accompagnamenti...

Checoss’èl’amor?


LEZIONE N° 5 DEL CORSO PREMATRIMONIALE DEL BLOG DEI MUSICAMANOVELLA.
Cari Mimmo & Clara siamo giunti alla fine del corso prematrimoniale.
Speriamo di aver fugato ogni vostro dubbio sulla sconvenienza del matrimonio.
Ma si sa le nostre parole lasciano il tempo che trovano visto che i matrimoni degli altri sono una perpetua fonte di perplessità. L’unico che potrebbe parlare con la voce di un’esperienza matrimoniale decennale è ZioViTO ma, visto il soggetto, le sue parole potrebbero essere assai fuorvianti o rassicuranti a seconda del suo stato psicofisico.
Domani inizierà per voi una vita nuova fatta di bollette della spazzatura e lenzuola da stendere, una vita di stenti matrimoniali. Praticamente una divina commedia al contrario: prima il Paradiso, poi il Purgatorio e infine l’Inferno. Ma si sa le nostre parole lasciano il tempo che trovano visto che i matrimoni degli altri sono una perpetua fonte di perplessità (e questo già l’avevo scritto).
L’ultima e definitiva lezione di questo corso ve la consegnerò personalmente domani dopo che la frittata sarà già fatta!!
Mimmo noi ci vediamo alle 9:00 a casa tua, facci trovare la “colazione”.
Clara tu non fare tardi che poi va a finire che il tuo sposo te lo devi venire a raccogliere nel bar.
Musicamanovella mi raccomando tiratevi a lucido per l’occasione, io domani avrò la barba incolta ma non starò lì a spiegarvi che non farmi la barba nelle occasioni importanti è un vezzo e poi si porta a Londra (l’ho letto su Focus) per cui ZioVi’ non dirmi “Aeh nemmeno la barba ti sei fatto?” visto che tu ti farai barba e capelli!!!
Ok ragazzi allora la scaletta è pronta, le luci sono accese, si va in scena…

IL FINALE DI QUESTA LEZIONE E’ CHE
“il matrimonio è come una trappola per topi: quelli che son dentro vorrebbero uscirne, e gli altri ci girano intorno per entrarvi.”

Che la grazia vi accompagni... (visto che siamo in tema di accompagnatori e accompagnamenti..)

Tutti i particolari del matrimonio del secolo lunedì mattina o martedì a seconda del livello di asfissia mentale…

POST

"Le coppie abbracciate son prime

a lasciare la festa

per andarsi ad amar..."

FINE

sollevato e rilassato ti scrivo a mente lucida...

... tanto lo so, ricchionazzo, che mi stai leggendo anche stamattina…
play…


Ti volevo dire 3 cose:
La prima è che vorrei ricordarti che il 19 agosto dobbiamo andare insieme al concerto di questi qui sopra… non lo dimenticare.
La seconda cosa che voglio dirti, anche se è meno importante della prima, è che nella vita conta solo l’amore…
E la terza è: a' fessa d’tossuor!!!

FINE.

Continua il corso prematrimoniale per mimmodeimusicamanovella.
LEZIONE n° 4 del CORSO PREMATRIMONIALE DEL BLOG DEI MUSICAMANOVELLA.
Cari Mimmo&Clara oramai sono cotti i fasuli e, a meno di audaci ripensamenti improvvisi, sabato sarete marito e migliera. Caro Mimmo vorrei ricordarti che il dramma del matrimonio non è il legarsi a una donna ma il separarsi da tutte le altre.
“Un buon matrimonio sarebbe quello di una donna cieca con un uomo sordo” ma anche con una donna muta non sarebbe male…

aspetto sabato…
la mia proposta di accompagnatore vale ancora…

il tuo sì vale ancora???

nei film d'amore vince sempre il bene... un titolo che non centra assolutamente un cazzo col post ma vedete l'orario e immaginateci stanotte!!!

revival…


LEZIONE N° 3 del CORSO PREMATRIMONIALE DEL BLOG DEI MUSICAMANOVELLA.
Cari Mimmo&Clara oramai la frittata è quasi fatta. Caro Mimmo, sai come dice ZioViTO? “tra casa e mantenimento mi conviene di più restare che divorziare!!!” eppure ogni Natale la moglie gli chiede sempre il divorzio in regalo. Almeno tu risparmi sull'avvocato.
La lezione n° 3 è la seguente:
“Il matrimonio è l’arte di risolvere in 2 i problemi che da solo non avresti avuto.”

Causa appannamento della mente oggi non scriverò.
Posterò, a mano a mano che mi arriveranno dall'Ufficio Segreteria dei musicamanovella (sì signorina, sei proprio tu l’ufficio di segreteria!!!), le foto e i video di ieri sera (quelli che si possono vedere) in cui viene documentato l’addio al celibato (grazie Svetlana e Veruska) di mimmodeimusicamanovella a cui auguriamo che quello di ieri non sia un addio ma solamente un arrivederci…

restate collegati... a breve un servizio fotografico che dire hard è come dire leggermente sovrappeso a ZioViTO.

... e intanto aspetto sabato.

PULP POST... da Eddy Bunker alle Iene.

LEZIONE N° 2 DEL CORSO PREMATRIMONIALE DEL BLOG DEI MUSICAMANOVELLA.
Caro Mimmo e cara Clara ricordatevi sempre una cosa: che il matrimonio è la principale causa di divorzio e che matrimonio e divorzio sono praticamente nati insieme (a dir la verità, forse è nato qualche ora prima il matrimonio).

play....

CANE MANGIA CANE.
Viviamo per accumulare esperienze. Viviamo soprattutto per accumulare ricordi perché ha ragione Edward Bunker in Animal Factory quando dice:
“Tutti invecchiano e muoiono, senza che poi importi più nulla, ma era spaventoso essere vecchio e affrontare la morte privo dei ricordi di una vita vissuta.”
Edward Bunker è morto tre anni fa.
Dopo una vita in cui ha sofferto la fame, ha rubato, spacciato, è stato in carcere, è uscito ed è diventato uno dei più grandi scrittori/sceneggiatori americani. Fu anche un discreto attore.

“Per anni non ho fatto che rubare. Avessi avuto soldi, non sarei diventato un criminale. Ma probabilmente non sarei neppure diventato uno scrittore.” (E. Bunker)
Eddy era uno che conosceva bene l’epopea degli sconfitti, degli emarginati, della parte cattiva della società.

