DISCO-FISSA

Il 19 gennaio alle ore 19.15 sono ufficialmente iniziate le registrazioni del primo cd dei MUSICAMANOVELLA.

Problemi:
1) il titolo dell’album: non abbiamo assolutamente idea di quale possa essere il titolo del disco, cerchiamo un titolo geniale ma per ora i geni al lavoro non hanno prodotto un granchè…
2) il click nelle orecchie… me lo sono sognato anche stanotte!!!
3) Considerare l’album come un concept album o no??!!
4) Fare un disco mondiale come l’Italia di Bearzot.
5) Trovare una fidanzata stabile a Roccodeimusicamanovella.
6) Cercare di riconciliare ZioViTO con la musica.


…. restate in ascolto….
Presto novità sul disco…
…. potreste entrarci anche voi nel disco!!!
(poi vi dirò come)

PROSSIMO APPUNTAMENTO

I 4 MIGLIORI GRUPPI DEL PANORAMA FOLKROCK ITALIANO!!!
GLI STRASCINATI!!!!
A TITO, VENERDì e SABATO PROSSIMO!

I FESTIVAL FOLK ROCK DELLA LUCANIA

A Tito (PZ) il 3 e il 4 luglio c'è il primo Festival FOLKROCK della LUCANIA.

Suoneranno 4 tra i migliori gruppi della scena Indi ITALIANA:

NOBRAINO (Emilia Romagna)

LEGITTIMO BRIGANTAGGIO (Lazio)

GUIDO FODDIS (Emilia Romagna)

MUSICAMANOVELLA (Basilicata)

L'ingresso è gratuito e la manifestazione è inserita all'interno di MUSICA ARTI E SAPORI I Sagra degli Strascinati...

si parte il 3 luglio con i NOBRAINO e i LEGITTIMO BRIGANTAGGIO

si arriva il 4 luglio con i MUSICAMANOVELLA e GUIDO FODDIS.

FOLK ROCK RULES

Cose da NON fare in chiesa!

In vista della festa della Madonna vi consigliamo alcune cose da evitare di fare in chiesa anche se ne avete un istinto irrefrenabile:

Riempire una pistola ad acqua dall’acquasantiera.
Fare il secondo giro di comunione se si ha fame.
Urlare “Avevo il cellulare con la batteria scarica e ora si è riacceso. Miracolo!”.
Ripetere Amen ad alta voce sempre 2 secondi dopo gli altri. (lo facevo sempre da piccolo)
Vestirsi da morte e rimanere immobili in fondo alla navata centrale.
Con una sigaretta tra le dita immergere la mano nell’acquasantiera e fingere che l’acqua ve la stia bruciando.
Scaccolarvi prima di scambiare il segno di pace col vostro vicino.
Sostituire l’incenso con dell’hashish.
Chiedere lo scontrino dopo aver dato l’offerta.
Applaudire la predica.
Entrare in Chiesa urlando “Chi cazzo ha parcheggiato sul mio vialetto?” e quando tutti si girano, chiedere scusa, farsi un segno di croce e ripetere: “Chi cazzo ha parcheggiato sul mio vialetto?”
Nella bacheca delle partecipazioni mettere l’inserzione per vendere il vostro maggiolone.
Passare per i banconi vendendo Borghetti. (il mio SOGNO)
E granfinale:Cantare A E I O U YPSILON e iniziare un trenino durante la fila per la comunione. (bellissimo ma non lo fate!)

roccospagnoletta per il Vaticano.

per scrivere questo post non sono stati venduti biglietti per il concerto di Arisa a Pignola senza il consenso della sua casa discografica

EVVIVA LO STALKING E CHI LO CREO'!!!

Se siete fruitori attenti dei media avrete sentito, senza dubbio, parlare di STALKING e di quella tettona del grande fratello!! Siccome fa più ascolti parlare di tette oggi vi parlerò dello STALKING.
Ultimamente è stata fatta una legge antistalking con tutti i cazzi che abbiamo per la testa ci mancava solo questo!!! Ma il bello è che nessuno sa cos’è lo stalking… allora io penso alla casalinga di pignola che sente al TG1, prima dei pacchi, che se commetti il reato di STALKING oggi vai in carcere e chiede al marito
“chi è stu stolchi?”
e il marito le risponde “è na specie di strupr”
“e che lingua è?”
“è rumeno!!”.
“STALKING è un termine inglese (letteralmente: perseguitare) che indica una serie di atteggiamenti tenuti da un individuo che affligge un'altra persona, spesso di sesso opposto, perseguitandola ed ingenerando stati di ansia e paura, che possono arrivare a comprometterne il normale svolgimento della quotidianità.” (fonte: uichipedìa)
In poche parole è quando uno o una viene lasciato o lasciata e spacca i coglioni all’ex partner!
Sembra che sia stalking: l'invio di lettere, biglietti, e-mail, SMS , oggetti non richiesti; oppure producendo scritte sui muri o atti vandalici con il danneggiamento di beni, in modo persistente e ossessivo, in un crescendo culminante in minacce, scritte e verbali, degenerando talvolta in aggressioni fisiche con il ferimento o, addirittura, l'uccisione della vittima.
Ora a parte ferimento e uccisione che potrebbero essere reati più gravi, quanti di voi sanno che rischiano dai 6 mesi ai 4 anni di carcere se mandano un sacco di mail o sms ai propri ex partner?
Poi non dite che non vi avevo avvisati.
Praticamente “cacare il cazzo” all’ex oggi si chiama Stalking.
Nuovo lessico per non trovarvi impreparati:
“Mi hai rotto il cazzo con queste mail!!!”
diventerà
“Stai commettendo il reato di stalking e potrei denunciarti!”
ecco perché poi si arriva all’omicidio… se uno, già così sbiellato con la testa da inviare centinaia di mail al giorno a una stronza che non lo caca minimamente, si sente dire “STALKING” deve per forza ucciderla!
Pare che Giacomino Leopardi sia stato denunciato da Silvia per Stalking e pure Dante da quella zoccola di Beatrice (altro che paradiso)!
EVVIVA LO STALKING E CHI LO CREO’!

