Il cuore spezzato si ingessa?

Prima di iniziare i musicamanovella vi volevano chiedere se poteste andare sul sito
http://www.countdownfestival.com/site/
del contest Countdown Festival e votare i musicamanovella al concorso.
Grazie

POST del giorno:
Ogni cosa ha un significato ben definito… e quando te ne vai non credere di coltivare assenze, te ne vai e questo è tutto!


Quando poi usiamo certe parole ne capiamo a fondo il significato?
Le conosciamo?
Per esempio il cuore è un muscolo?
E il pene?
Che quando eravamo piccoli credevate fosse un osso e io vi dicevo:
“Allora provate a spezzarvelo e poi ingessatevelo!”
Il cuore si spezza ma poi con un bel gesso, 30 giorni e torna a posto!
In tutto ciò sicuramente c’è un equivoco.

Aperta parente:
Se entrate in un “Caffè” chiedete un caffè e vi fanno un caffè, se entrate in una profumeria dove c’è scritto “Profumi” e chiedete un profumo vi danno un profumo.
Una volta sono entrato in un bar sulla cui insegna c’era scritto “SNACK BAR” e ho chiesto:
“Mi dia uno SnackBar!”
La bargirl, abbastanza sorpresa, non sapeva cosa rispondere, dopo averci pensato mi disse:
“Ma qui c’è un equivoco!”“Va bene allora mi dia un EQUIVOCO!”
Chiusa parente.

Forse ultimamente non sono molto chiari i miei postsssss?
Il fatto è che mi stanno sul cazzo le persone che dicono ìcona invece di icòna!
E mi stanno sul cazzo quelle persone che si fanno comprimere l’esistenza dai problemi più assurdi (tipo la stitichezza, le emorroidi o un abbandono). Ieri dovevo andare a correre ma non ce l’ho fatta.
È il cuore il filo conduttore del post che poi si è perso in divagazioni contorte considerando che stasera inizia il UICCHENDO più lunghissimo dell’anno con i concerti di Sala Consilina (stasera), dell’EFAB (domani sera ore 20.00) e della Casermetta dei Briganti (domenica sera).
Divagazioni a parte il discorso poi dal generale passa al particolare e viceversa e tu ragazza che, ieri sera, mi hai detto di non aver capito il post di ieri secondo me non capirai neanche il post di oggi… (ORA STAI CAPENDO CHE PARLO DI TE E STAI RIDENDO VERO?) (CENSURED: uso privatistico del mezzo blog).
Dicevo che il filo conduttore doveva essere il cuore: l’organo dell’amore, non a caso è una pompa!
Ma dai!!
Lo sapete cos’è un cuore?
L’avete mai visto un cuore?
Il cuore è un pugno ricoperto di sangue, ecco cos’è il cuore!

Ci vediamo ai nostri concerti in questo fine settimana… basta chiacchiere, ora è tempo di suonare.

The MM is back!!!!!!

"e disse son Zoppo per Amore

la donna mia m'ha spezzato il cuore

lui disse il cuore del mio amore

non batterà mai più..." VC

che poi a me la poesia mi rende spavaldo!

Calca Plei (come direbbe Donatello)

Oggi vi scrivo un post che va al di là di tutte le considerazioni sull’epopea degli sconfitti, sulle sconfitte in cui si forgiano gli eroi, sugli sconfitti protagonisti dell’esistenza umana, sugli sconfitti-simbolo della natura umana, sugli sconfitti paradigma del genere umano nato difettato.
Oggi vi scrivo un post che non parla di niente di tutto ciò, che non parla di Bukowski e del suo compagno di sbronze Sanchez che considera “la sanità mentale” come “un’imperfezione”. Ma cazzo Sanchez!!
Non parlerò della ricerca affannata e quotidiana e affannosa e improbabile della perfezione, del successo (su cesso non a caso!) che secondo tutti (i coglioni) è il fine ultimo dell’esistenza... e "chiamarli coglioni è un'offesa per i testicoli" (G.C.)
Non vi dirò in questo post che più grossa è la posta e più sono grosse le perdite.
No! Cazzo! Non parlerò di un cazzo di tutto questo!!

Il fatto è che siamo nati dalla parte di Spessotto o siamo noi stessi Spessotto e ci facciamo la scrima perchè vogliamo travestirci da Davide... ma...

“E il paradiso nostro è questo qua,

fuori dalla grazia,

fuori dal giardino.

Va la notte che verrà

non siamo più figli del ciel,

figli del ciel,

figli del cielo,

ma di quei farabutti di Adamo e di Eva.” (VC)

Cioè noi non faremo mai parte di quelli con la scrima...

Scriveva un poeta di nome Yzu:

“Non
Sarò
Mai
Come
Voi
Volete
Che
Io
Sia”

A parte gli “Amplessi Destrutturati”
e
“Fluide Parole Scorrono
Attraverso Cataratte
A Volte Immemori.” (Yzu)

"Il fatto è che poi a me la poesia mi rende spavaldo!" (rdmm)

"Idiota!!" (Dostoevskij)

FINE

Non si può essere tifosi solo se si vince?