Un uomo dalla vita PULP che non poteva non diventare un personaggio delle IENE di Tarantino.
Lui era infatti Mr. Blue delle Iene di cui ne interpreta il personaggio nel film.

INCIPIT DELLE IENE (Reservoir dogs)
Mr. Brown: Ve lo dico io di cosa parla "Like a Virgin". Parla di una ragazza che rimorchia uno con una fava così! Tutta la canzone è una metafora sulla fava grossa.

Mr. Blonde: No, macché, parla di una ragazza vulnerabile perché se la sono sbattuta di sopra e di sotto, ma poi incontra un tipo sensibile e...

Mr. Brown: Nonononono, mammoletta, queste sono cazzate per turisti! Ve lo dico io di che parla "Like a Virgin". Parla di una figa che scopa come una matta a destra e a sinistra, giorno e notte, mattina e sera. Cazzocazzo cazzocazzo cazzocazzo cazzocazzo cazzo.

Mr. Blue: Quanti cazzi fanno?

Mr. White: Una marea!

Mr. Brown: Finché un bel giorno incontra un tipo cazzuto alla John Holmes e allora vai alla grande! Cioè, uno che con l'attrezzo ci scava i tunnel, come Charles Bronson nella grande fuga. Lei ci da dentro come una maiala, finché sente una roba che non sentiva da un secolo: dolore... Dolore. Le fa male! Le fa male... Non dovrebbe, perché la strada e bell'e che asfaltata ormai, ma quando il tipo la pompa, le fa male. Lo stesso dolore che sentì la prima volta, capite? Il dolore fa ricordare alla scopatrice folle le sensazioni di quando era ancora vergine... E quindi, "Like a Virgin"!

Joe: Ecco i vostri nomi: Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange e Mr. Pink.

Mr. Pink: Perché io sarei Mister Pink?

Joe: Perché sei un frocio, va bene?!

Mr. Pink: Perché non ci scegliamo noi il colore?

Joe: Non se ne parla neanche! Ci ho provato una volta, non funziona. Quattro ragazzi, tutti a litigare per chi si doveva chiamare Mr. Black!

Guardate LE IENE.
Leggete “Cane mangia Cane” di Eddy Bunker.
Che aspettate cazzo!!!

A domani merde!!!

PS: ... e secondo voi Like a Virgin di che parla? davvero di uno con una fava così?!

il Lunedì è come aprire un cocco con le mani.

… e adesso una canzone d’amore…


Buongiorno ragazzi e buonasettimana, questa sarà la settimana che ci porterà al matrimonio dell’anno!! Altro che Briacazzo e la calabrese, altro che Totti&Ilary, altro che Mazinga&Venus, sabato si sposano Mimmo&Clara dei Musicamanovella.
E ricordati Mimmo che “per vincere non è importante quanti colpi dai ma è importante come incassi!”

Lezione 1 del corso prematrimoniale del blog dei musicamanovella:
“LA BASE LOGICA DEL MATRIMONIO E’ IL MALINTESO RECIPROCO”

Per il resto oggi è lunedì e come ogni lunedì la mia scrittura non sta in piedi, sbanda, sbava (come un tatuaggio da spiaggia), soffre di basso lirismo da spiaggia tipico dei venditori di cocco... avete mai provato ad aprire un cocco?
In questo preciso istante, mentre scrivo, dalla vetrata del mio ufficio vedo passare una sconosciuta di un metro e ottanta… va verso la macchinetta del caffè.
Proprio oggi che sono abbronzato!!!
Che culo! (nel senso di fortuna).
La segue a ruota Nando (Logistic Manager)!!!
A questo punto manco solo io!
Vado a prendermi un caffè con Nando.
Se mi cercate sono alla macchinetta.
Pablicrelescionsssss…

…ma sabato sta arrivando con tutte le sue implicazioni…
… l’emozione è tutto nella vita…

Senza alcuna logica

Quel giorno le strade di San Pietroburgo erano stracolme di neve. Come il cuore di Gass. Avrebbe potuto scegliere di andare a Miami, a Cuba, ad Alicante e invece scelse San Pietroburgo.
Forse per sentirsi un principe e un idiota.
Aveva letto che
“Quello che non fai, domani non è fatto e il domani non viene mai”,
era Majakovskij e gli aveva fatto decidere di chiudere con tutto e andare via.
San Pietroburgo era un quadro su cui scrivere storie, era una città da Ottocento di De Andrè, era come saltare qua e là nella storia.
Gass non appena arrivò in città rimase in maestoso silenzio ad ammirare la città, i suoi fluidi, come quando vide per la prima volta lei.
Non sapeva ancora che quella città lo avrebbe segnato per sempre.
OTTOCENTO.
(Storie di Straordinaria Foschia, rdmm)

Oggi scrivo senza alcuna logica.
Sarà che è venerdì.
Mi dissocio dai miei pensieri.
Vi do qualche notizia inutile, per le utili dovete leggere il giornale mica il mio blog:
Vi volevo far sapere che negli Usa l’uomo incinto ha partorito una bambina, e siccome abbiamo seguito la storia dal blog, ve lo dico se gli volete mandare un mazzo di fiori o un sigaro cubano.
Su GQ c’è un bell’articolo su Vinicio.
Aldo Grasso ha dichiarato che Lucignolo fa cacare!
Oddio il luogo comune:
oppure
Odio il luogo comune:
se c’era (normalmente chi fa ricorso al luogo comune raramente riesce ad usare i congiuntivi) la lira si stava meglio.
E se avevo 30 cm di cazzo ero Rocco Siffredi!
E stavamo tutti meglio!
Si stava meglio quando si stava peggio.
Quando si sta peggio si sta peggio e quando si sta meglio si sta meglio.
Ma è un modo di dire!
Un modo di dire sbagliato!
Poveri ma belli.
Poveri ma belli?
Meglio belli e benestanti o no?
La sagra del luogo comune è come una sagra di fagioli: il mal di pancia è sempre alle porte;
la gente si rifugia nel luogo comune per sfuggire alla banalità della propria esistenza.
Ma ora parlare del luogo comune non centra un cazzo con l’illogico prosieguo della narrazione.
Come si fa a riabituarsi a rivivere da solo?
Un bel giorno decisi di lavarmi da solo una delle mie magliette da concerto, presi il telefono e chiamai la mia collaboratrice:
Io: “Pronto, Mamma quale programma devo impostare sulla lavatrice?”
Ma’: “Dipende... cosa c'è scritto sulla maglietta?”
Io: “MUSICAMANOVELLA!!!”
Ma’: “Ciuooooootooooooo!!!!”
Vabbè m’affitto un film:
“Ma che, noi italiani ve imponemo a voi forse una trasmissione in televisione de nome Valmontone, Portogruaro, Gallarate? Perche' voi ce dovete rompe li cojoni con 'sto Dallas?. ("il tassinaro")
I film di un tempo erano belli davvero.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Quando chiamavi a casa sperando che ti rispondesse lei!
Era già quella un’emozione.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.
Come l’amore al tempo del telefono fisso.