look of the year

Scusate l'assenza ma il blog ha avuto problemi intestinali!!!di aerofagia più precisamente.torniamo con toni più pacati anche per renderci fruibili anche ai talentuosi senza ritegno.[ritengo l'ultima frase assolutamente priva di qualsiasi senso logico quindi vi invito a non rincoglionirvi nel tentativo di capirla.]

Torniamo con una chicca fotografica....io sottoscritto sto scegliendo il mio nuovo look...dopo giorni di ricerche con i migliori creatori di immagine del pianeta da (Luca Tommasini di XFATCOR a Michele Pezzerillo di Pignola) finalmente siamo arrivati al ballotaggio finale tra questi miei due nuovi look:

1) MODELLO TRONISTA

2) MODELLO EMO

entrambi molto di moda quest'anno.

Santatumeleia prega per i MUSICAMANOVELLA.
SIAMO IN FINALE ALL'ITALIA WAVE....

Quaresima di Facebook

Vi propongo la Quaresima di Facebook!
Quanti di voi (tra i nostri lettori utenti anche di FB) riuscirebbero a stare 40 giorni senza entrare in Facebook nemmeno per controllare i messaggi privati?
È una sfida!
Io oggi non ci riuscirei!
E non ditemi che sono dipendente da FB perché se lo sono io lo è qualsiasi utente di FB!
Un asteroide ha sfiorato la terra! In effetti ho sentito il ffffffffffffffff di quando una cosa ti sfiora, tipo quando evitavo gli zoccoli che mia mamma mi tirava appresso quando facevo il ciuoto da piccolo (cioè fino all’altro ieri solo perché ieri non ci sono stato a casa)!!!
Sta per uscire la seconda parte del mio articolo “I TUBI PERUGINA PERDONO ACQUA!” su Patch (giornaletto a distribuzione gratuita) del mese di Marzo. Cercatelo sui banconi delle pteje di Potenza e dintorni.
Provate la QUARESIMA DI FACEBOOK se ne siete capaci!!!

TRIP.

L’effetto “LETTURA BIANCO SU NERO” da effetti psichedelici da non sottovalutare.
Io, dal canto mio, non ho mai saputo aprire la birra con i denti e ho sempre invidiato la gente che ne fosse stata in grado.
Siamo a Marzo.
RIASSUNTO DELLE PUNTATE PRECEDENTI:
Mi ha intristito la morte di Oreste Lionello qualche giorno fa. Era un grande attore e doppiatore. Ha doppiato tra gli altri Woody Allen in tutti i suoi film e Giulio Andreotti nelle sue uscite pubbliche.
Abbiamo assistito tutti al trionfo della cantante pignolese Arisa al festivàl e del promettente ragazzo-merda Marco Cacca De Filippi. Vi evito la battuta “Carta canta” abusata come una minorenne nelle filippine. Ho assistito al festivàl per Arisa e ho persino votato. Poi dicono che le vecchiette non sapessero votare!!! Io ne ho visto una che craccava un programma mentre scaricava da I-tunes la canzone di Iva Zanicchi.
Continua la storia d’amore tra Pupo e Iussun’dur (e quando scrivo dur Pupo sa a cosa mi riferisco!).
Ho visto al Festivàl una signorina nuda salire sul palco verso Bonolis. Il signor Paolo le doveva ancora 50 € per la notte precedente.
Del Noce sposerà il vecchietto di Play Boy (l’ho letto su Donnamoderna la bibbia di Del Noce).
Veltroni è stato sostituito da Franceschini alla guida del PD, è come se in un film porno Topogigio sostituisce Malgioglio (che metafore che vomito ragazzi!!!)
E comunque I vincitori di quest'anno sono una ex estetista (Arisa, Nuove Proposte) e un ex parrucchiere (Marco Carta, Big). Visto, Gigi?: Si può avere successo anche senza essere stati camorristi.
A febbraio inoltre non sono riuscito a prendere una posizione precisa sui seguenti temi di attualità:
- Eluana Englaro
- aborto
- centrali nucleari
- Chiesa e politica
- il ministro Bondi
- la Sardegna
- le bionde finte
- le tette al silicone
- i vuoti a rendere
- Luca era bisessuale?
- il decupage
- ci è o ci fa
- ZioViTO dei Musicamanovella

