E' morto Jerome David Salinger.
E Moccia è ancora vivo!!!!
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venerdì 29 gennaio 2010
lunedì 2 febbraio 2009
CRANKS on PATCH ovvero MANOVELLE su PEZZA!!!
Buongiorno anche se è lunedì e ormai ho capito che non abbiamo nessuna speranza di tornare indietro a Sabato nemmeno con la DeLorean inventata da Doc di Ritorno al Futuro!!!
Dal prossimo numero di Patch ci sarà una rubrica mensile tenuta da me che si intitolerà CRANKS.
Cranks significa Manovelle!
Mi sono fatto prendere la mano dal corso di inglese De Agostini e dalla moda diffusa dell’essere cool mettendo titoli inglesi a tutto!!!
Per un Piastrellista diventerà nella versione MTV AWARD “FOR A TILER” e Motore d’Avviamento diventerà “THE STARTER MOTOR” o semplicemente “THE STARTER” con grossissimi problemi di metrica per UncleViTO!!!
A parte il titolo, però, la rubrica sarà scritta in italiano, almeno credo! Per quanto poi la lingua in cui scrivo si possa definire a tutti gli effetti italiano!
Ogni mese mi danno un argomento da sviluppare.
Nel mese di febbraio, tanto per non essere banali e non sembrare dei rincoglioniti, mi hanno dato come tema: SAN VALENTINO!!!Ho scritto un articolo bellissimo sul santo patrono di Abriola ma poi mi hanno avvertito che lo volevano sulla festa degli innamorati!
“E lo volete da me un articolo sulla festa degli innamorati?”
Conclusione:
su PATCH di questo mese troverete per la rubrica CRANKS l’articolo serissimo dal titolo:
“I TUBI PERUGINA PERDONO ACQUA!”
PATCH è quel giornaletto un po’ porno che trovate praticamente dappertutto: nei negozi, nei bar, nei forni a legna, nelle antiche copisterie, nelle ville patrizie, nei sobborghi suburbani, nei centri dalle mille lucette colorate, da Intimissimi, nei camerini della Benetton, sulle casse dell’Upim, nei bagni degli autogrill, nei parrucchieri per signore, nei locali alla moda, e nei vippai di Potenza.
BUON FEBBRAIO a TUTTI e ricordate “di 28 ce n’è uno e purtroppo non è il mio!!!!!”
Oddio che squallore!!!
Oh my God det’s dreariness!!!
Ciao face of cats!!!
Dal prossimo numero di Patch ci sarà una rubrica mensile tenuta da me che si intitolerà CRANKS.
Cranks significa Manovelle!
Mi sono fatto prendere la mano dal corso di inglese De Agostini e dalla moda diffusa dell’essere cool mettendo titoli inglesi a tutto!!!
Per un Piastrellista diventerà nella versione MTV AWARD “FOR A TILER” e Motore d’Avviamento diventerà “THE STARTER MOTOR” o semplicemente “THE STARTER” con grossissimi problemi di metrica per UncleViTO!!!
A parte il titolo, però, la rubrica sarà scritta in italiano, almeno credo! Per quanto poi la lingua in cui scrivo si possa definire a tutti gli effetti italiano!
Ogni mese mi danno un argomento da sviluppare.
Nel mese di febbraio, tanto per non essere banali e non sembrare dei rincoglioniti, mi hanno dato come tema: SAN VALENTINO!!!Ho scritto un articolo bellissimo sul santo patrono di Abriola ma poi mi hanno avvertito che lo volevano sulla festa degli innamorati!
“E lo volete da me un articolo sulla festa degli innamorati?”
Conclusione:
su PATCH di questo mese troverete per la rubrica CRANKS l’articolo serissimo dal titolo:
“I TUBI PERUGINA PERDONO ACQUA!”
PATCH è quel giornaletto un po’ porno che trovate praticamente dappertutto: nei negozi, nei bar, nei forni a legna, nelle antiche copisterie, nelle ville patrizie, nei sobborghi suburbani, nei centri dalle mille lucette colorate, da Intimissimi, nei camerini della Benetton, sulle casse dell’Upim, nei bagni degli autogrill, nei parrucchieri per signore, nei locali alla moda, e nei vippai di Potenza.
BUON FEBBRAIO a TUTTI e ricordate “di 28 ce n’è uno e purtroppo non è il mio!!!!!”
Oddio che squallore!!!
Oh my God det’s dreariness!!!
Ciao face of cats!!!
mercoledì 29 ottobre 2008
Tutto è confusione, specialmente di mercoledì.
L’altra faccia dell’argomento di ieri, guardate questo video fino alla fine…
BA CHE BELLE PAROLEEEE….
Tappeto Volante era pur sempre Tappeto Volante.
Aggiornamenti di STATO:
Oggi verso le 18 ripartono le registrazioni del cd dei Musicamanovella.
e
stasera proviamo le canzoni nuove… quelle del CD+NuoveCover2009
Poi le nuove cover per il tour 2009 potrebbero essere
- Le Lucertole del Folk (MCR)
- Il Giudice (deAndrè)
- Andrea (deAndrè)
- Volta la carta (deAndrè)
- Viva la Campagna (Ferrer)
- Dolci Mulatte al Sole (D. Fiumanò Violi)
- E Semm Partì (D. Van De Sfroos)
E tutte quelle che ci vengono… portate idee supportate a livello audio…
ALTRE NOTIZIE:
Maradona nuovo CT dell’Argentina… Ruhm e Cocaina…
ZioViTO ha detto che quelli operati allo stomaco in ospedale stanno al REPARTO GASTRONOMIA!!!
Tutto è confusione, specialmente di mercoledì.
BA CHE BELLE PAROLEEEE….
Tappeto Volante era pur sempre Tappeto Volante.
Aggiornamenti di STATO:
Oggi verso le 18 ripartono le registrazioni del cd dei Musicamanovella.
e
stasera proviamo le canzoni nuove… quelle del CD+NuoveCover2009
Poi le nuove cover per il tour 2009 potrebbero essere
- Le Lucertole del Folk (MCR)
- Il Giudice (deAndrè)
- Andrea (deAndrè)
- Volta la carta (deAndrè)
- Viva la Campagna (Ferrer)
- Dolci Mulatte al Sole (D. Fiumanò Violi)
- E Semm Partì (D. Van De Sfroos)
E tutte quelle che ci vengono… portate idee supportate a livello audio…
ALTRE NOTIZIE:
Maradona nuovo CT dell’Argentina… Ruhm e Cocaina…
ZioViTO ha detto che quelli operati allo stomaco in ospedale stanno al REPARTO GASTRONOMIA!!!
Tutto è confusione, specialmente di mercoledì.
martedì 7 ottobre 2008
Se la borsa crolla levatevi da sotto!
Quando la borsa crolla e miliardi di €uri vengono bruciati in un giorno si scatenano gli analisti.
E allora io oggi faccio un po’ l’analista sfruttando i miei studi universitari (altrimenti sono stati solo un grande spreco!) e vi spiego allegramente perché stiamo per azzoppare di culo a terra ma alla fine ci salveremo.
Ve lo spiego a parole povere (capita la battuta??) perché tanto lo so che non c’avete capito un cazzo dai telegiornali.
Tutto parte dagli USA, è tutta colpa degli americani (e qualcuno dirà come al solito!) ma non della Borsa americana bensì dei cittadini americani che hanno iniziato ad indebitarsi in maniera spropositata per acquistare la prima, la seconda o la terza casa. I mutui una volta effettuati vengono cartolarizzati e venduti sui mercati finanziari da parte delle banche cioè: io mi faccio il mutuo e la banca prende il mio debito lo divide in azioni e lo vende in borsa a tanti investitori e si leva di mezzo e se io non pago se lo pigliano in culo quelli che si sono comprati le mie azioni. Così mentre prima fregavo la banca ora frego i cittadini. Ciò comporta un problema di liquidità e il mercato funziona come un cane che si morde la coda e allora va giù perché tutti hanno paura e iniziano a vendere azioni. E allora i mercati degli altri paesi vedono che crolla Wall Street e iniziano a vendere e crolla il prezzo delle azioni anche nei mercati europei. È come quel fortino dove caricano sempre legna perché vedono che gli indiani con i segnali di fumo dicono che farà molto freddo e gli indiani dicono che farà molto freddo perché vedono che al fortino caricano sempre più legna. Così funzionano i mercati finanziari. Ma ora interverranno le Banche Centrali e la Borsa tornerà su e i più intrepidi (o quei pochi che hanno le notizie in anticipo) che hanno acquistato nella crisi ora si faranno i miliardi. E i vostri risparmi saranno salvi.Anche se nei bar di Pignola i professori dicono che faremo la fine dell’Argentina e poi quando io chiedo “Perché che fine ha fatto l’Argentina?” mi dicono “Ia’ Ro’ pigliati ‘na cosa!” e tornano mestamente a parlare di Mourinho o Ranieri (meglio quando canta Perdere l’amore e non quando allena la Giuventus), tornando nella loro dimensione abituale.
L’esperto risponde.
Allora cosa possiamo farcene dei nostri risparmi?
In questo momento bisogna investire sui beni primari ad esempio il gas in Russia, il petrolio in Medio Oriente, la baguette in Francia, i giornali scandalistici in Inghilterra, le prostitute in Romania, i santini in Polonia, la birra in Germania e la cocaina in Italia.
Se qualcuno non ha capito il senso di questo post domani alle ore 15 si terrà un seminario al Lido Musicamanovella dal titolo:
“RIPERCUSSIONI DELLA CRISI DEI MUTUI SUL PREZZO DELLA MORTADELLA DI ROSETTA”
Il seminario sarà tenuto dall’ill.ssmo Prof ZioViTO docente di Economia e Gestione della Mortadella all’Università della Manovella di Pignola.
Ma il senso del post in realtà era questo:
“La giraffa ha il cuore lontano dai pensieri. Si è innamorata ieri, e ancora non lo sa.”
mercoledì 24 settembre 2008
na 'nzenga d' fatt!!! (un po' di cronaca)
Malauguratamente stamattina non mi funzionava il caricatore dei cd in macchina.
Abbiamo ascoltato la radio. A un certo punto mi sono ritrovato con Biagio Antonacci che fa cacare ma almeno non ha più quei ridicoli capelli oliosi di un tempo e che cantava un verso del tipo“gli occhi color grano” o qualcosa del genere al ché la perla di ZioViTO è stata: “color grano? E chi te’ l’epatite?”
