NON FERMIAMO LA RICERCA!!!

Alle 14 di ieri con qualche allarmismo un’ex spia alcolizzata del KGB mi ha detto che il mio villaggio era pieno di sbirri. Considerando il fatto che non ho mai commesso gravi reati e considerando allarmistico allarmarsi senza allarme, non mi sono allarmato. D’altronde non ho stuprato nessuna vecchietta, non ho rubato caramelle ai bambini, non ho corrotto nessuno, il reato di concussione non ho ancora capito come si fa, non ho mai spacciato droghe né naturali né sintetiche, mi sono lavato quasi sempre le mani prima di mettermi a tavola e l’altra sera, poiché pioveva, avevo persino l’ombrello e ce l’aveva anche Dario e una congiunzione ombrellare di tale portata non si era mai vista nella storia di roccheddario (segno che l’età avanza?). Non mi sono nemmeno mai fatto saltare in aria con l’esplosivo nella metropolitana di Roma, altrimenti l’avrei sentito al Comunicato, certo spesso giravo senza biglietto ma per questo reato ho già scontato la mia pena consistente in numerose multe e in quel senso di pampanizzo che ancora oggi ho quando vedo un controllore di qualsiasi mezzo anche al bar che prende un caffé corretto con la sambuca e anche se io sono in auto. Non ho mai rubato un’auto! Metto anche l’apostrofo a un’auto e so anche usare abbastanza decentemente i congiuntivi. Non ho mai commesso neanche il reato di ascoltare canzoni di Tizixxx Fexxx anche se la radio a volte mi ha fregato cogliendomi distratto ma per evitare non ascolto più nemmeno la radio!! Certo frequento una banda di scalmanati: un gruppo che a volte ha creato problemi di ordine pubblico (memorabile Laurenzana e Bar di Pagnuzzella) ma mobilitare un piccolo esercito per noi sarebbe un’esagerazione indicibile. Anche se siamo un gruppo molto ricercato!
E allora perché tutto quel dispiegamento di forze?
Un’ipotesi è quella più probabile: Bin Laden!
Dicono che si nasconda a Pignola.
E più precisamente dicono che fino a poco tempo fa si nascondesse in un’intercapedine dei bagni pubblici dotata di tutti i comfortssss. Infatti se di notte andate a pisciare ai bagni pubblici e, trovando chiuso, vi appoggiate a farla al muro sentirete strani lamenti provenire da dietro quel muro bagnato. E Bin che soffre di insonnia e di notte canta al Karaoke sulle note della sigla di Mediashopping. Di giorno andava a fare la spesa da Rocchino il macellaio (pubblicità occulta) travestendosi da Cocò. Infatti io un giorno ho sentito Cocò, mentre Rocchino riponeva il petto di pollo nella carta bianca (occultamento di cadavere), canticchiare “Ci vuole un fisico bestiale” e mi sono meravigliato innanzitutto perché non è il genere di musica che ascolta di solito e poi per l’inadeguato accostamento semantico e tematico canzone-cantante. Ho avuto qualche dubbio sulla sua vera identità ma non avrei mai pensato che fosse Bin Laden, al massimo Raffaella Carrà!
Poi però Bin ha lasciato quell’intercapedine e il nascondiglio è stato scoperto da tale Michele che l’aveva scambiata per una cantina. Se passate appena uscite da casa noterete che il muro accanto ai bagni è stato fatto saltare in aria dagli americani con una granata atomica di 5 megaprotoni che ha provocato un terremoto politico in regione. Infatti dopo l’esplosione la giunta regionale si è dimessa ma i cessi sono restati al proprio posto (i cessi intesi come bagni pubblici!!! perché cazzo avete subito pensato ai politici lucani?).
Ora dicono che Bin si sia travestito da Babbo Natale e stia per attuare il piano B! Dicono che con il suo nuovo travestimento davanti al Bottegone monitorerà tutta via Umberto I, Israele, il Cachemire, il Pakistan e Rifreddo.
Hanno avvistato anche Bush ieri sera al Pejor Bar de Caracas.
Travestito da bottiglia di Amaro Lucano.
Poi ieri sera tardi dopo aver fatto miliardi di ipotesi, ma che dico miliardi? Biliardi di ipotesi, abbiamo scoperto la verità!!! Ignoti avevano rubato una partita di lampadine. La polizia brancola nel buio.
E dopo questa battuta mi consegnerò alle forze dell’ordine!!!

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