazzo le studentesse, ad una ragazza chiede: "Cos'è quella cosa che lei ha e io no.... che lei sa usare bene e io no...da cui trae piacere e io no?"
La ragazza, con freddezza antartica e calma olimpica: "Il cervello?"

(Facoltà di medicina, Università di Novara)

Grazie ad Antobobo che ci ha inviato queste storie… tranne la mia che già la sapevo!!!

E a TELEMANOVELLA PER VOI TANCO DEL MURAZZO LIVE

NOI LIVE AL BALLARO’


LUI, il MAESTRO A STORYTELLERS


Ah dimenticavo: fui promosso a quell’esame di francese!!
Nonostante tutto e forse proprio per quella scenetta simpatica volgarmente detta figura di merda (o figur de merde)!!!
VIVE LA FRANCE!!!
VIVE SARKO LE PRESIDENT!!!

LA VERA STORIA DI ANNIBALE.

A lezione di storia dal Prof. Vito La Cioccia detto anche Johnny il Bello, un ringraziamento agli amici titesi (Giuseppe e Antonella) che mi hanno segnalato questa interessantissima lezione di storia… della vera storia di Annibale che io ho sbobinato (tipo lezione universitaria) per tutti voi nel testo successivo al video.

LA VERA STORIA DI ANNIBALE.
Relatore: Prof. LA CIOCCIA
UNIVERSITA’ UNIFICATA DI TITO E VIETRI.