… per fortuna poi è iniziato il notiziario con sta cazzo d’Alitalia che ogni giorno muore domani, ogni giorno fallisce domani e non scriverò in questo blog la battuta ampiamente abusata del commissario straordinario di Alitalia che si chiama Fantozzi e che con un nome così che speranza vuole avere?
Poi abbiamo sentito del latte cinese! Che casini che combinano sti cinesi! Il fatto è che sono assai, ma voi pensate che se i cinesi saltassero tutti insieme provocherebbero un terremoto che si sentirebbe su tutta la Terra!! E pensate se facessero una puzzetta tutti contemporaneamente, altro che ZioViTO!!! Comunque evitate per l’ennesima volta i ristoranti cinesi.
Un pazzo ieri ha accoltellato un prete dopo aver visto il Codice Da Vinci in televisione… lo dico sempre che la TV fa male.
E poi la notizia madre di tutte le notizie: chi va con le prostitute e viene beccato sarà multato!!!!
È una notizia sconvolgente su cui Studio Aperto avrà fatto un servizio almeno di 18 minuti, e con cui Vespa ci campa fino al prossimo efferato omicidio irrisolto.
Ma a cosa serve il blog dei Musicamanovella?
A venirvi in aiuto nel caso in cui malauguratamente qualche indomito guardio vi possa fermare mentre contrattate allegramente il prezzo della prestazione con qualche signorina:
ecco le migliori scuse a manovella nel caso in cui veniate beccati nell’atto della contrattazione…
alla domanda del Maresciallo:
“Bene bene, signore cosa sta facendo qui con la signorina?”
potreste rispondere così:
- marescià niente mi sono perso e chiedevo informazioni; (la più banale non sempre funziona)
- marescià lei è la mia commercialista e avevo la liquidazione IVA che mi scadeva; (tecnica)
- marescià è mia sorella e le ho portato le chiavi di casa;
- marescià è la mia fidanzata avrò pure il diritto di salutarla?!
- marescià l’ho conosciuta su internet ma mica avevo capito che lavoro faceva!!! (risposta 2.0)
- marescià le presento mia figlia... saluta il maresciallo a papà!!!
- marescià le racconto una storia e lo so che non ci crederà, io ho un gruppo musicale che non riesce più a trovare la giusta ispirazione da quando se n’è andato il percussionista, ora sono qui per convincerlo a tornare nel gruppo… ebbene sì marescià lei era il percussionista prima dell’operazione… è vero ZioVi’?? (risposta a manovella)
SABATO 27 SETTEMBRE
MUSICAMANOVELLA
in CONCERTO
ABRIOLA (PZ)
mercoledì 10 settembre 2008
OGGI MORIREMO TUTTI!
Ieri ho avuto tra le mani e ho ascoltato OTTAVIO il nuovo cd della Bandabardò, il miglior disco del 2008 (in attesa del 19 ottobre quando uscirà DA SOLO di Vinicio).
Oggi moriremo tutti.
Risucchiati da un grosso buco nero.
O probabilmente non succederà niente!
Ore 07:43 al Pejor Bar de Caracas.
Salvador p. bar d C.: “Ro’ mi devi spiegare un po’ che stanno facendo in Svizzera che dicono che oggi fanno un esperimento e ci risucchiano a tutti!!!”
Rdmm: “Te lo spiego oggi se ci salviamo!”
Salvador p. bar d C.: “Fodero!”
Rdmm: “Corgiuolo!”
Che poi alla fine se moriamo tutti non mi dispiace.
Nel senso che almeno non resta nessuno e io non mi sento di fottere.
È come star fuori la notte!
Ognuno vorrebbe essere l’ultimo a rincasare per non perdersi niente!
Io mi ritiro e se poi succede qualcosa me la perdo?
Allora non mi ritiro!
A casa mia non sono affatto contenti di questa mia teoria.
Quest'uomo nella foto si chiama Hawking ed è uno scienziato inglese. Ha assicurato che la prova fallirà. Ma voi vi fidate davvero di uno con questa faccia?
Ha scommesso 100 dollari che fallirà. Non sono un po' pochi 100 dollari se è così sicuro? Speriamo che è solo tirchio! è un bell'uomo tuttavia non credete?
E se davvero fanno un casino gli scienziati di Ginevra e
l’acceleratore di particelle crea un buco nero che ci inghiotte e ce ne andiamo tutti a fanculo????
Avevo un sacco di cose da fare oggi pomeriggio!
Devo andare dal barbiere!
Devo registrare le chitarre al Piastrellista.
Devo togliere le bandierine da via Umberto I.
Se alle 15 di oggi ci fosse davvero la fine la mondo cosa fareste in queste poche ore?
Oggi moriremo tutti.
Risucchiati da un grosso buco nero.
O probabilmente non succederà niente!
Ore 07:43 al Pejor Bar de Caracas.
Salvador p. bar d C.: “Ro’ mi devi spiegare un po’ che stanno facendo in Svizzera che dicono che oggi fanno un esperimento e ci risucchiano a tutti!!!”
Rdmm: “Te lo spiego oggi se ci salviamo!”
Salvador p. bar d C.: “Fodero!”
Rdmm: “Corgiuolo!”
Che poi alla fine se moriamo tutti non mi dispiace.
Nel senso che almeno non resta nessuno e io non mi sento di fottere.
È come star fuori la notte!
Ognuno vorrebbe essere l’ultimo a rincasare per non perdersi niente!
Io mi ritiro e se poi succede qualcosa me la perdo?
Allora non mi ritiro!
A casa mia non sono affatto contenti di questa mia teoria.
Quest'uomo nella foto si chiama Hawking ed è uno scienziato inglese. Ha assicurato che la prova fallirà. Ma voi vi fidate davvero di uno con questa faccia?
Ha scommesso 100 dollari che fallirà. Non sono un po' pochi 100 dollari se è così sicuro? Speriamo che è solo tirchio! è un bell'uomo tuttavia non credete?
E se davvero fanno un casino gli scienziati di Ginevra e
l’acceleratore di particelle crea un buco nero che ci inghiotte e ce ne andiamo tutti a fanculo????
Avevo un sacco di cose da fare oggi pomeriggio!
Devo andare dal barbiere!
Devo registrare le chitarre al Piastrellista.
Devo togliere le bandierine da via Umberto I.
Se alle 15 di oggi ci fosse davvero la fine la mondo cosa fareste in queste poche ore?
L'esperimento ha inizio alle noveemmezza. Se vi sentite risucchiare verso il basso è la fine!!!
Oggi moriremo tutti.
PS: ZioViTO ci salverà. Sarà lui infatti a inghiottire il buco nero!
martedì 17 giugno 2008
Briacazzo e la Calabrese
Finalmente si sono sposati e hanno finito di sfrantumarci le palle con liste nozze miliardarie e feste lunghissime… Briacazzo da Ivrea (noto tamarro arricchito detto Briatore ) e quella coria della calabrese Elisabbetta I da Soverato (detta Gregoraci) scio'gherl molto nota per il surf di Buona Domenica e per.... mmmmmm???.... per..... mmmmm ????mmmm ...........mmmmmmm mmmmm............ .........mmmmmm??? per........ per mmmmmmmmmm ???????????.............. per... ah ecco per il surf di Buona Domenica.
... e il blog dei musicamanovella poteva essere tanto snob da non parlarne?
250 ospiti per una due giorni di festeggiamenti a cui nessuno avrebbe voluto mancare, ma solo ospiti vippissimi hanno potuto assistere alle nozze dell’anno (o meglio del mese perché il 12 luglio ci saranno davvero le nozze dell’anno!!!).
Vi faccio alcuni nomi tanto per capire la levatura degli ospiti vipsssssss (fonte : qualsiasi giornale di merda riporta l’elenco degli ospiti):
Lele Mora, Iva Zanicchi, Carmen Russo e Pupo (micacazzo!!!) ci mancava giusto Topo Gigio e Alvaro Vitali (però c’era Jean Todt il suo imitatore) e avevano fregato il matrimonio di Carlo&Diana. Vabbè, è vero, c’era anche Silvio che ha parlato per ore con Lilli Gruber (se la voleva portare nelle frasche) e poi c’erano un paio di poveromi tipo Benetton, Cesare Paciotti e Tommaso Buti e poi c’erano i ziani (non ZAINI, i ziani!! Nel senso degli zii della sposa) di Soverato, Isca Marina e Roccella Ionica che si erano portati il forte (peperoncino di soverato) da casa e una 25LITRI di vino paesano.
Dicheno che verso mezzanotte tutti aggiustati a fermo cantavano “calabresella mia” e poi è partito un trenino di discosamba e immaginate la Onorevola Santanchè che canta calabresella mia?
Dicheno (foto fonte TGCOM) che Briacazzo si sia sposato con delle pantofole (sì sì PANTOFOLE!!!) con su scritte le iniziali sue e della futura moglie, ma quanto è chic sto Flavio? Quanto un OM40 (noto camion molto diffuso) carico di romato (letame).
Alla festa data l’impossibilità di avere i MUSICAMANOVELLA (a questi matrimoni di tamarri noi non suoniamo!!!) e dato il forfait all’ultimo momento di Agostino Gerardi (era SandVito e doveva suonare ad Avigliano), Briacazzo e la calabrese si sono dovuti accontentare dei Duran Duran, ma quando i ziani (avete letto un’altra volta “zaini”?) di Isca Marina hanno richiesto “Abballati Abballati fimmini schietti e maritati” e la “Tarantella du’ zi’ Cozzu”, Simon Lebon è andato nel pallone e nervoso si è andato a fumare una canna insieme a Mara Venier.
Dicheno che gli sposi andranno in viaggio di nozze a Roccella Ionica e Igea Marina.
Dicheno che pure Simon Lebon abbia prenotato a Cassano Ionio (forza Cassano stasera!!!) alla pensione Stella.
Chissà se poi Silvio ha arrangiato con Lilli Gruber.
Chissà?
Comunque, a finale, la Calabrese si è apparata!!!!
Ultima dichiarazione resa alla stampa: "Citt' Citt' nun m' di'niend, c'è un'ignoranza in giro!!!!"
PS: Fonti: corriere.it, libero.it, tiscali.it, il mitico Tgcom e supposizioni dell’autore del post.
PS2: Ogni riferimento è puramente casuale.
PS3: 399 €
... e il blog dei musicamanovella poteva essere tanto snob da non parlarne?
250 ospiti per una due giorni di festeggiamenti a cui nessuno avrebbe voluto mancare, ma solo ospiti vippissimi hanno potuto assistere alle nozze dell’anno (o meglio del mese perché il 12 luglio ci saranno davvero le nozze dell’anno!!!).