“Hai visto l’Italia?”

“No, ho messo a Canale 5 e abbiamo visto l’Ultimo Bacio!”
“Giura!”
“Giuro!”

“Non hai un minimo di senso patriottico?”
“Perché?”
“Preferisci un film da donnicciole al CALCIO!!!”
“E’ grave? Non è che sono ricchione?”

“Può darsi!”
“A saperlo prima mannaggia! Sarei andato al Gay Pride!”
“Tu si’ ciuot’! no ricchio’!!”

“ Vabbè va’ che volevi sapere della partita?”
“Niente era per parlarne!”

“Io penso che l’approccio al match è stato sbagliato, non si prepara un europeo così!”
“Che significa?”
“Non lo so, ieri l’ha detto Sacchi alla televisione e Sacchi mi sembra uno che ne capisce!”
“Non si può fare un discorso serio con te!”
“Secondo me Cannavaro visto che non l’hanno fatto giocare doveva prendere il pallone e andarsene e doveva dire: E mo’ giucad’ a scatulin’!”
“Ma ia’!!”

“Perché il pallone non era di Cannavaro?”
“Allora ne capisci di pallone?”

"Quanto ne capisci tu di donne!”
“Allora ti dovevano fare Commissario Tecnico!”
“Già ce ne sono troppi!”
“In Italia il problema è che siamo tutti CT!”
“Io, fossi in te, dopo sta mazzata mi dimetterei!”
“Donadoni dovrebbe dimettersi!!”
“Che poi è normale che perdiamo con Donadoni!! Io penso che l’allenatore o cittì che dir si voglia di una squadra che in campo non fa sconti né tantomeno regali non possa assolutamente chiamarsi Dona-Doni… allora perché no Regala-Regali? Chi è BabboNatale?”
“Quand’ si’ ciuot’!”

Cervello's Bug

Buongiorno.
Stamattina pensavo che a tutti i calcettisti poco/perniente allenati, quando vanno a giocare dopo parecchio tempo di inattività, fanno male che ne so’ le gambe, le ginocchia, i polpacci, i glutei (detti altresì culo), perché allora a me fanno male le braccia?
Cioè mi fanno male le braccia come se avessi scaricato e messo a posto un camion grande di legna. Ora tutti voi vi state chiedendo come faccio a conoscere il mal di braccia da scarico di camion di legna visto che neanche nei più reconditi pensieri ho mai scaricato un camion di legna o di qualsiasi altro materiale… ma io ho una fervida immaginazione!!!


Sedetevi che facciamo un gioco divertente!
Ok allora siete seduti?
Seguite le mie istruzioni:



Mentre siete seduti al vostro tavolo di lavoro o di casa o dove cazzo volete voi, alzate il piede destro dal pavimento e fategli fare dei cerchi in senso orario (nel senso delle lancette dell'orologio, lo spiego per quelli che non hanno mai visto un orologio!)



Mentre fate dei cerchi col piede destro, disegnate la cifra 6 nell'aria con la mano destra.


Il vostro piede cambia di direzione!
Non ci siete riusciti e già state riprovando!
Come dei deficienti… se vi vede qualcuno fare cerchi col piede e il 6 con la mano vi piglia per esauriti lo sapete? Tanto non ci riuscirete mai!


Bene ora contate le F in questa frase:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS

Quante F ci sono?

3?

Sono 6! Le F degli “OF” sono forse figlie di un alfabeto minore?
State ricontando? Mentre fate cerchi col piede e 6 con la mano?


Aperta Parente:
L’ITALIA senza Cannavaro è come i Musicamanovella senza ZioViTO, come Rocco Siffredi senza Ca……nnavaro!!!
Chiusa Parente.

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
Le prove dei Musicamanovella sono fissate per il giorno Giovedì12 giugno alle ore 21.30.

EPITAFFIO

Ho rubato le mie passioni
E le ho spente in un posacenere.
Ho camminato per Parigi con i pugni in tasca
E i pantaloni gonfi
Mi sono divertito quando si è trattato di respirare
Guardando poi
Ciò che restava dietro le finestre
Mi sono consumato occhi, naso e mani
Ho fatto l'amore a Venezia, Napoli e Copenaghen
Ho fatto l'amore con Milano
Ho giocato il mio sorriso
E l'ho perso
Mi sono fatto biondo inseguendo la gioventù
E ho perso la gioventù inseguendo le bionde
Sono entrato nei mondi paralleli
Sono uscito dal tunnel della vanità
Mi sono creduto Dio
E Dio ha creduto in me
Mi sono drogato e ubriacato
Solo per avere qualcosa da dire
Ho speso tutto perché non avevo niente
Ho creduto nei giorni dispari perché amo le differenze
Ho amato odiare perché ho odiato amare
Ho giocato a scacchi con la morte
E mi sono sentito un re
Mi sono avanzati tre giorni e sono risorto
Ho avuto ragione e ho avuto torto
Ho vissuto le cose altrui
Solo perché sono nato maschio
Ho avuto tempo e l'ho ammazzato
Ho avuto il resto ma mai la mancia
Mi sono piegato in due
E ho ricominciato da tre
Ma non ho mai smesso
Di piangere…
Dal ridere.