Parola di ZioViTO

Dovete sapere che, di tanto in tanto, quando la ZioViTO-MOBILE serve alla moglie, ZioViTO mi aspetta e andiamo a lavorare insieme. Le aziende in cui lavoriamo sono vicine e così ZioViTO la mattina mi aspetta e allegramente ce ne andiamo al lavoro. L’unico problema è che io faccio sempre tardi. Stamattina alle 8 e 5 scendevo da casa e l’ho trovato che risaliva verso casa sua.
Rdmm : “ZioVi’ che fai? Ti ritiri?”
ZV: “Dotto’vafangul!! io non tengo la signorina che mi corregge il cartellino!!!”

Ma non mi priverei mai di due pillole di ZioViTO a prima mattina.
Lui entra in macchina e:
“Buongiorno Dotto’”
Guarda lo stereo e
“Chi n’ sndemm’??”
Vedendo che non rispondo alle sue sollecitazioni:
“Mamm’ e chi’ sonn’ ca tie’!”

Da un po’ di giorni porta con sé una borraccia termica come quelle da thè, una borraccia grossa ma molto grossa.

Rdmm: “ZioVi’ che porti in quella borraccia, il brodino?”
ZV: “Ignorante! E’ GATORADE!!!”
Rdmm: “Fammi vedere!”

ZV: “Non lo muovere assai che fa la schiuma!!”

Rdmm: “IL GATORADE? FA la SCHIUMA?”

E stamattina mi ha raccontato due chicche e io non posso far altro che girarvele immediatamente.

Stamattina all’altezza del lago un furgone si è fermato e mentre io lo stavo sorpassando ha tentato un’inversione, con un colpo da pilota di formula 1 l’ho scansato appena in tempo (sì Da’ lo so, si dice attempo-attempo) ed ecco che è partito il racconto dell’aneddoto di ZioViTO:

Rdmm: “Ma sto stronzo, senza nemmeno mettere la freccia, l’ho pure suonato…”

ZV: “E se lo pigliavi lo dovevi pure pagare! Se guidavo io lo pigliavo in pieno! L’altro giorno una macchina era parcheggiata, io già avevo capito che doveva uscire dal parcheggio e ho iniziato a lampeggiare e suonare il clacson, quello avrà capito che lo lampeggiavo per dirgli che lo facevo passare e s’è menato!”
Rdmm : “E tu mica l’hai tamponato?”
ZV: “In pieno!!! E voleva pure essere pagato! Mi ha detto “MA IO MI DEVO AGGIUSTARE LA MACCHINA!” e gli ho risposto:
“AGGIUSTARE LA MACCHINA? MI SA CHE OGGI TI VUO’ AGGIUSTA’ I DENTI!”
Parola di ZioViTO.

Più avanti mi ha raccontato il secondo aneddoto della giornata:
ZV (mostrando un dito gonfio): “L’altro giorno mi sono fatto male un dito. Me lo sono fasciato alla meglio con quello che mi trovavo. Mentre stavo facendo gas, il METANAIO ( ZioViTO merita il premio nobel per la letteratura solo per aver coniato il termine metanaio.. n.d.A.), giustamente chi mette la benzina è il benzinaio e chi mette il metano? Il METANAIO mi ha visto il dito e mi ha chiesto:
“Ti sei fatto male?”
E io ‘ngagg’ ditt’ (mostrando il dito fasciato):
“NO!!! L’HO INCARTATO PER NON FARLO SPORCARE!!!!!!!!”
Parola di ZioViTO.

ULISSE BellaVita.

Una nuova puntata di Miti Dei Eroi: la vera storia di Ulisse il più dritto degli Achei.