Vi faccio alcuni nomi tanto per capire la levatura degli ospiti vipsssssss (fonte : qualsiasi giornale di merda riporta l’elenco degli ospiti):
Lele Mora, Iva Zanicchi, Carmen Russo e Pupo (micacazzo!!!) ci mancava giusto Topo Gigio e Alvaro Vitali (però c’era Jean Todt il suo imitatore) e avevano fregato il matrimonio di Carlo&Diana. Vabbè, è vero, c’era anche Silvio che ha parlato per ore con Lilli Gruber (se la voleva portare nelle frasche) e poi c’erano un paio di poveromi tipo Benetton, Cesare Paciotti e Tommaso Buti e poi c’erano i ziani (non ZAINI, i ziani!! Nel senso degli zii della sposa) di Soverato, Isca Marina e Roccella Ionica che si erano portati il forte (peperoncino di soverato) da casa e una 25LITRI di vino paesano.
Dicheno che verso mezzanotte tutti aggiustati a fermo cantavano “calabresella mia” e poi è partito un trenino di discosamba e immaginate la Onorevola Santanchè che canta calabresella mia?
Dicheno (foto fonte TGCOM) che Briacazzo si sia sposato con delle pantofole (sì sì PANTOFOLE!!!) con su scritte le iniziali sue e della futura moglie, ma quanto è chic sto Flavio? Quanto un OM40 (noto camion molto diffuso) carico di romato (letame).Alla festa data l’impossibilità di avere i MUSICAMANOVELLA (a questi matrimoni di tamarri noi non suoniamo!!!) e dato il forfait all’ultimo momento di Agostino Gerardi (era SandVito e doveva suonare ad Avigliano), Briacazzo e la calabrese si sono dovuti accontentare dei Duran Duran, ma quando i ziani (avete letto un’altra volta “zaini”?) di Isca Marina hanno richiesto “Abballati Abballati fimmini schietti e maritati” e la “Tarantella du’ zi’ Cozzu”, Simon Lebon è andato nel pallone e nervoso si è andato a fumare una canna insieme a Mara Venier.
Dicheno che gli sposi andranno in viaggio di nozze a Roccella Ionica e Igea Marina.
Dicheno che pure Simon Lebon abbia prenotato a Cassano Ionio (forza Cassano stasera!!!) alla pensione Stella.
Chissà se poi Silvio ha arrangiato con Lilli Gruber.
Chissà?
Comunque, a finale, la Calabrese si è apparata!!!!
Ultima dichiarazione resa alla stampa: "Citt' Citt' nun m' di'niend, c'è un'ignoranza in giro!!!!"
PS: Fonti: corriere.it, libero.it, tiscali.it, il mitico Tgcom e supposizioni dell’autore del post.
PS2: Ogni riferimento è puramente casuale.
PS3: 399 €
lunedì 26 maggio 2008
Come i giornali patinati…
Non possiamo fare sempre la figura dei tamarri!
Quindi poiché i giornali patinati in Italia fanno tanto cool (si legge CUL!!!) abbiamo deciso di dare spazio anche a questo tipo di riviste nel nostro blog, anche perché mi è iniziata l’allergia di stagione la quale sul finire di maggio mi rincoglionisce completamente.
Iniziamo con GQ, la rivista mondiale di tendenza per eccellenza, che ogni 2 mesi ci propone delle interessantissime e coolissime classifiche: tipo i 30 bar più cool di Pignola o le 100 mutande più comode dell’Europa Centrale.
Quella che vi proponiamo oggi è la classifica TOP30 dedicata alle lettrici del blog, perché noi abbiamo sempre un occhio di riguardo per voi donne:
i 30 UOMINI DELL’ANNO secondo GQ/the blog (of musicmanovels).
LAPO ELKANN: miglior giovane businessman e modello bizzarro di stile… per lui e per lei…e con lui la Fiat TIRA un casino!!!
NICOLAS SARKOZY : monsieur le president e marito di madame Carla’ Bruni’.
GIANLUCA MOROZZI : scrittore, giovane autore di “Blackout” e di “L’Emilia e la dura legge della musica”.
FRANCESCO BIANCONI: cantautore, leader dei Baustelle.
TOM : inventore di MySpace.
CRISTIANO RONALDO : calciatore e autore delle più clamorose orge del Regno Unito.
MASSIMILIANO FUSKAS : architetto, che sta pian piano inculando Renzo Piano.
GEORGE CLOONEY: attore, è sempre lui il numero 1, anche nella versione pignolese Antonio Mancino (che potete vedere sparare a Un Posto al Sole).
LEWIS HAMILTON : il più raccomandato pilota della formula 1.
ROBERTO SAVIANO: autore di Gomorra che per diventare ricco e famoso ora rischia di zumpare all’aria ogni secondo.
ORLANDO BLOOM: attore, indimenticabile in Troy Aviglianese.
GLI AUTORI DI TROY AVIGLIANESE: autori di youtube, clamoroso successo per il loro Troy!
UOLTER UELTRONI, leader buono, tanto buono da far vincere Berlusconi, grazie Uolter, con le tue buone azioni hai meritato un posto in questa top30.
I MUSICAMANOVELLA gruppo musicale detto “l’orchestrina”, il loro cd Lucania Bordello è risultato il cd masterizzato più regalato dell’anno.
ZIO ViTO: percussionista afro-lucano e musicamanovella, la sua “Parola di ZioViTO” è la rubrica più seguita di tutti i blog del mondo.
BEN HARPER: musicista e cantautore.
ROCCHINO IL CUBANO: bevitore.
FIORELLO: det’s entertainement.
PETER DEVINE: calciatore, autore di questo:
GIORGIO ARMANI : stilista, il numero 1 al mondo, stilista ufficiale di rdmm.
BRAD PITT: attore, prima Jennifer Aniston, poi Angelina Jolie, un conquistatore pur non essendo bello!!! Si è distinto quest’anno soprattutto per NON VOLER ASSOLUTAMENTE chiamare i suoi due gemelli Castore e Polluce come invece voleva fare Angelina.
EMILIO FEDE: ancorman, vogliono mandare rete4 sul satellite e lui se ne sta tranquillo e beato.
BUGO: giovane cantautore.
LENNY KRAVITZ: Rockstar, una delle ultime STAR del rock! VINICIO CAPOSSELA: Maestro, alla conquista del mondo.
DDMM: musicamanovella
ADMM: musicamanovella
MDMM: musicamanovella
SCARPETTA: musicamanovella
Mancano all’appello i due vincitori di questa classifica a cui GQ ha dedicato la copertina del mese:
questa la motivazione:
hanno fatto tendenza in tutta Italia, sono i personaggi più presenzialisti nei locali più cool di Nord, Centro e Sud Italia, distinguendosi sempre in savuar fer ed esuberanza artistica… prossimi inviati di Lucignolo.
aaaaand D UINNER ISSSSSS :
Quindi poiché i giornali patinati in Italia fanno tanto cool (si legge CUL!!!) abbiamo deciso di dare spazio anche a questo tipo di riviste nel nostro blog, anche perché mi è iniziata l’allergia di stagione la quale sul finire di maggio mi rincoglionisce completamente.
Iniziamo con GQ, la rivista mondiale di tendenza per eccellenza, che ogni 2 mesi ci propone delle interessantissime e coolissime classifiche: tipo i 30 bar più cool di Pignola o le 100 mutande più comode dell’Europa Centrale.
Quella che vi proponiamo oggi è la classifica TOP30 dedicata alle lettrici del blog, perché noi abbiamo sempre un occhio di riguardo per voi donne:
i 30 UOMINI DELL’ANNO secondo GQ/the blog (of musicmanovels).
LAPO ELKANN: miglior giovane businessman e modello bizzarro di stile… per lui e per lei…e con lui la Fiat TIRA un casino!!!
NICOLAS SARKOZY : monsieur le president e marito di madame Carla’ Bruni’.GIANLUCA MOROZZI : scrittore, giovane autore di “Blackout” e di “L’Emilia e la dura legge della musica”.
FRANCESCO BIANCONI: cantautore, leader dei Baustelle.TOM : inventore di MySpace.
CRISTIANO RONALDO : calciatore e autore delle più clamorose orge del Regno Unito.
MASSIMILIANO FUSKAS : architetto, che sta pian piano inculando Renzo Piano.
GEORGE CLOONEY: attore, è sempre lui il numero 1, anche nella versione pignolese Antonio Mancino (che potete vedere sparare a Un Posto al Sole).
LEWIS HAMILTON : il più raccomandato pilota della formula 1.
ROBERTO SAVIANO: autore di Gomorra che per diventare ricco e famoso ora rischia di zumpare all’aria ogni secondo.
ORLANDO BLOOM: attore, indimenticabile in Troy Aviglianese.GLI AUTORI DI TROY AVIGLIANESE: autori di youtube, clamoroso successo per il loro Troy!
UOLTER UELTRONI, leader buono, tanto buono da far vincere Berlusconi, grazie Uolter, con le tue buone azioni hai meritato un posto in questa top30.
I MUSICAMANOVELLA gruppo musicale detto “l’orchestrina”, il loro cd Lucania Bordello è risultato il cd masterizzato più regalato dell’anno.
ZIO ViTO: percussionista afro-lucano e musicamanovella, la sua “Parola di ZioViTO” è la rubrica più seguita di tutti i blog del mondo.
BEN HARPER: musicista e cantautore.
ROCCHINO IL CUBANO: bevitore.
FIORELLO: det’s entertainement.
PETER DEVINE: calciatore, autore di questo:
GIORGIO ARMANI : stilista, il numero 1 al mondo, stilista ufficiale di rdmm.
BRAD PITT: attore, prima Jennifer Aniston, poi Angelina Jolie, un conquistatore pur non essendo bello!!! Si è distinto quest’anno soprattutto per NON VOLER ASSOLUTAMENTE chiamare i suoi due gemelli Castore e Polluce come invece voleva fare Angelina.
EMILIO FEDE: ancorman, vogliono mandare rete4 sul satellite e lui se ne sta tranquillo e beato.
BUGO: giovane cantautore.LENNY KRAVITZ: Rockstar, una delle ultime STAR del rock! VINICIO CAPOSSELA: Maestro, alla conquista del mondo.