IL TESTO DELLA LEZIONE:
“[…]Queddu dda’ ha attraversato le Alpi con gli elefanti, è venuto dall’Africa, hai capito? Ha attraversato tutte le muntagne d’Italia e addo’ è rriva’? In Italia Meridionale … ha psat li man, te l’ha sunat hai capito? L’ha accisi, l’ha sottomessi 2000 3000 anni fa non lo so! Ai tempi della preistoria te l’ha accisi, t’l’ha psad cu’li man, t’l’ha stuppiati, ha ditt’ “IO QUI A PUTENZA CUMMANDO IO!” hai capito… ecco perché tutti quanti abbiamo gli occhi neri siamo figli di Annibale grande generale nero! U’ ssai chi ha sconfitto Annibale? Allora, Annibale ha sconfitto i ROMANI, i romani hanno sconfitto a ATTILA, un grande barbaro, ma non sono stati capaci di sconfiggere a Annibale perché Annibale nun è stato leale e ha tranà (?) li romani ca i romani hanno battuto a Attila, lo sai chi ha sconfitto a Annibale? ATTILA U’ FRAGELL DI DDIO e sai perché?
Perché Annibale, mo t spiego io lu pcchè, pcchè Annibale venne con gli elefanti e gli elefanti so’ na COSA GROSSA! NA COSA CA FANNO MALE! Attila lu fragell di dio era nu barbaro, BARBARO, noi somm’ barbari, noi somm mezzo sangue barbaro, menu male! (intervento esterno sui vini) ma quell ha detto CASPITA QUELL E’ NU BARBARESCO, NU GRANDE BARBARO, ma è giusto che ragioni così perché si’ nu HITTLER e’ mo’, sei uno vincente, sei uno ca vol vince, il barbaro è uno che ha vinto a Annibale, ma Annibale è un grande generale nero, sai chi ha suna’ Annibale? Noi somm barbari, noi un due tre quattro cinque e sei culu telefonin, siamo BARBARI BARBARI, sai che significa barbari? Barbari significa gente intelligente, gente che tu t’nea gi’ dalla terra mia!! Pcchè noi somm stati vindi anni e arrivi tu vuo’mett legg vuo cummanda’ ma nun è giust!! Lu barbaro sai come ha fatto poi scusa si Annibale ha sconfitto i romani era uno forte, Annibale ha sconfitto i romani fisicamente, non è ca l’ha sconfitt con l’intelligenza perché tann nun s parlava di intelligenza si parlava FISICAMENTE, ce l’ha suna’, noi per 15 o 20 anni siamo stati sotto a lu dominio barbaro, sotto lu dominio ANNIBALESCO dei cannibali cannibali! Annibale è nu cannibale!! È giusto!
U sai chi ha sconfitto Annibale? N’atu pieggio d’edd: ATTILA… u fragello d ddio e sai pcchè? E sai cum ha fatt? Sai cum ha fatt a sconfiggere Annibale? Allora gli elefanti, lui ha attraversato le Alpi, tenìa gli elefanti siccome tenìa gli elefanti quell Annibale s’sentìa forte! Gli lefanti quando ti attaccano che fanno? VUVUUUU fann POLVERE e’ capi’? Annibale (voleva dire Attila… è un po’ confuso in questa fase) grande ignorante, perché tu barbaro significa anche ignorante come persona, però come barbaresco era na persona ignorante, però na’ vota ha ragiuna’ da cristiano, da uomo, disc stu Annibale ha sconfitto i romani, ha ditt: (occhio al discorso di ATTILA che è bellissimo!)
“ma scusate noi amma sconfigge stu stu Annibale che ha sconfitto i romani, pcchè questu adda cummanda’ a casa mia?”
T’ha ditt: “Scusa te’ li lefanti e noi amma fa’ RUMORE! AMMA FA’ NU SACC’ D’ CASIN! Nun amma fa a guerra hai capito? Disc tu mo io pigli a Francisc e n uast la faccia, pigli a Giuseppe e n vuast la faccia! NO Noi amma fa’ na cosa ca amma essere uomini, P’ NA VOTA, PUR CA SOMM BARBARI, PUR CA SOMM BARBARI P’NA VOTA AMMA ESS CRISTIANI!! Amma fa’ casin pcchè si tu fai rumore gli elefanti impazziscono, s’n’vann’ d’ test’ e capi’?”
Allora i Barbari.. i romani… no i romani… no i cannibali… (un po’ di confusione) no Attila lu cchiù ciuot dellu mondo ha pensato na cosa ha ditt: “noi amma fa casino pcchè amma suna’ a Annibale!”
E quedd allora sai che ha fatto? Ha fatt casin e Annibale grande generale nero con gli elefanti che ha attraversato le Alpi cioè alla fine Annibale è stato calpestato dai suoi elefanti pcchè Attila lu cchiù ciuot dell’Italia sconfitto dai romani, s’è is a fa rumor e ha fatto mbacci’ gli elefanti… e capi’?
E alla fine la cosa cchiù brutta ind a la vita sai qual è? (GRANDE FINALE)
E’ QUANDO UN E’ CIUCCIO E S’ PENSA D’ESS’ NU CAVADD…
(ce la ripete anche in italiano!!!)
LA COSA PIU’ BRUTTA NELLA VITA QUANDO UNO E’ UN ASINO E SI PENSA DI ESSERE UN CAVALLO… QUANDO UN E’ CIUCCIO E S’ PENSA D’ESS’ NU CAVADD…”

Fine della lezione.

SUCCEDEVA IERI SERA A ROMA

Ieri sera verso le 2 di notte Roy Paci invitava Rdmm sul PALCO DELL'ALPHEUS a ROMA durante il suo concerto... il video fatto con il telefonino non è dei migliori ma si sente chiaro MUSICAMANOVELLA... lunedì i dettagli di una notte bellissima...

FIORI D’ARANCIO.

FIORI D’ARANCIO.
scritti brevi di rdmm

Lei tornò da lui scongiurandolo di tornare insieme.
Lui non cambiò idea, era finita e lei doveva farsene una ragione.
All’indomani lei tornò ancora da lui.
Bussò all’uscio di casa sua.
Lui aprì e lei disse:
"No, amore, non parlare, ascolta: posso rimanere qui qualche giorno?"
Lui rispose:
"Certo che puoi".
E chiuse la porta.
Lei è ancora sul pianerottolo!