Ulisse da Itaca era il più dritto degli Achei, anzi direi il più dritto di tutta la storia greca.
Pensate che fosse il più dritto per aver inventato il cavallo a Troia e aver permesso di vincere la guerra ai greci (che non avrebbero vinto neanche se scendeva Zeus)?
No, Ulisse era il più dritto per un altro motivo: per 20 anni se n’è stato in crociera nel Mediterraneo in mezzo a un sacco di troie, bevendo vino, fumando droghe e divertendosi coi compagni. Poi, tornato dalla moglie, le ha fatto credere di essere stato vittima del fato e di aver rischiato la vita e su questo ha costruito una storia assurda che nemmeno io avrei potuto inventare.
Ma dico io, Penelope, moglie di quel disgraziato, ma puoi credere che tuo marito ha trovato un gigante con un occhio solo in mezzo alla testa che gli ha mangiato tutti i marinai? E che una maga ha trasformato tutti in porci? (vabbè non c’era neanche bisogno della maga!!)
Penelope intanto aveva a che fare con i Proci che avevano trasformato Itaca in una specie di Ibiza!! Musica a palla, pasticche e orge. E i proci che ballavano e si aggiustavano e quelli un po’ meno proci andavano da Penelope e le cacavano il cazzo! E Penelope rispondeva:
“Ricchionazzi nun m’cmndat ca mo ca ve mu’marid' v’sptazz!!”e poi pensava:
“si s’arrtir’ quedu’ bead’!!”
Penelope era d’ngap a’ terr’!
Il fatto della tela è una storia inventata da Penelope per spiegare a Ulisse perché non gli aveva finito il golfino che gli aveva promesso prima della partenza.
Ulisse aveva pure un figlio gay che si chiamava Telemaco e voleva fare la VELINA. Ma il papà non voleva perché aveva sognato una bella carriera in banca per il figlio. Poi quando Ulisse partì in guerra finalmente Telemaco potè partecipare a tutti i casting per Striscia la NotItaca.
Mentre a Itaca si ballava la tecno, Ulisse trombava a destra e sinistra saltando da una località all’altra del Mediterraneo. Fu avvistato a Porto Cervo con Briatore, a Montecarlo con Pierre Casiraghi e la Borromeo, a Formentera con Bobo Vieri, a Forte dei Marmi col figlio di Lippi, a Metaponto con Antonio il pollo.
Sempre pieno di femmine, anche perché era un bell’uomo, stava comprando casa vicino a Gorge Clooney sul lago di Como e aveva appena firmato un contratto come inviato a Lucignolo BellaVita quando successe quello che non sarebbe mai dovuto accadere:
mentre era in barca al largo di Milano Marittima in attesa che iniziasse l’EPPIAUAR più famoso del mediterraneo al Papete dove lo aspettava il suo nuovo flirt con Melita del grande fratello gli capitò per le mani un giornale scandalistico inglese.
Lesse in prima pagina a caratteri cubitali: “SCANDALOSA ITACA!!!”
E sotto:
“Itaca nuova patria dello sballo: mentre del re Ulisse si sono perse le tracce a Itaca Penelope se la spassa coi proci, il figlio Telemaco ha deciso di cambiare sesso e in tutta l’isola impazzano i rave con quintali di ecstasy e musica TECNO!”
"NOOOOOOO!!!!!! LA MUSICA TECNO NO!!!!!!” pensò Ulisse girò il suo yatch e fece rotta verso casa.
IL RITORNO.
Ulisse arrivò a Itaca travestito da mendicante per non far capire alla moglie tanti cazzi.
Solo il suo affezionato cane Argo lo sgamò e iniziò ad abbaiare e Ulisse con dolcezza disse:
“CAN CIUOT!!” e gli diede un calcio che neanche Roberto Carlos quando batteva le punizioni.
Così morì il cane Argo. Omero poi inventò che Argo volle rivedere per l’ultima volta il suo padrone e morire. Che fantasia che aveva quell’Omero!!!
Andando verso casa iniziò a sentire la musica Tecno. A casa trovò in pratica il più grande Gay Pride di tutti i tempi.
E non ci vide più (come Omero). Gli calò il velo davanti gli occhi e come si trovò una paroccola in mano se ne andò teste teste. (Omero poi inventò tutta quella storia dell’arco che non si tendeva e cazzate varie!!!)
Al grido di “Sono Ulisse e vi sdrammo!!!” iniziò a menare palate a destra e sinistra non risparmiando nessuno (da qui il suo nomignolo Ulisse Menapalate).
“Papà papà finalmente sei tornato…” disse Telemaco che intanto flirtava con un grande Procio.
“Citt’ RICCHIO’ ca mo’ ca t pigl’ t’ spezz’!!!” fu la risposta di Ulisse.

Quando tutti i Proci furono morti Ulisse dovette dare spiegazioni alla moglie per il piccolo ritardo di quasi 20 anni…
“Amore c’era traffico!!” fu la sua prima risposta poco convincente.
E poi iniziò con una storia di Poseidone che ce l’aveva con lui, e i ciclopi con un occhio solo e le sirene e la maga Circe e i Lestrigoni e la CATABASI nel regno degli inferi e Scilla e Cariddi…
Penelope esausta gli credette.

LA FINE
Poi un giorno Ulisse disse a Penelope che doveva scendere al tabacchino a comprare le sigarette.
E non tornò mai più!!
Penelope capì che era ripartito quando si rese conto che il marito non aveva mai fumato!
Un certo Dante Alighieri disse che lo aveva visto all’inferno dopo che tentò invano di oltrepassare le Colonne d’Ercole e morì.
Trovatemi lo spacciatore di sto Alighieri che deve avere roba buona!!!
Questa volta però Ulisse ha fatto davvero perdere le sue tracce:
l’hanno visto a Bali con Raz Degan e Paola Barale che si faceva di cocco e di colla di bambù,
è stato avvistato a Santo Domingo con Belen Rodriguez,
in Jamaica a fumare erba,
a Riccione con Debora Salvalaggio,
a Taormina con Alba Parietti.

Attualmente gli attribuiscono un flirt con la Canalis.
Ulisse fu davvero il più dritto degli Achei!!!

Luglio col bene che ti voglio... il talento del 2008.

“Ragazzi è finita l’estate!!!”
“Ma cazzo! È il primo luglio!”
“Sì ma l’estate si può definire conclusa definitivamente!”
“Sei banale, scontato e figlio del luogo comune!”
“Ok ma l’estate è bella e fnu’!”

Buon Luglio gente!
Stamattina alle 7 ero già al pejor bar de Caracas a fare colazione.
Scrivo questo per tranquillizzare mia mamma che mi legge dalla Spagna:
“Ma’ non ti preoccupare sono vivo e sono al lavoro!!
Anche l’altro tuo figlio, quello per bene, è vivo, dormiva quando sono uscito ma gli ho messo lo specchio sotto le narici per controllare se respirasse e posso assicurarti che era vivo! Quindi non preoccupatevi e divertitevi!
PS: Vi salutano anche i 300 invitati del party di ieri sera e vi fanno i complimenti per l’arredamento di casa!”

Luglio 2008 è un mese importante per un musicamanovella che coronerà il suo sogno d’amore convolando a giuste nozze con la sua amata, come in un bell’happy end da film americano, l’andrà a prendere con il camion dei pompieri e la sposerà…

Vi ricordate che negli anni ’90 un codinato Fiorello portò in piazza una televisione e delle basi e tutta italia(1) imparò a cantare al Karaoke. Da allora si scatenò una vera mania che non smette di appassionare milioni di italianai.
Siamo un popolo di cantanti.
E dal karaoke furono scoperti tanti talenti negli anni passati. Ma solo noi del Blog dei Musicamanovella, un blog all’avanguardia nell’attività di talent scout, potevamo scoprire il talento dell’estate 2008, sentirete parlare molto di lui, del suo stile a metà tra un Vinicio pazzo di gioia e un Vasco cocker dissoluto, con una tale carica che farebbe cantare chiunque sotto i suoi palchi. È appena tornato da Londra dove ha cantato con i Queen per i 90 anni di Nelson Mandela.
(ieri sera Volano ha detto “c’è stato il concerto di Mandela, è bravo, dammi qualche suo cd!”)
Signore e Signori solamente noi (grazie a Mart che era in possesso di questo inedito) del blog dei Musicamanovella potevano offrirvi in anteprima assoluta questa chicca dell’artista del futuro in un’eccezionale performance che sta già facendo la fortuna di YouTube.
Ha superato ormai Giusy di ICSFACT come artista più scaricato in Italia, è già stato invitato al concertone del primo maggio dove presenterà una versione riarrangiata in chiave rock di Bandiera Rossa, sarà l’artista del 2008 ed è candidato all’accoppiata Sanremo/Festivalbar2009… signore e signori direttamente da Pignola:

APPUNTAMENTI di STASERA

L’EVENTO:

ALTIFIX – 127GIALLA

LA FINALE che da anni aspettavamo è stasera alle 21 allo stadio MARACANA’CIPOLLA di Pignola.