DDMM: musicamanovella
ADMM: musicamanovella
MDMM: musicamanovella
SCARPETTA: musicamanovella
Mancano all’appello i due vincitori di questa classifica a cui GQ ha dedicato la copertina del mese:
questa la motivazione:
hanno fatto tendenza in tutta Italia, sono i personaggi più presenzialisti nei locali più cool di Nord, Centro e Sud Italia, distinguendosi sempre in savuar fer ed esuberanza artistica… prossimi inviati di Lucignolo.
aaaaand D UINNER ISSSSSS :
giovedì 3 aprile 2008
A vario titolo.
Deserto Industriale.
Ieri, verso le 17, mentre tornavo a casa nella zona industriale di Tito Scalo, tra fabbriche e zanzare, dove di solito mi attraversa la strada un gruppo di cani che puntualmente schivo all’ultimo momento per non sentirmi le lamentele della LAV e della Protezione Animali, proprio in quel preciso punto, mi ha attraversato la strada un CAMMELLO!!
L’ho schivato e sono andato a casa.
Stamattina pensavo di trovare anche qualche coccodrillo che usciva dal lago mentre Charlie faceva surf, emmedi emmea, ma l’effetto "circo" era terminato…
(Davvero era un cammello e io non faccio nemmeno uso di sostanze!!)
Ieri, verso le 17, mentre tornavo a casa nella zona industriale di Tito Scalo, tra fabbriche e zanzare, dove di solito mi attraversa la strada un gruppo di cani che puntualmente schivo all’ultimo momento per non sentirmi le lamentele della LAV e della Protezione Animali, proprio in quel preciso punto, mi ha attraversato la strada un CAMMELLO!!
L’ho schivato e sono andato a casa.
Stamattina pensavo di trovare anche qualche coccodrillo che usciva dal lago mentre Charlie faceva surf, emmedi emmea, ma l’effetto "circo" era terminato…
(Davvero era un cammello e io non faccio nemmeno uso di sostanze!!)
Batman.
Ma Batman quando è innamorato ha i pipistrelli nello stomaco?
All’incontrè.
Voi siete mai stati ai matrimoni al nord?
E al Sud?
E su You Tube?
Bisogna saper ballare per trovarsi bene ai matrimoni, altrimenti so’ schiaffi…
Tenete d’occhio il tipo col baffetto che è aggiustato come una melanzana pakistana e sta fuori come un cedro del Libano…
Vergognatevi!!
Mi comunicano stamattina che ieri, per una sfida di quel programma dove tutti odiano tutti ma in compenso si fanno chiamare Amici, qualche ciombo ha ballato sulle note di Scivola Vai Via del maestro Vinicio Capossela e poiché quella canzone è considerata (da vari intenditori di musica tipo il Prof. Coco’) un capolavoro assoluto dell’arte in genere, chiedo ufficialmente agli autori del programma di chiedere scusa all’umanità per aver solo pensato di poter accostare un insulso balletto di una penosa trasmissione televisiva a tale opera d’arte.
É come se avessero cacato sulla Pietà di Michelangelo.
Studi e futuro.
Ho letto che gli scenziati oggi stanno sviluppando la medicina moderna più per combattere l’impotenza che per combattere l’Alzheimer e ho pensato che tra 30 anni avremo tutti dei cazzi durissimi ma non ricorderemo più a cosa servono!
Sono stato un pò scurrile ma ho reso l’idea…
La Svolta Pornosoft di una cantante simil-neomelodica-napoletana.
L’avevo previsto in tempi non sospetti.
Viva Gigi!!!
-10
Giorni al Voto.
Non vi dico di votare qualcuno in particolare però vedete questa foto e votate uno di questi tre
ma né franchino e né me…
giovedì 20 marzo 2008
Minitrattato di Economia che se lo leggono alla Sapienza mi strazzano la laurea!!!!
IMPRENDITORI ITALIANI IN CINA.
“Non ce la faccio a poltale quel sacco pieno di acciaio dall’altla palte dello stabilimento!”
“Perché non ce la fai? Tutti ce la fanno!”
“Ma io, dottole, ho 9 anni!!”
“Trovati una scusa migliore! Lo sai che Gianni Agnelli a 9 anni ha firmato il suo primo assegno?”
“Ok, dottole, ma io comunque non ce la faccio!”
“Comunisti sfaticati!”
APPELLO.
Caro Silvio,
ho letto che hai offerto il tuo pierfiglio prediletto in sposo a una giovane precaria, poi ho visto che i soliti comunisti di raitre hanno ironizzato chiedendoti in sposa la figlia (bastardi), premesso che due colpi alle due Tue figlie glieli darei pure io, a me, caro Silvio, puoi farmi un comodo assegno (anche postdatato) così ti faccio risparmiare i soldi per il matrimonio, le partecipazioni, la macchina, le bamboniere, il viaggio di nozze, la casa eccetera.
Caro UolterUeltroni,
ho letto che oltre a tutti gli stipendi da sindaco, deputato, leader carismatico, uomo+buonodelmondo, prendi anche una pensione di 5.200 € al mese e che non la volevi ma te l’hanno voluta dare per forza sti bastardi.
Se vuoi, puoi andare su
http://www.irancorosi.net/tributocapossela/Sito/Introduzione.html
e comprare tutti i cd rimasti per farci completare il pozzo dell’Amref in Uganda.
Noi abbiamo già mandato i primi 2.500 € ricavato della vendita dei CD, vedi ora tu che puoi fare, semmai mettiti d’accordo pure con Silvio e mandate una cosa di soldi in più… tanto lo so che vi vedete di nascosto la notte dietro il Centro Caritas a Pignola e fate gli accordi segreti mentre tutti intorno a voi fanno gli sporchismi!
Dopo una laurea in Economia e tre anni di lavoro in azienda posso affermare finalmente che l’economia è solo un citrulo!
Bello grosso però!
e adesso scusate ma vado a fare un briefing...
messaggio autopromozionale
SABATO NOTTE sarà MAMMEBBAGGIO!!!!
LIBERATE I VOSTRI ISTINTI.
mercoledì 12 marzo 2008
A vario titolo.
notizie varie a vario titolo...
Ottimismo.
"Bedelia, mia dolce Bedelia, tornerai mai qui da me?"
"Se mi sparano alla nuca, mi fanno a pezzi, mi mettono in una valigia e la spediscono a un indirizzo a caso, che può risultare il tuo, ci sono forti possibilità".
(-Venerdì 12 – Leo Ortolani)
Ottimismo 2.
La Terra presto andrà fuori orbita (fonte: corriere.it) e il mondo finirà. Hanno scoperto che il mondo finirà tra soli 7,5 miliardi di anni ma con l’ €uro e l’inflazione che c’è in Italia tra un paio di anni potrebbe già finire tutto per noi!
Musica per organo.
Rocco Siffredi, il più grande di tutti i tempi (apprezzate il tentativo di evitare la freddura cinese“il più glande di tutti i tempi”), ha pubblicato una compliation musicale.
“In realtà volevo fare un disco da solista visto che per tanti anni ho suonato l’organo!” ha dichiarato Siffredi.
Ricongiungimenti.
Tra due giorni si ricongiungeranno i musicamanovella.
Sesso.
Tom Brady è stato beccato a fare sesso con Gisele Bundchen nella cantina di un ristorante molto glamour di NY.
Questo il commento di ZioViTO:
“Nella cantina? Che ha fatto? Sesso con Gisella Bunce? Invece di bere?!!! Americano FESSO!!”
Lavoro.
Mi sono sempre chiesto: ma un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
Lavoro2.
"Bedelia, mia dolce Bedelia, tornerai mai qui da me?"
"Se mi sparano alla nuca, mi fanno a pezzi, mi mettono in una valigia e la spediscono a un indirizzo a caso, che può risultare il tuo, ci sono forti possibilità".
(-Venerdì 12 – Leo Ortolani)
Ottimismo 2.
La Terra presto andrà fuori orbita (fonte: corriere.it) e il mondo finirà. Hanno scoperto che il mondo finirà tra soli 7,5 miliardi di anni ma con l’ €uro e l’inflazione che c’è in Italia tra un paio di anni potrebbe già finire tutto per noi!
Musica per organo.
Rocco Siffredi, il più grande di tutti i tempi (apprezzate il tentativo di evitare la freddura cinese“il più glande di tutti i tempi”), ha pubblicato una compliation musicale.
“In realtà volevo fare un disco da solista visto che per tanti anni ho suonato l’organo!” ha dichiarato Siffredi.
Ricongiungimenti.
Tra due giorni si ricongiungeranno i musicamanovella.
Sesso.
Tom Brady è stato beccato a fare sesso con Gisele Bundchen nella cantina di un ristorante molto glamour di NY.
Questo il commento di ZioViTO:
“Nella cantina? Che ha fatto? Sesso con Gisella Bunce? Invece di bere?!!! Americano FESSO!!”
Lavoro.
Mi sono sempre chiesto: ma un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
Lavoro2.
giovedì 6 marzo 2008
Degli Yogurt, della Sindrome e di Mosè.
1. Degli Yogurtsss.
Chiedo scusa. Ultimamente sono momentaneamete molto impegnato.
Sto seguendo un corso intensivo per imparare ad aprire gli yogurt come nella pubblicità.
E' una tecnica raffinata che impedisce che metà dello yogurt si ingrumi nella parte inferiore della linguetta a strappo che solitamente bisogna sollevare per aprire il vasetto. Se lo apri con veemenza ti esplode in mano lo yogurt kamikaze, se lo apri troppo piano ti si strappa la linguetta in mano. Allora come cazzo fa Alessia Marcuzzi ad aprirlo con tanta precisione e classe considerando che nella pubblicità sono anche un sacco di giorni che non …mmmmhh come dire per non essere volgari?… caca?? Che poi a me lo yogurt, onestamente, mi fa schifo!
2. Della Sindrome.
Ultimamente mi sono ritrovato anche con la “Sindrome del Suonatore di Chitarra ai Festini”. Tu suoni. Gli altri intanto si conoscono, limonano e passano la serata più bella della loro vita.
Ma tu sei fico perchè suoni.
E allora vedi che tutte le ragazze pendono dalle tue labbra quando canti “Ultimo Amore” e “Ovunque Proteggi” a parte quelle che non le capiscono (ragazze mica siete tutte sensibili!!).
E dopo queste canzoni che predispongono le donne all’amore passa qualche stronzo che ascolta pausina o ramazzottolo e approfitta di quella predisposizione all’amore che tu hai creato con molta cura. (un mio amico filosofo racchiuderebbe il tutto nella frase: "Chi fatìa e chi magna!!")
Così mentre tu suoni “Con una Rosa” quelli approfittando dell’atmosfera che tu hai creato si accoppiano.
Da domani metto il cd!!