La parola di marzo sarà “PLETORICO”.
La canzone di marzo sarà “INCUBO” di Dente.
La frase d’amore di marzo sarà:
“che begli occhi che hai, chissà come mi vedi bene!”
Il libro di marzo sarà Facebook (sempre meglio di Moccia).
Il pay off di marzo sarà ASCOLTA LA TUA SETE.

E ora strippatevi con l’effetto psichedelico del bianco su nero.
Vi consiglio per sentirsi ancora più drogati di bere d’un sorso un bicchiere di Rhum bianco o di mangiare un BigMac del 1986.
Addio.

facezie

Cose assolutamente inutili da comprare appena finisce la crisi:
1 chitarra Fender Telecaster Mexico (da aggiungere alle 4 chitarre già in mio possesso), amplificatore Fender (“che strilla” così mi ha detto l’amico del negozio di musica), PC notebook APPLE quello che ho visto mettere in una busta da lettera grande, macchina fotografica digitale da tanti megapissell per farvi le foto, un pezzo della turbina del mio vecchio Maggiolone decadente che mi hanno detto essere rotto, un paio di converse, una maglietta con su scritto NON SONO DIO, una tromba in Si bemolle, un metodo per tromba (vi evito la battuta “per trombare”), un trombone laccato bianco da regalare al Maestro Rocco Azzarino Segretario a vita dei Musicamanovella, 80 cd nuovi, 37 libri modello economico, un frigorifero stile america anni ’60, una giacca tipo quella del cantante dei Coldplay negli ultimi video (troppo bella!!!), un cappello a cilindro, una maschera artigianale, un cane rugoso e pigro, un collare…
….per ora.


appontamento:

DOMANI SERA
MUSICAMANOVELLA
in CONCERTO
@ DOUBLE DEUCE
Via Mazzini 227 POTENZA

CRANKS on PATCH ovvero MANOVELLE su PEZZA!!!

Buongiorno anche se è lunedì e ormai ho capito che non abbiamo nessuna speranza di tornare indietro a Sabato nemmeno con la DeLorean inventata da Doc di Ritorno al Futuro!!!
Dal prossimo numero di Patch ci sarà una rubrica mensile tenuta da me che si intitolerà CRANKS.
Cranks significa Manovelle!
Mi sono fatto prendere la mano dal corso di inglese De Agostini e dalla moda diffusa dell’essere cool mettendo titoli inglesi a tutto!!!
Per un Piastrellista diventerà nella versione MTV AWARD “FOR A TILER” e Motore d’Avviamento diventerà “THE STARTER MOTOR” o semplicemente “THE STARTER” con grossissimi problemi di metrica per UncleViTO!!!
A parte il titolo, però, la rubrica sarà scritta in italiano, almeno credo! Per quanto poi la lingua in cui scrivo si possa definire a tutti gli effetti italiano!
Ogni mese mi danno un argomento da sviluppare.
Nel mese di febbraio, tanto per non essere banali e non sembrare dei rincoglioniti, mi hanno dato come tema: SAN VALENTINO!!!Ho scritto un articolo bellissimo sul santo patrono di Abriola ma poi mi hanno avvertito che lo volevano sulla festa degli innamorati!
“E lo volete da me un articolo sulla festa degli innamorati?”
Conclusione:
su PATCH di questo mese troverete per la rubrica CRANKS l’articolo serissimo dal titolo:
“I TUBI PERUGINA PERDONO ACQUA!”
PATCH è quel giornaletto un po’ porno che trovate praticamente dappertutto: nei negozi, nei bar, nei forni a legna, nelle antiche copisterie, nelle ville patrizie, nei sobborghi suburbani, nei centri dalle mille lucette colorate, da Intimissimi, nei camerini della Benetton, sulle casse dell’Upim, nei bagni degli autogrill, nei parrucchieri per signore, nei locali alla moda, e nei vippai di Potenza.


BUON FEBBRAIO a TUTTI e ricordate “di 28 ce n’è uno e purtroppo non è il mio!!!!!”
Oddio che squallore!!!
Oh my God det’s dreariness!!!
Ciao face of cats!!!

FACEBOOK IN!!!!