"La VITTORIA è UNO STATO DELLA MENTE." (rdmm)

Rocco vs Charles (esercizi di stile)

“Se mai dovessi parlare di amore e di stelle... uccidetemi.” (C. Bukowski)
“Pure a me!!” (Rdmm)



“Secoli di poesia e siamo sempre al punto di partenza.” (C. Bukowski)
“Sti coglioni, vanno a capo un paio di volte in più e si sentono poeti!” (Rdmm)
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La differenza tra Democrazia e Dittatura è che in Democrazia prima si vota e poi si prendono ordini; in una Dittatura non c'è bisogno di sprecare il tempo andando a votare. (C. Bukowski)
“Perché ci interessiamo ancora di politica? Per decidere quali giovani inetti vengano a mettercelo in culo?” (Rdmm)

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INCIPIT di Storie di Ordinaria Follia
Cass era la più giovane e la più bella di 5 sorelle. Cass era la più bella ragazza di tutta la città. Mezzindiana, aveva un corpo stranamente flessuoso, focoso era e come di serpente, con due occhi che proprio ci dicevano. Cass era fuoco fluido in movimento. Era come uno spirito incastrato in una forma che però non riusciva a contenerlo. I capelli neri e lunghi, i capelli di seta, si muovevano ondeggiando e vorticando come il corpo volteggiava. Lo spirito, o alle stelle o giù ai calcagni. Non c'era via di mezzo, per Cass. C'era anche chi diceva ch'era pazza. Gli imbecilli lo dicevano. Gli imbecilli non potevano capirla. (C. Bukowski)

INCIPIT di Storie di Straordinaria Foschia
Quel giorno andò tutto esattamente come doveva andare.
Lei lo liquidò senza troppe spiegazioni e lui tremò alle sue parole. Erano a 1.000 km di distanza e il freddo di gennaio era caldo di fronte al gelo che viaggiava tra quei due telefoni. Quel momento segnò la vita di Gass. Da quel giorno, da buon disilluso, iniziò a guardare con distacco il mondo, a essere cinico e a non guardare mai più le stelle! (cazzo ho scritto stelle!!!)… finchè un giorno il caso si distrasse e gli fece incontrare lei.
Porca puttana allora è vero!!
Vinicio l’aveva detto (e pure scritto) che la vita è l’arte dell’incontro! (Rdmm)

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Le donne sono animali fondamentalmente stupidi ma si concentrano sul maschio con un impegno così totale da riuscire spesso a sconfiggerlo quando lui pensa ad altro. (C. Bukowski)

Ho detto a una mia collega che assomiglia a Ronaldinho e si offesa!
“Ma Ronaldinho è un grande campione!” le ho detto, ma lei niente, si è offesa a morte.
Che palle le femmine, non glie ne va mai bene una! (Rdmm)
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Chiedo umilmente scusa al Maestro Bukowski per essermi accostato anche solo per esercizio a lui.
Buona settimana gente!

Citazioni, seduzioni, appontamenti e blog gemelli!!!

e stasera sarà ancora ALL’INCONTRE’!!!!


Annullate le distanze!
“Sedurre a una festa consiste essenzialmente nel ridurre le distanze. Bisogna riuscire a guadagnare terreno, centimetro per centimetro, senza darlo troppo a vedere. Se notate una ragazza che vi piace, dovete avvicinarvi (a 2 metri). Se continua a piacervi a questa distanza, mettetevi a parlarle (a 1 metro). Se ride alle vostre cazzate, la invitate a ballare o a bere un bicchiere (a 50 centimetri). Poi vi sedete di fianco a lei (a 30 centimetri). Non appena i suoi occhi brilleranno, provate a sistemarle una ciocca di capelli dietro l'orecchio (a 15 centimetri). Se vi lascia fare, parlatele da un po' più vicino (a 8 centimetri). Se il suo respiro si accelera, incollate le vostre labbra alle sue (a 0 centimetri). Scopo della strategia è chiaramente ottenere una distanza negativa dovuta alla penetrazione di un corpo estraneo all'interno di quel corpo (12 centimetri circa in media nazionale).”
(F.Beigbeder - L’amore dura tre anni, Feltrinelli).
In effetti ognuno stabilisce le proprie distanze e le proprie priorità, oppure seduce senza far niente, nonostante tutto io credo sempre nella bellezza perché nulla è solo caso anche se tutto è scritto da qualche parte in un Blog scritto da quel figlio di puttana del destino (è tropp’ tagliat’ il destino, è tropp' dritt'!!).
(rdmm - il blog dei musicamanovella - per ora.)
Accade sempre quel che accade.
(Cappello a Cilindro)


APPUNTAMENTI DI STASERA:
h: 20.00 FORZAFIX: Vincere e Vinceremo!
h:22.00 Musicamanovella in CONCERTO
@ Barcollando Pub Cafè (Picerno)
Con ospiti, giochi, frizzi, lazzi, cazzi e quadriglie all’incontrè…
Special Guest Star della Serata: Peppino di Capri!!! (è buscìa!!!)






Ed ora passiamo alle cose serie.
Devo segnalarvi il blog dell’anno.
IL BLOG DEI CANTIERI di CIT.
E’ nato dalla mente “incontaminata” dell’altra metà di roccheddario, da Michele MecGaiver Scarpetta, da Rocco Bormioli detto Bormioli, e dall’UomodiPietra detto Digao (da me ribattezzati I MAGNIFICI QUATTRO).
Da oggi chi passa da qua non potrà fare a meno di passare dal blog gemello del blog dei musicamanovella.
Quando questo blog certi giorni è un po’troppo letterario, ermetico e cacacazzi ecco la soluzione geniale per voi, passare al blog dei cantieri Cit.
Dove i requisiti minimi sono proprio minimi per leggerlo.(perché d'altronde i requisiti per scriverlo sono ancora più minimi!!!)
Cito testualmente dal loro post di benvenuto:

“Essendo stato che il mondo è pieno di blog..abbiamo deciso di averne uno anche noi.Benvenuti nel blog dei Cantieri di CIT”

Cantieri di Cit:

http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/
http://cantieridicit.blogspot.com/

Ci vediamo stasera al Barcollando.
Ma prima ForzaFix & Forza127Gialla per una finale tutta ITALIANA!!!