3. Di Mosè (questa è bella!!!)
Benny Shannon un piscologo israeliano sostiene una tesi molto affascinante e che troverà d’accordo molti di voi:
Mosè quando ricevette le tavole della legge sul Monte Sinai era sotto l’effetto di qualche droga psichedelica.
Mosè avrebbe assunto un intruglio di sostanze derivate dalla corteccia dell’albero di acacia che ha effetti allucinogeni e che viene citato spesso nella Bibbia.
“Mosè ma chi t’si’ fuma’?” gli disse Dio appena lo vide sul Sinai.
“Mosè cambia pusher!!” gli disse il popolo quando scese con le tavole della legge.
“Mosè perché non parli?” gli chiese il maresciallo Buonarroti della Finanza.
E se non ci credete credeteci:
http://www.corriere.it/cronache/08_marzo_05/mose_drogato_a3f9f7c2-ea8e-11dc-8a30-0003ba99c667.shtml
E ora Mosè ogni tanto lascia il suo posto vicino a Dio e scende nel Paradiso dei Musicisti a fumare con Hendrix e Frank Zappa. E ogni tanto arrivano anche Beadelaire e Bukowski fatti a fermo dal Paradiso degli Scrittori e Mosè racconta loro di quando e come aprì il mare per far passare tutto il suo popolo e poi lo fece chiudere sull’esercito che li inseguiva. Jimi guarda Frank e insieme guardano i due Charly e da tutti e quattro ogni volta esce un fragoroso :
“Mosè ma vafangul' va’!!!”
... sono storie che vengono tramandate oralmente!!!
La CIT AZIONE
“L'odio è un liquore prezioso, un veleno più caro di quello dei Borgia; perché è fatto con il nostro sangue, la nostra salute, il nostro sonno e due terzi del nostro amore. Bisogna esserne avari"
Charles Baudelaire
Chiedo scusa. Ultimamente sono momentaneamete molto impegnato.
Sto seguendo un corso intensivo per imparare ad aprire gli yogurt come nella pubblicità.
E' una tecnica raffinata che impedisce che metà dello yogurt si ingrumi nella parte inferiore della linguetta a strappo che solitamente bisogna sollevare per aprire il vasetto. Se lo apri con veemenza ti esplode in mano lo yogurt kamikaze, se lo apri troppo piano ti si strappa la linguetta in mano. Allora come cazzo fa Alessia Marcuzzi ad aprirlo con tanta precisione e classe considerando che nella pubblicità sono anche un sacco di giorni che non …mmmmhh come dire per non essere volgari?… caca?? Che poi a me lo yogurt, onestamente, mi fa schifo!
2. Della Sindrome.
Ultimamente mi sono ritrovato anche con la “Sindrome del Suonatore di Chitarra ai Festini”. Tu suoni. Gli altri intanto si conoscono, limonano e passano la serata più bella della loro vita.Ma tu sei fico perchè suoni.
E allora vedi che tutte le ragazze pendono dalle tue labbra quando canti “Ultimo Amore” e “Ovunque Proteggi” a parte quelle che non le capiscono (ragazze mica siete tutte sensibili!!).
E dopo queste canzoni che predispongono le donne all’amore passa qualche stronzo che ascolta pausina o ramazzottolo e approfitta di quella predisposizione all’amore che tu hai creato con molta cura. (un mio amico filosofo racchiuderebbe il tutto nella frase: "Chi fatìa e chi magna!!")
Così mentre tu suoni “Con una Rosa” quelli approfittando dell’atmosfera che tu hai creato si accoppiano.
Da domani metto il cd!!
3. Di Mosè (questa è bella!!!)
Benny Shannon un piscologo israeliano sostiene una tesi molto affascinante e che troverà d’accordo molti di voi:
Mosè quando ricevette le tavole della legge sul Monte Sinai era sotto l’effetto di qualche droga psichedelica.
Mosè avrebbe assunto un intruglio di sostanze derivate dalla corteccia dell’albero di acacia che ha effetti allucinogeni e che viene citato spesso nella Bibbia.
“Mosè ma chi t’si’ fuma’?” gli disse Dio appena lo vide sul Sinai.
“Mosè cambia pusher!!” gli disse il popolo quando scese con le tavole della legge.
“Mosè perché non parli?” gli chiese il maresciallo Buonarroti della Finanza.
E se non ci credete credeteci:
http://www.corriere.it/cronache/08_marzo_05/mose_drogato_a3f9f7c2-ea8e-11dc-8a30-0003ba99c667.shtml
E ora Mosè ogni tanto lascia il suo posto vicino a Dio e scende nel Paradiso dei Musicisti a fumare con Hendrix e Frank Zappa. E ogni tanto arrivano anche Beadelaire e Bukowski fatti a fermo dal Paradiso degli Scrittori e Mosè racconta loro di quando e come aprì il mare per far passare tutto il suo popolo e poi lo fece chiudere sull’esercito che li inseguiva. Jimi guarda Frank e insieme guardano i due Charly e da tutti e quattro ogni volta esce un fragoroso :
“Mosè ma vafangul' va’!!!”
... sono storie che vengono tramandate oralmente!!!
La CIT AZIONE
“L'odio è un liquore prezioso, un veleno più caro di quello dei Borgia; perché è fatto con il nostro sangue, la nostra salute, il nostro sonno e due terzi del nostro amore. Bisogna esserne avari"
Charles Baudelaire
mercoledì 5 marzo 2008
VOTA ANTONIO LA TRIPPA!!!!
APERTA PARENTESI POLITICA
Non posso trattenermi ancora a lungo senza parlare di politica.
Cazzo lo fanno tutti!!!
Anche per certe implicazioni personali non posso trattenermi.
L’Elescion Dei si avvicina e ci troviamo di fronte a un paio di enigmi:
Veltroni (detto anche L’uomo più buono del mondo)
vs
Berlusconi (che si accontenterà di essere presidente del consiglio anche se il suo sogno era quello di diventare Papa).
E a Pignola ci saranno anche le amministrative per il nuovo sindaco ma i competitors (il solito sindaco con la sua corte versus una lista civica) giocano a nascondino per non scoprire troppo le carte… (io so tutto ma ve lo dirò la settimana prossima)
E intanto Veltroni è dispiaciuto per non essere nero come Obama (o Osama) e va a scroccare pranzi a casa degli elettori.
Candida operai e imprenditori così non si capisce se vuole essere comunista o democristiano.
Indiscrezioni dicono che abbia candidato l’operaio perché ha bisogno di qualcuno che lecchi i francobolli!!
Ma è buono. Lui ce la può fare ma è troppo buono.
Indiscrezioni dicono che Veltroni è così buono che farà vincere Berlusconi.
Intanto a Pignola, sull’onda emotiva delle prossime elezioni, vi esorto a correre al Comune per chiedere raccomandazioni, posti di lavoro, uova di pasqua, condoni edilizi e versamenti in banca, il Sindaco Sovrano Illuminato non potrà dirvi di no… tra un mese ci sono le elezioni!
Indiscrezioni dicono che anche Gesù fu assunto in cielo grazie alla raccomandazione del Sindaco Sovrano Illuminato e Signore di Pignola.
CHIUSA PARENTESI POLITICA.
non siamo mai stati delle aquile...
mercoledì 6 febbraio 2008
Fonte TGCOM?
in questi giorni sto ascoltando anche questa… bellissima!!!
Pochi italiani leggono i giornali.
O meglio molti italiani NON leggono i giornali.
Grazie alla rete molti che prima non leggevano oggi qualcosa pure di sfuggita la leggono.
Anche solo di passaggio da un sito porno all’altro a tutti capita di aprire la pagina del Corriere o di Repubblica e leggere ad esempio che oggi il presidente napoletano Napolitano scioglie le camere e manda tutti a farsi una vacanza di una quarantina di giorni!!
http://www.corriere.it/
http://www.repubblica.it/
http://www.tgcom.it/
Perché TGCOM macina records su records?
Perché TGCOM sbaraglia la concorrenza ?
Perché TGCOM è letto da milioni di italiani ogni giorno?
Perché gli italiani hanno bisogno di titoli come questi:
“Heidi Montag si rotola in bikini sulla sabbia”
Innanzitutto chi cazzo è Heidi Montag e poi che ce ne fotte che si rotola in bikini sulla spiaggia?
Poi ci racconta che a Jessica Alba è cresciuto il seno (grazie al cazzo è incinta!! Scusate il doppio senso!!) e che Ornella Muti si è lasciata col suo fidanzato (che peccato mo ce lo tagliamo!!)
Ma qualche giorno fa TGCOM ha superato tutti i record di visite con questo titolone:
”SALMA HAYEK SI FA MUNGERE!!!”
sì sì avete letto bene “MUNGERE” come le vacche… ha figliato ed ha troppo latte perciò le tirano il latte in esubero con un macchinario, una pratica normalissima e usatissima per chi ha questo problema…. MA PER IL TGCOM NO!!!
Pochi italiani leggono i giornali.
O meglio molti italiani NON leggono i giornali.
Grazie alla rete molti che prima non leggevano oggi qualcosa pure di sfuggita la leggono.
Anche solo di passaggio da un sito porno all’altro a tutti capita di aprire la pagina del Corriere o di Repubblica e leggere ad esempio che oggi il presidente napoletano Napolitano scioglie le camere e manda tutti a farsi una vacanza di una quarantina di giorni!!
http://www.corriere.it/
http://www.repubblica.it/
E nel marasma dell’informazione tra un’ansa e l’altra, tra giornali e notiziari on line si impone alla lettura come il colosso di Rodi, come il Colosseo del web, come lo STUDIO APERTO della RETE lui: il SITO per eccellenza dell’informazione a 360 gradi (o a 90 gradi) :
http://www.tgcom.it/
Perché TGCOM macina records su records?
Perché TGCOM sbaraglia la concorrenza ?
Perché TGCOM è letto da milioni di italiani ogni giorno?
Perché gli italiani hanno bisogno di titoli come questi:
“Heidi Montag si rotola in bikini sulla sabbia”
Innanzitutto chi cazzo è Heidi Montag e poi che ce ne fotte che si rotola in bikini sulla spiaggia?
Poi ci racconta che a Jessica Alba è cresciuto il seno (grazie al cazzo è incinta!! Scusate il doppio senso!!) e che Ornella Muti si è lasciata col suo fidanzato (che peccato mo ce lo tagliamo!!)
Ma qualche giorno fa TGCOM ha superato tutti i record di visite con questo titolone:
”SALMA HAYEK SI FA MUNGERE!!!”
sì sì avete letto bene “MUNGERE” come le vacche… ha figliato ed ha troppo latte perciò le tirano il latte in esubero con un macchinario, una pratica normalissima e usatissima per chi ha questo problema…. MA PER IL TGCOM NO!!!