La cosa peggiore di FB ti capita quando trovi la richiesta di amicizia di una donna con una foto tipo di un animale domestico (cane, gatto o rinoceronte) o un cartone animato o un paesaggio o un cazzo di niente e il suo nome non ti ricorda nessuna troietta in particolare.
Vabbè insomma ormai avete capito tutti come funziona Facebook vero?
Fai amicizia con gente che conosci e ti fai tutti i cazzi loro e poi fai amicizia con gente che non conosci e ti fai ugualmente tutti i cazzi loro.
Ma torniamo al tuo momento di massima criticità.
In poco tempo devi cercare di associare quel nome sconosciuto a un qualcosa o qualcuno di reale.
Inizi a fare mente locale e con quell’unico neurone che hai ti assicuro che fare mente locale non è facile come bere un bicchiere di birra ad agosto!Pensi che possa essere una tua ex compagna di scuola ma i cognomi più o meno te li ricordi tutti e non è, allora pensi che sia una che hai conosciuto qualche sera prima ma non sapendo il cognome non puoi collegare quell’animale o quell’oggetto a una persona vera.
La tettona del Grande Fratello non è perché è nella casa.
tue ex (numero che sfocia spesso nel relativismo più assoluto superando lo zero verso il basso) ti odiano per cui non possono essere.
ci sono 2 soluzioni tipiche dell’era di FB:
1) RIFIUTARLA in quanto sconosciuta
2) ACCETTARLA.
Dopo un rapido sguardo agli amici e non conoscendone nessuno opti per la seconda opzione perché:
a) ACCETTI CANI E PORCI: (questa opzione è stata attribuita anche a me non molti giorni fa);
b) POTREBBE ESSERE UNA MULA NINFOMANE e in questi casi non si sa mai!!!
Dopo averla accettata tu, oh utente medio di FB, SUBITO la contatti e le chiedi:
“CI CONOSCIAMO?”
Niente di più BANALE!!!!
Ma possibile che non vi viene niente di più geniale in mente che chiedere “CI CONOSCIAMO?”
Avete il cervello meno sviluppato del parrucchino mesciato di Malgioglio o dell’orecchino a brillante di Adriano (vabbè c’è pure chi crede che l’orecchino a brillante di Adriano sia intelligentissimo in quanto appartiene a uno che “ha giocato e ne capisce di calcio” per cui un Dio Onnipotente del SAPERE!!).
La seconda cosa che fai, sbagliando ovviamente perché dovrebbe essere la prima, è andare a vedere le sue foto. Scopri che è davvero una mula (per quanto il tuo senso estetico lasci non poco a desiderare e l’ultima con cui sei stato era un mix di bellezza tra Elio di Elio e le Storie Tese, la scimmietta di Remì con l’anemia mediterranea e Daniele Piombi!!!)
E in quel preciso momento il tuo neurone, unico neurone, unico e solo come la particella di sodio nell’acqua Lete (pubblicità occulta 1000€ di multa dall’autority) si trasferisce al piano di sotto saltando l’ombelico a piedi pari e canticchiando:
“Ehi ci stai fiki fiki con me
Facciamo fiki fiki insieme.”
(la canzone più impegnata che conosce)
Ti ritrovi senza neurone ad aspettare che lei ti risponda.Già ti vedi sulla spiaggia con lei a farti taggare dai tuoi amici (gay).Già te la immagini nuda nel tuo letto (a castello).Già te la immagini mentre ti sevizia ammanettato al termosifone (acceso).Già te la immagini.Poi lei ti risponde e devi scendere nelle mutande a recuperare il neurone per capire cosa significa:
“Scusa, non ci conosciamo. Cercavo un mio amico che ha il tuo stesso nome. Ho sbagliato.”
Allora, recuperando per un attimo quella che tu credi essere furba lucidità, le scrivi:
“Di niente. Sarà stato il destino a farci incontrare.”
Aspetti la risposta.
Non arriverà mai.
Ti ha cancellato dai suoi amici.
Evidentemente ha visto le tue foto!
Allora levi la foto dove vomiti.Allora levi la foto dove cachi al mare.
Allora levi la foto dove ridi e si vedono i denti che ti mancano.
Allora levi la foto dove mostri la tartaruga accappottata.
Allora levi la foto dove lecchi un trans.
levi la foto dove mostri il culo dalla macchina.
Allora levi la foto dove vai a puttane coi tuoi amici.Allora ti rendi conto che hai levato tutte le foto.
E ti ricordi che sei un coglione.
Ma hai Facebook!!!
Fico no?

Rocco Spagnoletta
per il SOCIALE
Per scrivere questa nota non è stato tagliato nemmeno un albero nel bosco di Rifreddo.

AUTOOROSCOPO ...semiserio... cosa dicono gli astri...

Lo sapevate che sono un esperto di autooroscopo ( mentre voi solo di autoerotismo ) e per questo ho consultato le stelle per conoscere gli esiti dell’anno appena entrato per me e per tutti quei bastardi che condividono con me il segno principe dello Zodiaco: lo SCORPIONE.