Deliri: fotogrammi di una giornata tipo. (Brainstorming)

Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano tutta la vita.
START h: 07:43
Cazzo ho fatto tardi pure stamattina!!!
Esco.
Azienda.
Buongiorno dotto’.
Profit & Lose.
282.205 €.
I manifesti per venerdì.
L’autobus per Gigione.
Controllami questi costi!
Ha ragione Beigbeder!!
Cazzo se ha ragione!
Ora siamo inquieti e irrequieti e pensiamo che se avessimo i soldi saremmo più felici (niente di più falso!).
Ma almeno noi abbiamo la possibilità di trovare una via d’uscita.
Pensate a quelli con i soldi, poveretti, non sono felici e non hanno scuse!
Esco.
Sembra girare tutto bene.
L’estate è iniziata, la gente non ne vuol sapere più di spazzatura e di governi ombra, vuole starsene a bordo piscina e sapere dove sono andati al mare i VIPssss e leggere novella2000 e bere cocktails analcolici.
I bambini con gli occhiali da vista fanno il sudoku.
I bambini con gli occhiali da sole guardano culi abbronzati.
Casa.
Pianifico l’estate.
Piano.
Forte.
Allevi.
Bermuda.
Bora Bora.
Esco.
Da ieri ho la quarta figlia.
La mia quarta chitarra.
Si chiama Taka.
Ascolto i Led Zeppelin con incredibili affinità elettive.
Incredulo.
Tramonto.
Estate.
Passa un auto, dal finestrino si sente “Lo Scorpione Ubriaco".
Rido.
Ray Ban.
Brooklin.
Brera.
Ridere.
Fluidi.
Casa/divano/notte.
Accendo la televisione che per me ormai è un elettrodomestico tipo la lavatrice: del tutto sconosciuto.
“In amore cancelliamo i ricordi per fare spazio ai sogni?”
No Marzullo no!!!!!
Marzu’ ma vafangul!
Svengo.
THE END h: 02:22
Tempo effettivo vissuto il 25 giugno: 18 ore e 39 minuti.

un post di denuncia... l'ignoranza ce la IMPARANO a sQuola.

Il post di oggi è noioso. È un post di denuncia.
Ma un blog autorevole come questo non poteva sorvolare.
Se non vi va vi autorizzo a non leggerlo.
Ci si legge domani.
Ciao.



“Fai scialo diletto mio delle tue cosce
Fai scialo amante mia delle tue braccia
Il vino scorra a sangue nei crateri
Noi gusteremo il giorno un giorno ancora
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Come io brucio per te...”

Vinicio dovrebbe essere studiato a scuola.
Ma proprio alla scuola elementare.
O perlomeno ascoltato in tenera età, quando inizia la formazione di ogni bambino.
Mamma fa la maestra elementare e fa ascoltare Vinicio ai suoi alunni. Ascoltando Vinicio i bambini arricchiranno il proprio lessico ed esploreranno poetiche diverse e insolite (non i soliti leopardi).
C’è un problema di fondo nelle scuole italiane ed è il TEMPO.
Dai programmi e soprattutto dallo svolgimento di tali programmi sembrerebbe che la letteratura mondiale si fermerebbe ai primi del ‘900 e comprenderebbe solamente scrittori italiani. E vaffanculo a Beaudelaire e a John Fante e a Dostoevskij.
Il fatto è che a maggio dell’ultimo anno di liceo o di qualsiasi altra scuola superiore già è troppo il manifesto del futurismo di Marinetti . Figuriamoci se poi si vuole prendere in considerazione il male di vivere di Montale o i soldati/foglie di Ungaretti quando iniziano a spogliarsi le ragazze per via dei primi caldi!!
Per sentito dire sappiamo quindi che esistono Montale, Ungaretti, Quasimodo perché hanno vinto un Nobel e perché ogni tanto escono nelle tracce dell’esame di stato, quasi a voler denunciare l’incompiutezza della scuola italiana.
Di Manzoni invece ci fanno due palle quanto a quelle di Renzo (battuta tamarra ma sagace) con tutto quel polmone di Romanzo e con la sua conversione, il libero arbitrio e la Provvidenza e mai autore fu più contraddittorio… Alessa’ ti devi decidere: o Provvidenza o Libero Arbitrio!!
“Del Manzoni preferisco quello vero: Piero.” (F.B. dei Baustelle)
Piero Manzoni è l’autore di ”Merda d’Artista” opera d’arte che potete ammirare sulla destra scorrendo il blog. (N.d.A.)

La colpa naturalmente è del ministero e dei programmi, non dei professori che fanno quello che possono, spesso annoiati da trent'anni di alunni ignoranti e di stipendi orrendi, salvo poi prendersi tutte le colpe.
Credo che una soluzione a questa mancanza (GRAVISSIMA) dell’insegnamento italiano sia adottare nello svolgimento dei programmi un’alternanza tra inizio e fine, una botta a Foscolo e una a Fogazzaro, una botta a Manzoni e una a Ungaretti… legandone indissolubilmente i destini a futuri autori d’unione tra i periodi… (ho scritto una cazzata??)

Ognuno sta solo sul cuor della terra
trafitto da un raggio di sole:
ed è subito sera.
(S.Quasimodo)

Vi siete persi Quasimodo.
E Montale.

Io il compito su Montale dell’esame di stato l'avrei iniziato così:

“Montale fa bene all’amole.”

giuro!!!

Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Brucia Troia Brucia Troia
Troia brucia Troia brucia
Come io brucio per te..


La NOSTRA RUSSIA HA VINTO ANCORA: non sempre vincono i favoriti, spesso vince chi ci crede…
LA VITTORIA E’ UNO STATO DELLA MENTE.

... discriminazioni

… ti annuso e ti codifico essere umano…



Dicono che si sta pensando di ripristinare dei centri di accoglienza (detti centri di concentramento) anche in Italia.
In ogni centro ci metteranno 1.000 rumeni e 1 francese.

La discriminazione sessuale pende ampiamente a favore delle donne.
Che significa?
Che nella maggior parte delle cose della vita la donna è ampiamente favorita.
In tutto dal sesso all’entrata nei locali (e viceversa). Se 10 ragazze decidono una sera di andare a ballare, certamente quelle 10 ragazze andranno in un locale dove i buttafuori per farle entrare, faranno loro largo tra la fila di maschi depressi che sperano di poter entrare in quel buco o in quella caverna pur di sentire l’odore di femmina. Così, allo stesso modo, se una sera 10 donne decidessero di fare sesso nella stragrande maggioranza dei casi, quella sera, quelle 10 donne faranno sesso.
Il potere decisionale è nelle loro mani.

Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?"

E ci prendono anche in giro così che naturalmente, per una selezione naturale postmoderna, quando, specialmente sul posto di lavoro, un branco di maschi ha la possibilità di unirsi contro lo strapotere femminile, lo fa e lo fa bene, con ottimi risultati discriminanti e di mobbing, per far pagare tutti i soprusi che hanno subito e che subiscono ogni giorno a causa della nefasta tirannia delle donne.
Non è colpa nostra. È la società.
"...il mondo gila" diceva un vecchio detto cinese …

E ora vi dimostro che siete tutti un po’ razzisti!
Sopra all’inizio del post, dopo il video ho scritto, non a caso, che vogliono riaprire dei centri di concentramento e metterci dentro 1.000 rumeni e un francese.
(ora i lettori poco attenti torneranno sopra a rileggere)
Vedete che siete razzisti!
Perché?
Perché dall’inizio del post vi state chiedendo perché il francese!!!
Vero?


Vedete che dei rumeni non ve ne fotte un cazzo!!!

FORZA RUSSIA!!!

... repentini cambi di direzione...

Se tornassi indietro, da piccolo deciderei di fare il pianista da grande.
Anche se ora mi hanno regalato una nuova chitarra.
Anzi una e mezzo.
Un pianista è pursempre un pianista.
Sarà che oggi è lunedì e lo stato confusionale comporta deliranti cambi di direzione.
Imparare la chitarra è relativamente facile e ti permette di fermarti ad un livello mediocre e, nonostante ciò, ti permette di riuscire a portare a termine un pezzo.
Il pianoforte lo devi saper suonare. Il pianoforte te lo devi studiare, a meno che non sei mimmodeimusicamanovella.
Però:
“Tu pensa a un pianoforte. I tasti iniziano. I tasti finiscono. Tu lo sai che sono 88, su questo nessuno può fregarti. Non sono infiniti, loro. Tu sei infinito, e dentro quegli 88 tasti la musica che puoi fare è infinita.
Questo a me piace.” (cinecitazione)
Rimanendo nell’ambito del pianoforte Chopin (che non era nu’ fess! ) disse un giorno che “Chi non ride mai non è una persona seria” e noi gliel’appoggiamo in pieno.
Repentini cambi di direzione comportano uno sballottamento non indifferente.
Pensate ai mm che suonano le canzoni di Laura Paxsxxi.
O al Gay Pride a Pignola.
O alla mia macchina tutti i giorni pulita.
O all’Italia che vince facile.
O ai ladri onesti.
O ai carabinieri che iniziano a capire le barzellette sui carabinieri.

Naturalmente considerando che oggi è lunedì non vi avrei mai e poi mai concesso un post sensato.
Considerate che il lunedì non bisogna leggere il blog per capire cosa vuole dire ma solamente per non perdere l’abitudine.
Buonasettimana!
Ora mi vado a studiare il telefonino nuovo che ha le istruzioni in tedesco.
Una volta ho comprato uno scaffale all’IKEA e grazie alle istruzioni in finlandese mi sono avanzati tre o quattro ripiani. Ora dal telefonino mi avanzeranno una ventina di numeri?
A proposito del telefonino:
PS per i manovellici: Stamattina la sveglia ha suonato ma non essendo la solita Cucaracha non le ho dato ascolto… samsung - rdmm 1-0

Venerdì prossimo (27 corrente mese) il Lucania Bordello si trasferisce a PICERNO al BARCOLLANDO pub cafè con i mm in concerto.

Tuttavia, poiché il video di sopra sarà finito, vi lascio andare a fare i cazzi vostri con questo video di un altro genio indiscusso della musica italiana:
UNA RISATA VI SEPPELLIRA’!!!

LA PRIMA DELLA GAZZETTA

Questioni di stile. (Fashion Victim)

Lo stile è un vezzo.
Ma il vezzo può diventare tamarrata come nel caso di Briacazzo e delle sue pantofole con le iniziali.
Il vezzo è stile.
Ma è labile il confine tra stile e tamarro.
L’avvocato Agnelli era un maestro di stile con il suo orologio sul polsino ma se lo stesso orologio sullo stesso polsino agli inizi degli anni ’90 lo vedevamo addosso a qualcuno che non era l’Avvocato pensavamo che era nu’ grezzacc’ che voleva farsi vedere.
I Beckam da tutti sono giudicati dei gran cafoni eppure hanno dei colpi di stile straordinari. Innanzitutto David veste Armani sempre e comunque e quindi ha il valore aggiunto della firma del numero 1 al mondo che renderebbe presentabile anche un ZioViTO qualsiasi, e poi cacciano quei vezzi da grandi star che danno quel tocco di marchio personale (Personal Brand):
i sedili con le iniziali (a parte il naso di cera e gli zigomi di plastica di Vic).

Bellissimi i sedili in pelle con le iniziali di lui sul posto di guida e di lei sul posto passeggero: solo nel caso in cui hai parecchi soldi puoi fare una cosa del genere, se lei ti lascia devi solamente cambiare i sedili.
E se te la vendi?
Devi trovare un acquirente con le tue stesse iniziali cioè io la posso vendere a Roberto Saviano o a Riccardo Scamarcio (è inutile che fate similitudini tra me e Scamarcio perché non mi assomiglia pe’niente!!!), ma poi è un casino per le iniziali del posto passeggera (as)!!!

Ma lo stile regna anche sulla panchina dell’Olanda dove Van der Vaart ha sganciato una puzzetta alla ZioViTO e vedete che allegra scenetta…



Buon UICCHENDO!
A proposito di Glamour domani festeggiamo il compleanno di Gigione con un party esclusivo ...

A ciascuno di noi il Fato ha destinato una donna: se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

Uno dei video più belli della storia dei videoclipsssss:
un divo, per attirare l’attenzione di un nugolo di femmine che non lo caca, resta nudo il più possibile…


A ciascuno di noi il Fato ha destinato una donna: se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.