Il TGCOM ci ha fatto lo scoop!!!
e pochi giorni dopo TGCOM ha sconvolto tutti sbattendo in prima pagina questo articolo:
http://www.tgcom.mediaset.it/spettacolo/articoli/articolo398842.shtml
i BeeHive??????
ed è tutto vero…. fonte TGCOM
… e secondo me la fonte di TGCOM è Studio Aperto!!
COMING SOON
Cuchu&Musicamanovella (altro che TAODUE!!!)
presentano:
“Le vie del Signore sono infinite.”
Prossimamente sui nostri schermi…
martedì 5 febbraio 2008
IL TROVALAVORO....
Sto ascoltando in questi giorni....
Esiste un sito che ti svela quale in realtà sia il tuo lavoro ideale!!
Tu inserisci il tuo nome e cognome e lui ti dice quale lavoro in realtà dovresti fare!!!
E ci azzecca!!!!
i nostri lavori ideali:
secondo il sito
Ddmm: UROLOGO (azzeccatissimo)
Mdmm: ASPIRANTE POP STAR
Admm: GUARDIA GIURATA
MicheleScarpetta: IDOLO POP PER DODICENNI
ZioViTO: CORRISPONDENTE DI GUERRA (?)
MA IL PIU’ AZZECCATO DI TUTTI E CIO’ CHE MI HA FATTO SOBBALZARE DALLA SEDIA E MI HA FATTO PENSARE CHE QUESTO SITO FUNZIONA E’:
rdmm: PUTTANA!!!!!
I nostri amici:
cuchu detto anche Antonio Pagnuzzella:
sotto la voce Antonio Pagnuzzella risulta: DRAG QUEEN
e sembra azzeccato ma è sotto il suo vero cognome che c’è un’altra prova della veridicità di questo marchingegno indovinalavoro:
Antonio Buonansegna: TESSITORE DI PARRUCCHE
GIANfranco altro che architetto il tuo lavoro ideale è:
OPERAIO TESSITORE DI MUTANDE!!!
Mentre Donatello dovrebbe essere UN ARCHITETTO!!!
Mimmo127:
sotto il nome Domenico: Designer di Wallpaper
sotto il nome comune MIMMO invece: SCIAMANO
Anche Michele Vista dovrebbe fare il TESSITORE DI PARRUCCHE (magari si apre una fabbrica di parrucche con Pagnuzzella che fa anche il modello) ma sotto la voce Michele Bruciarello il risultato è fenomenale: POETA!!!
Prezzi dovrebbe fare l’ ASSISTENTE DEL MAGO
GiovanniVistaStaff: LADRO DI GIOIELLI
Petito Fusco: PALOMBARO
Vinicio Capossela: RAPPRESENTANTE DI PRESERVATIVI
Cocò dovrebbe fare IL SACERDOTE ma provate a inserire il suo vero nome e cognome!!!
NOME: NICOLA
COGNOME : SCAVONE
Ah dimenticavo di darvi il link:
http://digilander.libero.it/azzcheridere/Trova%20il%20tuo%20lavoro%20ideale%20!.htm
e dopo aver provato con Coco’ e col vostro nome, provate a vedere se a Pignola il sacerdote l'avesse fatto Coco'.... che lavoro avrebbe dovuto fare:
CENSURED
CENSURED
PROVATE A VEDERE!!!!!
... e ricordate l'evento mediatico del 2008:
"LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE"
... una produzione CUCHU-MUSICAMANOVELLA
... prossimamente su questi schermi...
coming soon... sta arrivando
lunedì 4 febbraio 2008
ROBA DA NON CREDERCI!!!
Oggi parliamo di 11 settembre, ormai è risaputo che il numero 11 per Al Quaeda ha un significato particolare:
1. New York City ha 11 lettere
2. Afghanistan ha 11 lettere
3. Ramsin Yuseb (il terrorista ke aveva progettato di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere
4.George W Bush ha 11 lettere
Questa potrebbe solo essere una coincidenza ma diventa più interessante andando avanti:
1. New York è l' 11° stato
2.Il volo 11 aveva 92 passeggeri ( 9 + 2 = 11)
3. Il volo n° 77 che si scontrò con le Torri Gemelle, aveva 65 passeggeri (6 + 5 =11)
4. La tragedia avvenne l'undici settembre, anche conosciuto come 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)5. Come magari sapete il numero di emergenza degli USA è 911 ( 9 +1 + 1=11)
6. 11 era anche il numero di maglia di Pietro Paolo Virdis (non centra un cazzo??)
Ancora solo una coincidenza? Continuate a leggere!
1) Il numero totale delle vitteme degli aerei che si contarono=254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) L'undici settembre è il 254° giorno dell'anno ( 2 + 5+ 4= 11)
3) La tragedia di Madrid: 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4=11)
4) LA tragedia di Madrid era 911 giorni dopo la tragedia delle TorriGemelle.
5) L’11 settembre fa il compleanno mamma (vabbè non centra un cazzo!!!)
Pensate ancora che sia una coincidenza? ?
Provate questo e poi diteci cosa ne pensate (fatelo perchè è impressionante!!!):
Apri Microsoft Word,
1. Scrivi in maiuscolo Q33 NY.
Quello è il numero del primo aereo che piombò nelle Torri Gemelle
2.Seleziona Q33 NY
3. Cambia la dimensione a 48
4.Cambia la scrittura a WINDINGS (WINDINGS 1 non ricordo se è il primo o il secondo Windings dell’elenco dei font)
FATTO???
FATTO???FFFFATTO???
Allora?
Non è impressionante il risultato?
fonte: mail di antonello32 che mi invia solo mail intelligenti
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO!!
Per problemi tecnici (alto tasso alcolemico nel sangue del nostro responsabile media&multimedia) la trasmissione di venerdì mattina ancora non è on line… risolveremo il disguido quanto prima… (lavanda gastrica).
1. New York City ha 11 lettere
2. Afghanistan ha 11 lettere
3. Ramsin Yuseb (il terrorista ke aveva progettato di distruggere le Torri Gemelle nel 1993) ha 11 lettere
4.George W Bush ha 11 lettere
Questa potrebbe solo essere una coincidenza ma diventa più interessante andando avanti:
1. New York è l' 11° stato
2.Il volo 11 aveva 92 passeggeri ( 9 + 2 = 11)
3. Il volo n° 77 che si scontrò con le Torri Gemelle, aveva 65 passeggeri (6 + 5 =11)
4. La tragedia avvenne l'undici settembre, anche conosciuto come 9/11 ( 9 + 1 + 1=11)5. Come magari sapete il numero di emergenza degli USA è 911 ( 9 +1 + 1=11)
6. 11 era anche il numero di maglia di Pietro Paolo Virdis (non centra un cazzo??)
Ancora solo una coincidenza? Continuate a leggere!
1) Il numero totale delle vitteme degli aerei che si contarono=254 ( 2 + 5 + 4 = 11)
2) L'undici settembre è il 254° giorno dell'anno ( 2 + 5+ 4= 11)
3) La tragedia di Madrid: 3.11.2004 ( 3 + 1 + 1 + 2 + 0 + 0 + 4=11)
4) LA tragedia di Madrid era 911 giorni dopo la tragedia delle TorriGemelle.
5) L’11 settembre fa il compleanno mamma (vabbè non centra un cazzo!!!)
Pensate ancora che sia una coincidenza? ?
Provate questo e poi diteci cosa ne pensate (fatelo perchè è impressionante!!!):
Apri Microsoft Word,
1. Scrivi in maiuscolo Q33 NY.
Quello è il numero del primo aereo che piombò nelle Torri Gemelle
2.Seleziona Q33 NY
3. Cambia la dimensione a 48
4.Cambia la scrittura a WINDINGS (WINDINGS 1 non ricordo se è il primo o il secondo Windings dell’elenco dei font)
FATTO???
FATTO???FFFFATTO???
Allora?
Non è impressionante il risultato?
fonte: mail di antonello32 che mi invia solo mail intelligenti
COMUNICAZIONE DI SERVIZIO!!
Per problemi tecnici (alto tasso alcolemico nel sangue del nostro responsabile media&multimedia) la trasmissione di venerdì mattina ancora non è on line… risolveremo il disguido quanto prima… (lavanda gastrica).
LAVANDA EFFETTUATA CON ESITO POSITIVO IL VIDEO è ON LINE SU:
http://ilblogdelcuchu.myblog.it/
... e Pagnuzzella si è menato dal letto stamattina!!!
giovedì 17 gennaio 2008
L’angolo del gossip…… perché non di solo papa vive l’uomo…
Mina è sempre Mina... come tu mi vuoi...
l'immagine ci è stata inviata da Antonello
LA CORSA DI PIGNOLA di S.ANTONIO ABATE
IL VINCITORE DELLA CORSA DEI MULI E’ MARINO su CERASIEDD
IL VINCITORE DELLA CORSA DEI CAVALLI E’ POSTIGLIONE (attenzione classifica sub iudice per irregolarita')
… è un servizio per i pignolesi fuorisede….
AUGURI AGLI ANTONIO!!!
L’angolo del gossip…
… perché non di solo papa vive l’uomo…
Vi raccontiamo qualche gossip… (sarebbe a dire: ci facciamo un po’ di cazzi degli altri!!!) degli ultimi giorni…
La cosa bella del gossip è che tutti dicono :
“Ma a me che me ne fotte che Britti Spirs ha perso la custodia dei suoi figli?”
… intanto lo sanno
… intanto i giornali di gossip sono i più venduti in Italia (vabbè che in Italia vendono pure i libri di Totti o di Faletti!!!)
Sapete che Manuela Arcuri ha dichiarato che gli uomini con lei fanno cilecca al primo appuntamento ma subito è arrivato l’orgoglio del maschio italico Coco che ha smentito dichiarando:
“Io non faccio mai cilecca e Malgioglio lo può confermare!!! Cristiano, amore, diglielo tu a quella stronza!!”
Sapete che Biutiful è arrivata alla 30milionesima puntata e Rigg ormai ha 70 anni e il padre Eric ne ha 90 e trombano sempre come ricci brasiliani e figliano come conigli cinesi… potere del viagra.
Il viagra ha compiuto 10 anni… auguri al viagra e grazie per tutto quello che farai per noi, perché potremo, anche ad 80 anni, camminare a testa alta!!!
“scusi per via Gra?”