SCORPIONE
Sei il peggiore di tutti.
Di mattina sei intrattabile e di sera sei ubriaco quindi o ti si becca verso le 16 oppure va tutto a puttane.
Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia.
Sei senza etica e senza pietà!
Sei il perfetto figlio di puttana.
Il 2009 sarà l’anno in cui tutti si accorgeranno di queste tue doti e vorranno farti la festa.
Ma tu non demordere e scappa finché sei in tempo!
Sei un pensatore intelligente e veloce.
Sei simpatico alla gente ma sembri bisessuale (e spesso lo sei).
Sei vanitoso a tratti sbruffone e il tuo atteggiamento di merda farà innervosire chi ti conosce.
Nel 2009 probabilmente per questo motivo sarai sodomizzato a strido.
Hai una mente ingegnosa e sei un bugiardo di merda!

AMORE
LUI: Sei un nevrotico cacazzi e un cane morto. Nel 2009 tutto questo porterà le tue partners in cura da uno psicologo anche se in cura dovreste andarci voi. Da evitare partner del Sagittario e della Vergine per evitare forti esaurimenti nervosi.
LEI: Nel 2009 l’amore andrà a gonfie vele, cambierete circa 26 partners e contrarrete una decine di malattie veneree. Avrete degli ottimi anticorpi. Spesso, nel 2009, vi addormenterete mentre farete sesso.

LAVORO
Sarete licenziati. C’è crisi!
Ma ruberete tutto quello che sarà possibile rubare.

FINALE.
Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.
Nel 2009 quasi certamente morirete assassinati.
Del resto quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati....meritatamente.

Ti lascio perchè mi devo asciugare i capelli!!!!

Quando vado al supermercato e si sente dagli altoparlanti “APERTA LA CASSA RAPIDA 3”, mi porto le mani alle orecchie e mi rotolo a terra urlando:
“NOOOOOO!!! ANCORA QUELLE VOCI!!!! SENTO LE VOCIII!!!!”.
Di lunedì che pretendete?
Un post sulla termodinamica dei termoconvettori?
O sul mondo che sta cambiando?
Ormai non ci si scambia più il numero di telefono ma ci si dice “Ti trovo su Facebook!”
Onestamente oggi sembra tutto più facile.
Quando eravamo adolescenti noi si telefonava a casa delle ragazze e se rispondeva una voce maschile si riattaccava velocemente e ci si vergognava come scimmie pakistane.
Il dramma maggiore era chiamare una ragazza la cui mamma aveva la voce perfettamente identica alla figlia, un dramma ancora maggiore quando era il padre ad avere la stessa voce della figlia (poteva succedere).
Prima ci si trovava le scuse più belle per lasciare una ragazza o un ragazzo senza troppi traumi:
“Ti lascio perché ti amo troppo!”
“Ti lascio perché sei troppo per me!”
“Ti lascio perché mi hai rotto troppo il cazzo!”
“Ti lascio perché mi devo asciugare i capelli!!!”
Oggi è più semplice.
Oggi è tutto 2.0.
Oggi cambi lo “stato sentimentale” su Faccialibro e il tuo lui o la tua lei si rassegnerà…
E comunque ti lascio “perchè sei cattivo con me! Preferisci guardare quei film un pò porno..”
Oppure ti lascio “per un piastrellista con un biemmevù blù!"

PER UN PIASTRELLISTA anteprima assoluta

Oggi è lunedì e considerando i sensi appannati del fine settimana non mi sembra il caso di affrontare temi importanti quali:

la consistenza della carta igienica in francia (visto che non hanno il bidet)
il conflitto nel cachemire (dei maglioni)l’inizio di X-Factor e ilGrande Fratello (conflitto di ascolti che tiene sulle spine più di quello di Gaza)
le bombe al fosforo (per non dimenticare)
l’uva spina
le carote alla Giulienne
perché la coca cola fa fare più rutti della pepsi?
la fanta fa male?
perchè con fiumi d’ acqua e petrolio in Lucania siamo i più fessi d’Italia?
la NASA si pulisce con la fazzoletta
utilità dei fagioli nella società postmoderna
usi di facebook a scopo sessuale
curare la pedofilia con le scarpe ortopediche
partecipazione di Arisa al Festival di San Remo
Dio ci deve delle spiegazioni (nuovo disco degli Skiantos)
raccolta firme sulla inadeguatezza di Tiziano Ferro allo speciale su De Andrè di ieri sera
campionato di prima categoria lucana
holly & benji giocavano con il SuperTele?
perchè Umberto Smaila si deve lasciare andare così dopo essere stato la stella indiscussa della TV italiana ai tempi di Colpo Grosso?
perché per il TG3 muoiono solo i palestinesi e per il TG4 solo gli israeliani?


VISTO CHE è LUNEDI’ LANCIAMO IN ANTEPRIMA ASSOLUTA IL NOSTRO PRIMO SINGOLO CHE MOLTI DI VOI AVRANNO GIA’ SENTITO AI CONCERTI.
SI INTITOLA “PER UN PIASTRELLISTA” E LO POTETE ASCOLTARE SOLO PER OGGI IN ANTEPRIMA ASSOLUTA SU:
www.badongo.com/audio/12852132

IDEE REGALO 2008: i regali più COOL!!!