IO: “Lo sai che io starò sempre con te?”
LEI: “Effess! Sempre? Tu sei pazzo!!”
IO: “Non sei contenta quando ti dico sta cosa?”
LEI: “Ma tu credi nell’amore?”
IO: “oh ma che palle co’ st’amore!!”
LEI: “Vabbè si fa per parlare!”
IO: “Si parla parla tanto tutto è precario, siamo degli innamorati a tempo determinato, quando ti scade il contratto se te lo rinnovano è bene altrimenti ti devi trovare un altro posto in un altro cuore! Ma tanto io starò sempre qua con te!”
LEI: “Come sei fatalista…”
IO: “Fatalisto? Sono maschio!”
LEI: “Sì come le olandese?”
IO: “Eccerto: gli olandesi e le olandese!”
LEI: “E non lo scrivere sul blog che poi i ragazzini che lo leggono si confondono che già ste abbreviazioni da sms li hanno fatti diventare tutti un po’ arrogantignoranti in italiano!”
IO: “Ok allora non lo scrivo!”
LEI: “Allora ci andiamo a vedere il concerto dei Gogol Bordello al Pollino?”
IO: “Sì ci andiamo, mamma, tieniti pronta per il 19 agosto, che amma spacca’ tutt’!!!!”

SENZA PAROLE

Press play and legg’!


Causa risacca oggi non scriverò!




il punto G o la punto G?

Briacazzo e la Calabrese

Finalmente si sono sposati e hanno finito di sfrantumarci le palle con liste nozze miliardarie e feste lunghissime… Briacazzo da Ivrea (noto tamarro arricchito detto Briatore ) e quella coria della calabrese Elisabbetta I da Soverato (detta Gregoraci) scio'gherl molto nota per il surf di Buona Domenica e per.... mmmmmm???.... per..... mmmmm ????mmmm ...........mmmmmmm mmmmm............ .........mmmmmm??? per........ per mmmmmmmmmm ???????????.............. per... ah ecco per il surf di Buona Domenica.
... e il blog dei musicamanovella poteva essere tanto snob da non parlarne?
250 ospiti per una due giorni di festeggiamenti a cui nessuno avrebbe voluto mancare, ma solo ospiti vippissimi hanno potuto assistere alle nozze dell’anno (o meglio del mese perché il 12 luglio ci saranno davvero le nozze dell’anno!!!).
Vi faccio alcuni nomi tanto per capire la levatura degli ospiti vipsssssss (fonte : qualsiasi giornale di merda riporta l’elenco degli ospiti):
Lele Mora, Iva Zanicchi, Carmen Russo e Pupo (micacazzo!!!) ci mancava giusto Topo Gigio e Alvaro Vitali (però c’era Jean Todt il suo imitatore) e avevano fregato il matrimonio di Carlo&Diana. Vabbè, è vero, c’era anche Silvio che ha parlato per ore con Lilli Gruber (se la voleva portare nelle frasche) e poi c’erano un paio di poveromi tipo Benetton, Cesare Paciotti e Tommaso Buti e poi c’erano i ziani (non ZAINI, i ziani!! Nel senso degli zii della sposa) di Soverato, Isca Marina e Roccella Ionica che si erano portati il forte (peperoncino di soverato) da casa e una 25LITRI di vino paesano.
Dicheno che verso mezzanotte tutti aggiustati a fermo cantavano “calabresella mia” e poi è partito un trenino di discosamba e immaginate la Onorevola Santanchè che canta calabresella mia?
Dicheno (foto fonte TGCOM) che Briacazzo si sia sposato con delle pantofole (sì sì PANTOFOLE!!!) con su scritte le iniziali sue e della futura moglie, ma quanto è chic sto Flavio? Quanto un OM40 (noto camion molto diffuso) carico di romato (letame).
Alla festa data l’impossibilità di avere i MUSICAMANOVELLA (a questi matrimoni di tamarri noi non suoniamo!!!) e dato il forfait all’ultimo momento di Agostino Gerardi (era SandVito e doveva suonare ad Avigliano), Briacazzo e la calabrese si sono dovuti accontentare dei Duran Duran, ma quando i ziani (avete letto un’altra volta “zaini”?) di Isca Marina hanno richiesto “Abballati Abballati fimmini schietti e maritati” e la “Tarantella du’ zi’ Cozzu”, Simon Lebon è andato nel pallone e nervoso si è andato a fumare una canna insieme a Mara Venier.
Dicheno che gli sposi andranno in viaggio di nozze a Roccella Ionica e Igea Marina.
Dicheno che pure Simon Lebon abbia prenotato a Cassano Ionio (forza Cassano stasera!!!) alla pensione Stella.
Chissà se poi Silvio ha arrangiato con Lilli Gruber.
Chissà?
Comunque, a finale, la Calabrese si è apparata!!!!

Ultima dichiarazione resa alla stampa: "Citt' Citt' nun m' di'niend, c'è un'ignoranza in giro!!!!"


PS: Fonti: corriere.it, libero.it, tiscali.it, il mitico Tgcom e supposizioni dell’autore del post.
PS2: Ogni riferimento è puramente casuale.
PS3: 399 €

il lunedì è un camposanto di pensieri...

… e per la Grazia dello zecchino brillò più forte l'oro in bocca quel mattino…



Il lunedì è un camposanto di pensieri…

L’Epitaffio è un’iscrizione funebre che, solitamente, si appone sulla tomba per ricordare e onorare il defunto. (ora i soliti malpensanti diranno che ce l’ho con qualcuno…)


Epitaffio su una tomba di un’ipocondriaco:
“Ve l’avevo detto che non mi sentivo bene!!!”

Prendete uno che in vita sia stato parecchio incazzoso, secondo voi sulla tomba, proprio sotto la fotografia, che epitaffio dovrebbe avere?
“Che cazzo mi guardi?”

Sulla tomba di Vittorio Gassman:
“Non fu mai impallato.”

Sulla tomba di Jimi Hendrix
“La stella più luminosa è quella che si spegne per prima.”

Su una tomba di una persona comune a Olbia:
“Non piangete, io vi ho solo preceduti.”

“Love will tear us apart.” (l'amore ci farà a pezzi) c’è scritto sulla tomba di Ian Curtis.

Sulla sua tomba Haminguay avrebbe apposto questo epitaffio :
“Scusate se non mi alzo.”

Ma Walter Chiari ha il miglior epitaffio del mondo:
“Amici non piangete, è soltanto sonno arretrato.”

Questo di Walter Chiari secondo me è il più geniale epitaffio che si potesse scrivere su una tomba…

è il più geniale perchè io ancora non sono morto…
...e sarà il più geniale ancora per parecchio tempo...