A lunedì…

Crediamo che i versi più belli della musica italiana siano questi:

“Michele Novaro incontra Mameli
E insieme scrivono un pezzo tuttora in voga!!!”
(da Sfiorivano le viole, Rino Gaetano… un genio!)

L’angolo del gossip…… perché non di solo papa vive l’uomo…

Mina è sempre Mina... come tu mi vuoi...

L’angolo del gossip…
… perché non di solo papa vive l’uomo…

Vi raccontiamo qualche gossip… (sarebbe a dire: ci facciamo un po’ di cazzi degli altri!!!) degli ultimi giorni…
La cosa bella del gossip è che tutti dicono :
“Ma a me che me ne fotte che Britti Spirs ha perso la custodia dei suoi figli?”
… intanto lo sanno
… intanto i giornali di gossip sono i più venduti in Italia (vabbè che in Italia vendono pure i libri di Totti o di Faletti!!!)

Sapete che Manuela Arcuri ha dichiarato che gli uomini con lei fanno cilecca al primo appuntamento ma subito è arrivato l’orgoglio del maschio italico Coco che ha smentito dichiarando:
“Io non faccio mai cilecca e Malgioglio lo può confermare!!! Cristiano, amore, diglielo tu a quella stronza!!”

Sapete che Biutiful è arrivata alla 30milionesima puntata e Rigg ormai ha 70 anni e il padre Eric ne ha 90 e trombano sempre come ricci brasiliani e figliano come conigli cinesi… potere del viagra.

Il viagra ha compiuto 10 anni… auguri al viagra e grazie per tutto quello che farai per noi, perché potremo, anche ad 80 anni, camminare a testa alta!!!
“scusi per via Gra?”
“…sempre dritto!!”

Pistorius non gareggerà alle Olimpiadi di Pechino. L’atleta disabile (entrambe le gambe amputate) non ha ottenuto il via libera dalla commissione olimpica perché le protesi sono un vantaggio per l’atleta! Pistorius non buttarti giù e sempre in gamba!!!

SETTIMANA DELLA PREVENZIONE DELLA VISTA GIAPPONESE!!!

l'immagine ci è stata inviata da Antonello

LA CORSA DI PIGNOLA di S.ANTONIO ABATE

IL VINCITORE DELLA CORSA DEI MULI E’ MARINO su CERASIEDD

IL VINCITORE DELLA CORSA DEI CAVALLI E’ POSTIGLIONE (attenzione classifica sub iudice per irregolarita')

… è un servizio per i pignolesi fuorisede….

AUGURI AGLI ANTONIO!!!

BLADE RUNNER... a manovella

Ho visto cose che voi umani potete solo immaginare!!!
Ho visto gente passare nel fuoco un sabato di maggio.
Ho visto cinquantenni ballare Al Veglione.
Ho visto ventenni divertiti.
Ho visto trentenni annoiati.
Ho visto Vinicio sobrio.
Ho visto ZioViTO bere l’acqua.
Ho visto un topo d’appartamento inseguiti da un gatto delle nevi.
Ho visto muli ridere… senza nessun tipo di droga.
Ho visto il verme solitario che si faceva chiamare single.
Ho visto danze scatenate al pejor bar de Caracas.
Ho visto canguri averne le tasche piene dei figli.
Ho visto macellai fare le corna alla moglie perché la carne è carne!
Ho visto ciechi innamorarsi a prima vista.
Ho visto sordi che non se la sentivano.
Ho visto ciclopi chiudere un occhio!
Ho visto donne cannibali avere un rapporto orale con uomini molto fiduciosi!
Ho visto TOPO GIGIO aprire l’anno accademico a La Sapienza di Roma… almeno non ha mai parlato male di Galileo Galilei!
…continua…

TRE PASSI NELL’ATTUALITA’

Quando ero uno studente de LA SAPIENZA la televisione era sempre su Video Italia e questa era una delle mie canzoni preferite…



TRE PASSI NELL’ATTUALITA’