Buongiorno a tutti voi avventori avventati di codesto blog.
Visto che il nostro CD non sarà pronto prima dell’anno prossimo per Natale abbiamo in mente una piccola compilation di registrazioni casalinghe chiamata:
“Canzoni di Natale per stomaci forti!”
con ospiti e special guest assolutamente eccezionali.
Se non volete regalare il nostro disco anche perché è sconsigliatissimo dal Ministero della Sanità e da quello del Walfare, vi suggeriamo i regali che andranno per la maggiore in queste sante festività natalizie che tra meno di un mese arriveranno e saremo tutti più buoni e daremo baci a destra e sinistra e impazziremo per decidere dove andare la notte di Capodanno. Solo il CAPITONE starà peggio di noi!!!
IDEE REGALO 2008: i regali più COOL!!!

Per i malati di Facebook, MSn e di tutte le chat e i social network consiglio una coppia di regali assolutamente utili anche alla salute:

1) il PAD SCALDAMANO

2) La TASTERINA per gli SMILE

Per gli amanti dei Gialli intesi come libri e non come cinesi un regalo che può sempre tornare utile nel caso di omicidi in casa: la COPERTA PER OMICIDI. L’unico inconveniente è che dovrete spostare il corpo della vittima in quella posizione. Fatelo prima che arrivi la polizia.

Per gli amanti del vintage la CORNETTA PER CELLULARI. Inutile ma fa sempre spettacolo. Amarcord!!!

Per gli amanti del sesso molleggiato IL LETTO A MOLLA per grandi performance. Attenzione: da utilizzare lontano dai pasti.

E guardate il bellissimo VOMITILLO. Vomitillo separa il bianco dal rosso dell’uovo ed è un vero oggetto da collezione.

Poi a Pignola se volete fare un regalo che vi renderà amati e amabili da pressoché tutto il paese vi consiglio di girare l’Italia in lungo e in largo per trovare questo negozio:


Noi a Natale lanciamo la campagna per i bambini:

UN ZIOVITO per UN ACTIONMAN

A tutti i bambini che si dichiareranno Obiettori di Actionman e di tutti i giocattoli che inneggiano alla guerra: soldatini, fucili, pistole, archi, frecce, bambole gonfiabili, mine antiuomo, carrarmati, anelli vibranti, portachiavi a forma di cervello femminile ecc. noi regaleremo IL PUPAZZO DI ZIOVITO® nelle varie versioni:

Lo ZioViTO che Mangia (costa un po’ di più ma il mangime è incluso)
Lo ZioViTO SuperStar (con voce originale inclusa)

Lo ZioViTO Autista Ubriaco (Con AUTO AMMACCATA inclusa)

Lo ZioViTO che BEVE (Unico Esemplare ha bisogno di molto spazio per i SILOS della Birra. INCLUSI)

E ai primi 129 bambini che diverranno obiettori prima di natale:
Lo ZioViTO che fa i petti (con puzza vera!!!)

Bambini accorrete e diventate anche voi Obiettori dei Giocattoli di Guerra!!! Un ZioViTO è per sempre.

Aut. Dir. 88/378 CEE sulla SICUREZZA DEI GIOCATTOLI

È un PRODOTTO:
MUSICAMANOVELLAgiocattoli®

TENDE-NZE

A meno che in queste ultime settimane non siate stati in un bunker a fare massaggi shiatsu a Bin Laden, oppure in un eremo sul monte Serranetta a fare sudoku sudati, se insomma avete avuto contatti con il mondo esterno avrete sicuramente letto da qualche parte o sentito a qualche programma intelligente (quindi in radio) che le tendenze di questo periodo sono 2:
ESSERE RICCHI BELLI E ABBRONZATI e FACEBOOK.
Io ero ricco(???), bello (????) e abbronzato (bhè sì abbronzato lo ero!) questa estate, quindi sono un precursore delle mode.
Se mi guardo indietro vedo il futuro.*
Il treno di Facebook l’ho preso in pieno, in faccia, nel periodo di boom assoluto!
Ieri sera mi sono accorto che sto cazzo di Faccialibro ormai ha plagiato menti pulite. Tutti mi salutavano e tutti mi facevano foto… “COSI’ POI TI TAGGO!!!”
Con me c’era Donatello: “Ti tacca??”
Una con un fotografo (il fotografo ufficiale del giornale ha detto) mi ha indicato al fotografo:
“Fotografa lui che è famoso!!! È dei manovella e c’è anche su Facebook!!!”
Con me c’era Donatello: “Me lo devo fare pure io sta FessaBuco.”
Uno mi ha detto: “Ma noi siamo amici di Facebook!! Vogliamo essere amici anche nella vita reale? Però Mercoledì e Giovedì non ci sono su Facebook!”
Certe volte mi sfuggono dei passaggi… come disse una sera Michele Bubu’!!!
E pensare che non era mica una festa Facebook!!!!In poco tempo ho capito che alla fine ci conoscevamo tutti lì dentro pur non essendoci mai visti!