“…sempre dritto!!”
Pistorius non gareggerà alle Olimpiadi di Pechino. L’atleta disabile (entrambe le gambe amputate) non ha ottenuto il via libera dalla commissione olimpica perché le protesi sono un vantaggio per l’atleta! Pistorius non buttarti giù e sempre in gamba!!!
SETTIMANA DELLA PREVENZIONE DELLA VISTA GIAPPONESE!!!
l'immagine ci è stata inviata da AntonelloLA CORSA DI PIGNOLA di S.ANTONIO ABATE
IL VINCITORE DELLA CORSA DEI MULI E’ MARINO su CERASIEDD
IL VINCITORE DELLA CORSA DEI CAVALLI E’ POSTIGLIONE (attenzione classifica sub iudice per irregolarita')
… è un servizio per i pignolesi fuorisede….
AUGURI AGLI ANTONIO!!!
martedì 15 gennaio 2008
TRE PASSI NELL’ATTUALITA’
Quando ero uno studente de LA SAPIENZA la televisione era sempre su Video Italia e questa era una delle mie canzoni preferite…
TRE PASSI NELL’ATTUALITA’
1)
Che poi io lo so, l’ho frequentata per un paio di trienni, a LA SAPIENZA hanno fatto parlare CANI E PORCI (e li fanno parlare tuttora!!!), tipo Ligabue e Bonolis, e sti coglioni di professori laici si sono fatti i cazzi loro e ora fomentano (e non ci vuole molto) i giovani studenti pseudo-intellettuali di sinistra della SAPIENZA (che conosciamo bene…) contro la visita del Papa.
Se non lo volete vedere come il PAPA perché siete fieri del vostro ateismo e della vostra laicità vedetelo come un vecchio professore di teologia che viene a fare un seminario.
Che poi il rettore l’ha invitato mica Lui si è alzato una mattina e ha detto:
”Foglio antare a parlare a quei professoroni tella Sapienza!YA!!!”
Professori se non lo sopportate non ci andate ma fatevi i cazzi vostri!!!
Professori ricordate che avete fatto parlare nell’AULA MAGNA per 2 ore Ligabue e non il Ligabue pittore!!!
La CULTURA UNIVERSITARIA NON PUO’ PREVEDERE ALCUN TIPO DI CENSURA VERSO CHIUNQUE E NON PUO’ PRESCINDERE DALLA LIBERTA’!!! E POI AVETE FATTO PARLARE LIGABUE CAZZO!!!
2)
I rifiuti della Campania si potrebbero gettare nel Vesuvio!!!
Vabbé non vi incazzate, era un’idea!!
A Roma i rifiuti li gettano nel Tevere e a Napoli non possono gettarli nel Vesuvio?
Gli unici che possono risolvere il problema rifiuti della Campania sono Ubaldo e Michele… questo è il grande aiuto che può inviare la Basilicata: Ubaldo, Michele e un motocarro!!!.
3)
VIVA SARKO LE PRESIDENT…
Continua la telenovela di monsieur Sarkò e mademoiselle Brunì che si sarebbero sposati in gran segreto all’Eliseo giovedì scorso…
Alle domande dei giornalisti che gli chiedevano del matrimonio SARKO LE PRESIDENT ha risposto:
« NO COMMENT!!! PENSIAMO ALLE COSE SERIE: GIOVEDI C’E’ LA CORSA A PIGNOLA E I MIEI MULI QUEST’ANNO SONO AGGUERRITISSIMI!!!
ALLONS ENFANT DE LA PATRIE
LA CORS DI MUL EST ARRIVE’!!! »
TRE PASSI NELL’ATTUALITA’
1)
Che poi io lo so, l’ho frequentata per un paio di trienni, a LA SAPIENZA hanno fatto parlare CANI E PORCI (e li fanno parlare tuttora!!!), tipo Ligabue e Bonolis, e sti coglioni di professori laici si sono fatti i cazzi loro e ora fomentano (e non ci vuole molto) i giovani studenti pseudo-intellettuali di sinistra della SAPIENZA (che conosciamo bene…) contro la visita del Papa.
Se non lo volete vedere come il PAPA perché siete fieri del vostro ateismo e della vostra laicità vedetelo come un vecchio professore di teologia che viene a fare un seminario.
Che poi il rettore l’ha invitato mica Lui si è alzato una mattina e ha detto:
”Foglio antare a parlare a quei professoroni tella Sapienza!YA!!!”
Professori se non lo sopportate non ci andate ma fatevi i cazzi vostri!!!
Professori ricordate che avete fatto parlare nell’AULA MAGNA per 2 ore Ligabue e non il Ligabue pittore!!!
La CULTURA UNIVERSITARIA NON PUO’ PREVEDERE ALCUN TIPO DI CENSURA VERSO CHIUNQUE E NON PUO’ PRESCINDERE DALLA LIBERTA’!!! E POI AVETE FATTO PARLARE LIGABUE CAZZO!!!
2)
I rifiuti della Campania si potrebbero gettare nel Vesuvio!!!
Vabbé non vi incazzate, era un’idea!!
A Roma i rifiuti li gettano nel Tevere e a Napoli non possono gettarli nel Vesuvio?
Gli unici che possono risolvere il problema rifiuti della Campania sono Ubaldo e Michele… questo è il grande aiuto che può inviare la Basilicata: Ubaldo, Michele e un motocarro!!!.
3)
VIVA SARKO LE PRESIDENT…
Continua la telenovela di monsieur Sarkò e mademoiselle Brunì che si sarebbero sposati in gran segreto all’Eliseo giovedì scorso…
Alle domande dei giornalisti che gli chiedevano del matrimonio SARKO LE PRESIDENT ha risposto:
« NO COMMENT!!! PENSIAMO ALLE COSE SERIE: GIOVEDI C’E’ LA CORSA A PIGNOLA E I MIEI MULI QUEST’ANNO SONO AGGUERRITISSIMI!!!
ALLONS ENFANT DE LA PATRIE
LA CORS DI MUL EST ARRIVE’!!! »
giovedì 10 gennaio 2008
IL PERSONAGGIO DEL MESE!!! nuova rubrica...
Dalle seguenti foto capirete perché ho DOVUTO SCEGLIERE (nonostante l’odio verso sti merdi di transalpini) come personaggio del mese un francese:
Sarkozy le president è stato scelto da Carla Bruni…(quel visino nella foto 3), cioè avete capito? Dopo essere stato scelto dalla maggiorparte dei francesi è stato scelto dalla SIGNORA CARLA BRUNI!!!
Non dalla Signora Clio Napolitano (che la moglie del Presidente della ResPublica ITALIANA almeno poteva avere il nome di una macchina italiana tipo Duna Napolitano o Punto Napolitano) (foto 1) o dalla Signora Prodi(foto 2)!!!
E allora io l’ho scelto per inaugurare questa nuova rubrica!!!
ViVa Sarkozy le president!!!
ViVa Sarkozy le president altro che i nostri che vanno a puttane o al massimo a trans!!!
Perché la Signora Bruni è la STRONZA TRéS CHIC che ogni uomo vorrebbe avere al suo fianco, perché quella sua capricciosa indifferenza rincoglionirebbe chiunque!!!
Perché la Signora Bruni si cambiava il fidanzato come si cambiava le mutande e che mutande… mica i primi fessi che trovava, lasciò Eric Clapton per Mick Jagger mica roccodeimusicamanovella o dariodeimusicamanovella!!!
La Signora Bruni a 20 anni fatturava 7 milioni di dollari!!!
E Sarko' ce l’ha messa tutta e alla fine è diventato Sarkozy le president per dire alla moglie: “va a vde’ si men l’acqua a’ fundana vecchia!!” e per riuscire ad avvicinare la Signora Bruni e portersela a vedere le Piramidi in Egitto… e la STRONZA TRéS CHIC gli ha detto di si!!!
BRAVO SARKO e se adesso cala la popolarità che hai fra i francesi lasciali perdere… è tutta invidia… intanto tu ti insaponi la STRONZA TRéS CHIC!!!
VIVA Sarkozy le president!!!
A questo punto due categorie di persone certamente considereranno questo post (che in realtà è assolutamente femminista anche se non sembra) SESSISTA e MASCHILISTA:
1) LE DONNE CHE NON SONO (E MAI SARANNO) DELLE STRONZE TRéS CHIC…
2) GLI UOMINI CHE NON HANNO MAI AVUTO (E MAI AVRANNO) DONNE STRONZE TRéS CHIC…
PS: Secondo le ultime indiscrezioni dei salotti bene di Parigi la STRONZA TRéS CHIC sarebbe incinta… lo ha detto dal parrucchiere Giselle Bundchen a Gianna la moglie di ZioViTO... perchè ridete? perchè non può essere???
Sarkozy le president è stato scelto da Carla Bruni…(quel visino nella foto 3), cioè avete capito? Dopo essere stato scelto dalla maggiorparte dei francesi è stato scelto dalla SIGNORA CARLA BRUNI!!!
Non dalla Signora Clio Napolitano (che la moglie del Presidente della ResPublica ITALIANA almeno poteva avere il nome di una macchina italiana tipo Duna Napolitano o Punto Napolitano) (foto 1) o dalla Signora Prodi(foto 2)!!!
E allora io l’ho scelto per inaugurare questa nuova rubrica!!!
ViVa Sarkozy le president!!!
ViVa Sarkozy le president altro che i nostri che vanno a puttane o al massimo a trans!!!
Perché la Signora Bruni è la STRONZA TRéS CHIC che ogni uomo vorrebbe avere al suo fianco, perché quella sua capricciosa indifferenza rincoglionirebbe chiunque!!!
Perché la Signora Bruni si cambiava il fidanzato come si cambiava le mutande e che mutande… mica i primi fessi che trovava, lasciò Eric Clapton per Mick Jagger mica roccodeimusicamanovella o dariodeimusicamanovella!!!
La Signora Bruni a 20 anni fatturava 7 milioni di dollari!!!
E Sarko' ce l’ha messa tutta e alla fine è diventato Sarkozy le president per dire alla moglie: “va a vde’ si men l’acqua a’ fundana vecchia!!” e per riuscire ad avvicinare la Signora Bruni e portersela a vedere le Piramidi in Egitto… e la STRONZA TRéS CHIC gli ha detto di si!!!
BRAVO SARKO e se adesso cala la popolarità che hai fra i francesi lasciali perdere… è tutta invidia… intanto tu ti insaponi la STRONZA TRéS CHIC!!!
VIVA Sarkozy le president!!!