1)
Che poi io lo so, l’ho frequentata per un paio di trienni, a LA SAPIENZA hanno fatto parlare CANI E PORCI (e li fanno parlare tuttora!!!), tipo Ligabue e Bonolis, e sti coglioni di professori laici si sono fatti i cazzi loro e ora fomentano (e non ci vuole molto) i giovani studenti pseudo-intellettuali di sinistra della SAPIENZA (che conosciamo bene…) contro la visita del Papa.
Se non lo volete vedere come il PAPA perché siete fieri del vostro ateismo e della vostra laicità vedetelo come un vecchio professore di teologia che viene a fare un seminario.
Che poi il rettore l’ha invitato mica Lui si è alzato una mattina e ha detto:
”Foglio antare a parlare a quei professoroni tella Sapienza!YA!!!”
Professori se non lo sopportate non ci andate ma fatevi i cazzi vostri!!!
Professori ricordate che avete fatto parlare nell’AULA MAGNA per 2 ore Ligabue e non il Ligabue pittore!!!
La CULTURA UNIVERSITARIA NON PUO’ PREVEDERE ALCUN TIPO DI CENSURA VERSO CHIUNQUE E NON PUO’ PRESCINDERE DALLA LIBERTA’!!! E POI AVETE FATTO PARLARE LIGABUE CAZZO!!!

2)
I rifiuti della Campania si potrebbero gettare nel Vesuvio!!!
Vabbé non vi incazzate, era un’idea!!
A Roma i rifiuti li gettano nel Tevere e a Napoli non possono gettarli nel Vesuvio?
Gli unici che possono risolvere il problema rifiuti della Campania sono Ubaldo e Michele… questo è il grande aiuto che può inviare la Basilicata: Ubaldo, Michele e un motocarro!!!.

3)
VIVA SARKO LE PRESIDENT…
Continua la telenovela di monsieur Sarkò e mademoiselle Brunì che si sarebbero sposati in gran segreto all’Eliseo giovedì scorso…
Alle domande dei giornalisti che gli chiedevano del matrimonio SARKO LE PRESIDENT ha risposto:
« NO COMMENT!!! PENSIAMO ALLE COSE SERIE: GIOVEDI C’E’ LA CORSA A PIGNOLA E I MIEI MULI QUEST’ANNO SONO AGGUERRITISSIMI!!!
ALLONS ENFANT DE LA PATRIE
LA CORS DI MUL EST ARRIVE’!!! »

Credo nelle RADIO LIBERE!!!

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RADIOGAS è una radio libera di Prato.

Su RADIOGAS la mattina dalle 9 alle 11 Chiara & Francesca conducono una trasmissione che si intitola “Beyond the Horizon” e tratta delle migliori Band Emergenti d’Italia.
Un collaboratore di Chiara & Francesca ha il compito di scovare queste Band Emergenti...

Venerdì 1° Febbraio 2008 non potete perdere la trasmissione!!!
Venerdì 1° Febbraio 2008 Chiara & Francesca ospiteranno una Band Lucana…
Venerdì 1° Febbraio 2008 ospiti di Chiara & Francesca saranno i MUSICAMANOVELLA
Venerdì 1° Febbraio 2008 verrà trasmessa la canzone “In Questo Giro di La”.
Venerdì 1° Febbraio 2008 verrà trasmessa un’intervista registrata al LidoMUSICAMANOVELLA di Pignola.
Venerdì 1° Febbraio 2008 si parlerà del primo CD-DEMO dei Musicamanovella.

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IL TITOLO DEL NOSTRO PRIMO CD-DEMO NON LO ABBIAMO ANCORA SCELTO… DATECI VOI DELLE IDEE…

Track list:
1 Tanco del Murazzo (dal CD rACCOL(i)TA dei RANCOROSI)
2 In Questo Giro di LA
3 Motore d’Avviamento
4 Lo Scorpione Ubriaco
5 Dancehall Serranetta
6 Randagio

PROPONETE UN TITOLO per QUESTO CD!!!
Buona settimana.