ALTRE TENDE-NZE
Pare che Will Smith sia gay lo ha detto la moglie di Bush a una cugina di Berlusconi. Veltroni in lacrime ha subito smentito!
Pare che Belen dopo l’uscita di Ciavarro e Rubicondi abbia chiesto alla produzione di fare sesso con un coccodrillo vergine tanto per restare in allenamento, la produzione le ha inviato Luca Giurato.
Andreotti sta bene dopo il malore (di cui il video in qualche post precedente), gli hanno fatto un debug ma non è servito a molto e lo hanno dovuto formattare ma ora sta bene!!!

-3

*cit. Franco Uelà

VINCE OBAMA!!! Secondo Massa. Terzo il Napoli!!!

Oggi parliamo di AMERICA e io penso che loro siano il più grande gruppo americano:



Un grande popolo democratico dopo 8 anni di governo repubblicano cambia senza batter ciglio!
Sono contento che abbia vinto Obama!
Sono contento perché ora è tempo di distendere i rapporti con Russia e Medioriente, sono contento perché Obama mi piace!
Obama ha la stessa età di Salvatore do pejor bar de Caracas che stamattina ha esordito dicendo:
“Ha vinto Obama, quello te’ a stess’ età mia solo che lui mo’ s’ scasa alla Casa Bianca!”
“Sì ha già portato i mobili!!! Pure tu lo potevi fare il presidente degli USA: IL PRIMO PRESIDENTE BARRISTA ITALIANO DELLA STORIA!”
Mi fanno ridere però i trionfalismi del Partito Democratico italiano.
TopoGigio Veltroni ha detto “Con la vittoria di Obama cambia tutto!”
e perché?
Obama è l'America, ha stile, carisma e ha battuto l’imponente apparato dei Clinton alle primarie e i Repubblicani poi, mica è un TopoGigio che alle elezioni ha fatto stravincere (STRAVINCERE!!!!) l’uomo più odiato d’Italia!!!Obama è un grande comunicatore, è un uomo da copertina, incarna il modello americano e per di più è un afroamericano, un Ben Harper della politica. TopoGigio Veltroni quando lo vedi in televisione con quel suo “VUCCULARE” ti viene da rimettere e poi quando inizia a parlare ti viene da andare in chiesa e sentirti 13 ore di prediche di Don Rocco che ha molta più grinta pur avendo 85 anni!!!
Obama è un presidente molto cool e se governerà come ha promesso ridarà all’America quella leadership morale nel mondo che con Bush aveva perso.
E McCain torni a fare le patate!!!

........................
E tra 9 giorni faccio 30 anni cazzo!!!

Sto lunedì è pieno di cose da dire ma sarò rapido come una faina!

Io la televisione la guardo solo su YouTube.
Io sono un intellettual snob.
È più semplice guardare la televisione su YouTube, ti scremano tutto quello che è inutile, tutto quello che è superfluo e ti lasciano il Kitch (che ha tutt’altro significato rispetto a quello che ho sentito qualche sera fa) e il Cool (non è una pornoparola) e tu puoi comodamente scegliere di vedere solamente il meglio del peggio della televisione italiana.
E così senza vedere la televisione non mi sono perso le interviste di Vinicio ai vari TG, Invasioni Barbariche, Mono ecc. ma soprattutto non mi sono perso questo:


Ma s’è spento? S’è rotto? S’è bloccato?
Dite a Paola Perego di provare con ALT-CONTROL-CANC, o di riavviare il sistema.

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Parentesi CALCIO PIGNOLESE.
Di Ronaldigno che si fa come una legna di notte per i locali di Milano insieme ad Adriano solo che poi a Adriano lo mandano in castigo in ginocchio sui ceci di Fortaleza mentre Ancellotti che si aggiusta più di loro fa finta di niente e lo fa giocare e lo fa segnare e quel dentone (che peraltro somiglia a una mia collega) lo manda primo in classifica in serie A, dicevamo di loro, delle squadre con la SQ maiuscola oggi a noi non ce ne cale (sarebbe “il non ce ne fotte un cazzo” come lo direbbe Dante Alighieri). Oggi vogliamo parlare del grande cuore di un gruppo di ragazzi che la domenica mangia un piatto di pasta sciapìta e in bianco alle Fiamme di Pignola per non deludere un centinaio di ragazzi che li seguono ovunque e rimanere il più a lungo possibile in cima al campionato di Prima Categoria lucana! Da scriverci una canzone. Senza copiare De Gregori. Senza essere banali. Vabbè boh!
Testa, gambe e CUORE e SALUTATE LA CAPOLISTA.
Grandi ragazzi!
Grande Capitano!
Grande Ciro per la MAGLIETTA!!!
Forza BLN PIGNOLA!!
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Sto lunedì è pieno di cose da dire ma sarò rapido come una faina!
La tragedia del mio 30° compleanno è alle porte! -11.
Venerdì finalmente torno a vedere Vinicio dal vivo!
Oggi riprendiamo le registrazioni dei musicamanovella.