A questo punto due categorie di persone certamente considereranno questo post (che in realtà è assolutamente femminista anche se non sembra) SESSISTA e MASCHILISTA:
1) LE DONNE CHE NON SONO (E MAI SARANNO) DELLE STRONZE TRéS CHIC…
2) GLI UOMINI CHE NON HANNO MAI AVUTO (E MAI AVRANNO) DONNE STRONZE TRéS CHIC…
VIVA Sarkozy le president!!!
PS: Secondo le ultime indiscrezioni dei salotti bene di Parigi la STRONZA TRéS CHIC sarebbe incinta… lo ha detto dal parrucchiere Giselle Bundchen a Gianna la moglie di ZioViTO... perchè ridete? perchè non può essere???
PPS: Solamente sul nostro blog, in esclusiva, nei prossimi giorni, le foto dell'unico SOSIA ufficiale PIGNOLESE del Presidente Sarkozy!!!! Non perdete i prossimi post!!!
martedì 8 gennaio 2008
OGNI ANNO ARRIVA COME L'INFLUENZA E COLPISCE MILIONI DI ITALIANI!!!
“PIPPO BAUDO HA FATTO I NOMI!!!”
“Minchia!!!! Zu Toto’ aveva ditto che doveva stare muto invece quel grandissimo sucaminchia ha parlato!!!”
Piccola Analisi Quantistica dei Nomi “Fatti” per SanRemo 2008:
Eugenio Bennato… che prosegue il suo cammino ben avviato verso il vippismo ramazzottiano nonostante chefie e abbigliamenti africani…
Loredana Bertè… l’hanno presa altrimenti si suicidava e in realtà sperano si suicidi in diretta per l’odience…
Michele Zarrillo… ve lo ricordate?? Quello dei 5 giorni che t’ho perso e l’elefante depresso e la rosa blu sulla menna!!! Lui e Mango fanno un anno a testa ad andare a piangere a Rai Uno.
Gianluca Grignani … lo hanno preso sperando che armi qualche rissa coi fotografi fuori dall’Ariston…
Tricarico… è un raccomandato da Celentano e lo sanno tutti…
Fabrizio Moro… che l’anno scorso ha colpito tutti con il suo pezzo strabiliante Pensa prima di sparare pensa su un tema mai trattato in italia: LA MAFIA!!! Ma Sparati prima di pensare!!!
Poi via alla schiera dei centrisocialisti che hanno fatto i soldi: Franki Hi Nrg, Max Gazzè, Zampaglione e Mario Venuti che dovrebbero alzare almeno il livello artistico del festival insieme a Sergio Cammariere (che purtroppo sta diventando un animale da sanremo anche lui)
Gli altri non li conosco per niente… tipo L’aura, meneguzzi o i finley che mi hanno detto essere idoli dei tinegers!
Ah c’è Amedeo Minghi … a questo punto non posso esimermi dal chiamarlo Amedeo Minghia (lo so è una stronzata di facile approccio terronistico e terra terra ma è più forte di me!!!) e c’è pure Mietta e anche se tutti voi di fine anni ’70 avete sperato in una reunion di Minghi e Mietta, e fremete più per una loro reunion che per quella dei Pink Floyd… purtroppo per voi il TROTTOLINO AMOROSO DU DU DADADA è solo un lontano ricordo: Amedeo Minghia e Mietta canteranno separati!!!
E PER FORTUNA A SALVARE IL TUTTO CI SONO 3 GRANDISSIMI PERSONAGGI CHE A MIO PARERE FARANNO DI QUESTO FESTIVAL UN GRANDISSIMO FESTIVAL:
IL COMPIANTO TOTO CUTUGNO
che non sa neanche lui se si chiama Cutugno o Cotugno : uno dei segreti a cui neanche Angelino Postiglione dell’ Ufficio Anagrafe ha saputo rispondere!!!
LA BUONANIMA di LITTLE TONY
a cui hanno rifiutato il pezzo “Bypass Matto”… e allora ha deciso di presentarsi con la canzone “Non Finisce Qui!” una storia di eiaculazione precoce!!!
E COLEI CHE SALVERA’ SANREMO 2008 NON POTEVA NON ESSERE LEI:
SQUILLINO LE TROMBE E RULLINO I CANGURI:
ANNA TATANGELO
innanzitutto è in quella fase di porchismo postadolescenziale che non fa mai male vedere in TV e poi si spera che possa baciare in diretta il suo compagno Gigi D’Alessio nella puntata in cui lui sarà SUPERSUPEROSPITE!!! E tutta Italia sara’ felice e innamorata dell’AMORE!!!
GRANDE GIGGGI e GRANDE ANNATATANGELO!!!!
VIVA IL Maestro PEPPINIELLO VESSICCHIO!!!
e soprattutto viva PIPPO BAUDO!!
il padre della televisione...
infatti Omero narra che una sera ebbe un rapporto sessuale con una radio con le valvole che rimase in cinta…
dall'unione di Pippo con la Radio nacque una bambina un po' tracagnotta che fu chiamata Televisione.... …Pippo è una specie di Kronos padre degli dei televisivi…
… dopo tanti anni Pippo Baudo chiamo' i musicamanovella e chiese loro di andare a SanRemo...
"ma Pippo Pippo Pippo !!!"
risposero i musicamanovella,
"Noi siamo 6 mentre tu sei 1 solo, perchè dobbiamo venire noi fino a Sanremo, VIENI TU A PIGNOLA!!!"
Perchè Sanremo sarà pure Sanremo ma neanche Pignola scherza....
E per chi ha deciso di guardare San Remo anche quest’anno i musicamanovella hanno pronto un gadget da usare proprio in quelle allegre serate di Sanremo quando canta AmedeoMinghia o MicheleZarriello:
IL PERDILAVITA BEGHELLI!!!
Un prodotto MUSICAMANOVELLA per SanRemo 2008!
Perchè Sanremo sarà pure Sanremo ma neanche Pignola scherza....
“Minchia!!!! Zu Toto’ aveva ditto che doveva stare muto invece quel grandissimo sucaminchia ha parlato!!!”
Piccola Analisi Quantistica dei Nomi “Fatti” per SanRemo 2008:
Eugenio Bennato… che prosegue il suo cammino ben avviato verso il vippismo ramazzottiano nonostante chefie e abbigliamenti africani…
Loredana Bertè… l’hanno presa altrimenti si suicidava e in realtà sperano si suicidi in diretta per l’odience…
Michele Zarrillo… ve lo ricordate?? Quello dei 5 giorni che t’ho perso e l’elefante depresso e la rosa blu sulla menna!!! Lui e Mango fanno un anno a testa ad andare a piangere a Rai Uno.
Gianluca Grignani … lo hanno preso sperando che armi qualche rissa coi fotografi fuori dall’Ariston…
Tricarico… è un raccomandato da Celentano e lo sanno tutti…
Fabrizio Moro… che l’anno scorso ha colpito tutti con il suo pezzo strabiliante Pensa prima di sparare pensa su un tema mai trattato in italia: LA MAFIA!!! Ma Sparati prima di pensare!!!
Poi via alla schiera dei centrisocialisti che hanno fatto i soldi: Franki Hi Nrg, Max Gazzè, Zampaglione e Mario Venuti che dovrebbero alzare almeno il livello artistico del festival insieme a Sergio Cammariere (che purtroppo sta diventando un animale da sanremo anche lui)
Gli altri non li conosco per niente… tipo L’aura, meneguzzi o i finley che mi hanno detto essere idoli dei tinegers!
Ah c’è Amedeo Minghi … a questo punto non posso esimermi dal chiamarlo Amedeo Minghia (lo so è una stronzata di facile approccio terronistico e terra terra ma è più forte di me!!!) e c’è pure Mietta e anche se tutti voi di fine anni ’70 avete sperato in una reunion di Minghi e Mietta, e fremete più per una loro reunion che per quella dei Pink Floyd… purtroppo per voi il TROTTOLINO AMOROSO DU DU DADADA è solo un lontano ricordo: Amedeo Minghia e Mietta canteranno separati!!!
E PER FORTUNA A SALVARE IL TUTTO CI SONO 3 GRANDISSIMI PERSONAGGI CHE A MIO PARERE FARANNO DI QUESTO FESTIVAL UN GRANDISSIMO FESTIVAL:
IL COMPIANTO TOTO CUTUGNO
che non sa neanche lui se si chiama Cutugno o Cotugno : uno dei segreti a cui neanche Angelino Postiglione dell’ Ufficio Anagrafe ha saputo rispondere!!!
LA BUONANIMA di LITTLE TONY
a cui hanno rifiutato il pezzo “Bypass Matto”… e allora ha deciso di presentarsi con la canzone “Non Finisce Qui!” una storia di eiaculazione precoce!!!
E COLEI CHE SALVERA’ SANREMO 2008 NON POTEVA NON ESSERE LEI:
SQUILLINO LE TROMBE E RULLINO I CANGURI:
ANNA TATANGELO
innanzitutto è in quella fase di porchismo postadolescenziale che non fa mai male vedere in TV e poi si spera che possa baciare in diretta il suo compagno Gigi D’Alessio nella puntata in cui lui sarà SUPERSUPEROSPITE!!! E tutta Italia sara’ felice e innamorata dell’AMORE!!!
GRANDE GIGGGI e GRANDE ANNATATANGELO!!!!
VIVA IL Maestro PEPPINIELLO VESSICCHIO!!!
e soprattutto viva PIPPO BAUDO!!
il padre della televisione...
infatti Omero narra che una sera ebbe un rapporto sessuale con una radio con le valvole che rimase in cinta…
dall'unione di Pippo con la Radio nacque una bambina un po' tracagnotta che fu chiamata Televisione.... …Pippo è una specie di Kronos padre degli dei televisivi…
… dopo tanti anni Pippo Baudo chiamo' i musicamanovella e chiese loro di andare a SanRemo...
"ma Pippo Pippo Pippo !!!"
risposero i musicamanovella,
"Noi siamo 6 mentre tu sei 1 solo, perchè dobbiamo venire noi fino a Sanremo, VIENI TU A PIGNOLA!!!"
Perchè Sanremo sarà pure Sanremo ma neanche Pignola scherza....
E per chi ha deciso di guardare San Remo anche quest’anno i musicamanovella hanno pronto un gadget da usare proprio in quelle allegre serate di Sanremo quando canta AmedeoMinghia o MicheleZarriello:
IL PERDILAVITA BEGHELLI!!!
Un prodotto MUSICAMANOVELLA per SanRemo 2008!
Perchè Sanremo sarà pure Sanremo ma neanche Pignola scherza....
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