Resto pur sempre un intellettuale tra Vinicio, Conte (Vai Tonino!!!), John Fante, Bukowski e Dostoevskij, vi ho fatto scoprire Beigbeder e Trueba e alcuni di voi mi hanno tra le loro letture quotidiane, come un vero scrittore o opinionista o quello che volete ma comunque mi leggete. Ho perfino una laurea in Economia appesa nello studio di casa e qualche racconto pubblicato.
Quindi intellettualmente non cambia la vostra opinione su di me (buona o cattiva che fosse è tuttavia un’opinione intellettualmente valida), dicevo non cambia anche se venerdì, con tanto di maglia intonata al colore del locale, cantavo, con due pipistrelli in testa, Scusami di Gigi D’Alessio???
Il fatto è che tutti sono andati a ballare venerdì (notte di Aulin*) e io non potevo avendo fatto il fioretto di ballare solamente canzoni di Raffaella Carrà!!!

*cit. Salvatore Dolondolon (pantano)

** Francesca appare per gentile concessione della Sony Record

Aggrapparsi con le unghiae ai sogni!! AE è un dittongo nel dubbio...

Io, ZioViTO e Ben Harper abbiamo quel pizzetto da crava (capra)!!!
Mi hanno corretto (l'ossessione delle donne è scovare i miei errori) dicendomi che le unghia sono quelle degli animali e le unghie sono quelle degli uomini? E quelle delle donne come si chiamano? Artigli? E poi se ho detto (anzi scritto) unghia riferito a qualcuno forse quel qualcuno lo considero un po’ animalesco non trovate?
Scusate sono solo gemiti! Gemiti infantili di un bambino (s)corretto!
Quando eravate piccoli non avete mai pensato di scappare di casa?
E se vinceste 100 mlion al Super Anal Otto cosa fareste? Sverreste (o anche svenireste)? Io comprerei subito un paio di chiese, qualche quintale di fragole e un migliaio di bottiglie di champagne, manderei 10.001 rose rosse e comprerei Vinicio per far aprire i concerti ai Musicamanovella. Comprerei 100 passaggi al giorno di un nostro pezzo qualsiasi, anche il più idiota (tipo LA MALASANITA’ che sentirete nel cd) in ogni radio italiana per un anno e dimostrerei che non ci vuole un cazzo per diventare il più grande gruppo italiano se hai i soldi.
E senza mandare a fanculo nessuno lascerei il mio posto di lavoro con eleganza, lasciando anche un lascito a sti pezzenti per risanare la società e poi via ad Arcore:
“Sì Rocchi’.””Silvio nun m’chiama’ Rocchino!!! Mica sei Ptnzes?””Ah scusa Rocco, allora ho capito tutto di questo ProgettoItalia e sono d’accordo con te, l’unica cosa che non ho capito è perché io VICEpresidente? E chi è sto ZioViTO ministro della Pubblica Istruzione?”
E poi voliamo in Svizzera a scrivere le canzoni per Mina.
“Non le vuoi cantare? Ti ho pagato e ora canti cicciona! E fai pure il duetto con ZioViTO!!”
“Noooo con ZioViTO NOOOOOOOOOOO!!!!!!!!”

Anche sognare al giorno d’oggi costa… i 15 €urazzi del sistema del Super Anal Otto.

PS: "IL PLURALE DI UNGHIA E' SEMPRE UNGHIE!!! UNGHIA COME PLURALE LO SI TROVA NEI TESTI POETICI" (Accademia della Crusca)

quindi siccome il mio era un inutile testo poetico non ho sbagliato a quanto pare... e vedi che è una cazzata il plurale per uomini e per animali... ciao.

http://www.corriere.it/Rubriche/Scioglilingua/2006/13ottobre.shtml

Mi fai venire il sistema nervoso

“Mi fai venire il sistema nervoso!”
“Tutti hanno un sistema nervoso appena nati!”
“Vaffanculo Ro’!”
“Tu dove vivi?”
“No lascia stare, io ho 26 anni e abito ancora con i miei!”
“Anche io!”

“Tu perché vivi ancora con i genitori e non vivi da solo?”
“E perché, perché? Perché ho provato, sì ho provato a mandarli via, ma loro non se ne vogliono andare!”
“Che ciuoto che sei!”
“Prendiamoci un caffè per rilassarci un attimo!”
“Ok finisco questo quadro e vengo!”

Una volta un tale di nome Kierkegaard, anzi di cognome Kierkegaard perché di nome faceva Soren, scrisse su qualche quaderno a righi (da distinguere dal quaderno a quadretti e dal quaderno del fantacalcio che ha i quadroni) che “scegliere di non scegliere è comunque scegliere”!
Che MOSTRO sto tipo!
Una mia amica nel 1996 mi disse:
“Tu con questo tuo sguardo trasognato fai finta che tutte le cose ti accadono per caso e invece sei tu che fai in modo che ti accadano!”
Un GENIO anche lei!

“Accade sempre quel che accade
e spesso non me lo ricordo
ma tu puoi startene tranquilla amore mio
che sei un stronza non lo scordo…”
Cappello a Cilindro 2004