Vincenzo Costantino Cinaski

(per gentile e ignara concessione del più grande poeta italiano vivente.)

Inconsueta Spiritualità Personalistica.

accadde a Pignola (premessa):
TITOLO SULLA GAZZETTA DELLO SPORT:
BENVENUTO MOURINHO “THE SPECIAL ONE”.
Commento di Michele detto Bux:
“Hai capito come lo chiamano a questo? Lo SPECIALONE!!!”



“Distruggila Gesù sta malarazza!”

"Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene".
(W. Allen)

Ieri mi hanno visto entrare in chiesa alla santamessa delle 18.30 e quelli che mi hanno visto si stanno chiedendo se oramai sono impazzito del tutto!!
SI!

“Gesù è stato uno special one, come Freddy Mercury, Van Basten e Che Guevara.”
(rdmm)

“Ricordate:

sotto il peso della croce,

Cristo,

per un secondo,

stanco si fermò.

La folla urlava:

«Buffone! Bu-ffo-ne!»”
(Vladimir Majakovskij)

Finalmente ricominciamo a suonare… tra una settimana inizia il tour estivo con tanto di canottiera bianca!
“BUFFONE BUFFONE!!!”

PS: AUGURI ANGELO! (in tema di spiritualità un Angelo che fa il compleanno ci azzecca in pieno!)

PS2: Grandi uaglio’ VINCERE E VINCEREMO!

PSP: 299 €

Improbabile post su tormentoni musicali e modi di dire

tempo di lettura: 3 minuti e 48 secondi
consigliamo l'ascolto di questa canzone


L’importante è comunque lasciare un segno del proprio passaggio.
Sia che sia scritto su un libro di storia o di letteratura, sia che sia scritto sul muro di una metropolitana, inciso su un tavolo di un vecchio Pub Artois, oppure anche schizzare il pusso dei brufoli sullo specchio di un ascensore significa lasciare un segno, vi fa schifo eh? Eppure c’è gente che lo fa.
Anche fare un figlio significa lasciare un segno ma non centra un cazzo con il post di oggi!
Anche portare nuovi modi di dire nello slang di un popolo moderno significa lasciare un segno, lasciare quei tormentoni che, facili come una canzone di jovanotti e allo stesso tempo profondi come il Gioca Jouer di Cecchetto 1981, in poco tempo sono sulla bocca di tutti.

E così nacquero:
ZELATI
LASCIA PERDERE
SATUMELE
ALUVOSTR
FATTUMNA’
e tanti altri…

Donatello è un portatore sano di tormentoni (e non solo!).

SPAZIO ANNETODO (detto altresì ANEDDOTO):

fatto realmente accaduto al mondrian (bar sopa putenza)

donatello ammirando due pesciolini rossi in una vaschetta chiede incuriosito alla barista
donatello: sono fidanzati?
barista: sono due femmine
ddmm: è un pesciologo lui!
barista: e allora dovresti saperlo che sono due femmine
donatello (con naturalezza esagerata): e io mica sono sessuologo, sono pesciologo!!!

FINE SPAZIO ANNETODO

I tormentoni estivi degli anni principali della vostra vita ve li ricordate?

1978 - il tormentone fu YMCA (ma se devo essere onesto quell’estate ancora non c’ero per il fatto che sarei nato a novembre)
1985 - ho qualche vago ricordo di due esauriti (che poi ho scoperto che si dice Punk) che cantavano “L’estate sta finendo” già a partire da giugno (e a me piccolo studentello mi prendeva un ansia assurda) e impazzavano per tutte le radio. Per me fu il primo tormentone in assoluto della mia vita.
1990 – a dir la verità ricordo 2 tormentoni in quell’estate:
“notti magiche
Inseguendo un goal
Sotto il cielo
Di un’estate italiana…”
Dovevamo vincerlo quel cazzo di mondiale!!!
E poi “Sotto questo sole” di Baccini/Ladri di Biciclette, quella cassetta l’ho squagliata a furia di sentirla.
1993 - I quattordicenni dell’epoca non potranno non ricordare due canzoni simbolo di quelle estati: "What is love" di Haddaway e "All That She Wants" degli Ace Of Base e i lenti da ballare azzeccati, si ballava Always di Jon Bon Jovi e, tamarri come non mai, ci avvicinavamo al più timido di turno, che aveva passato tutto il suo tredicesimo anno a pensare come fare per invitare quella ragazza a ballare, e, quando finalmente c’era riuscito, gli dicevamo “ ‘ngu stai fascenn’ send’?” rovinando l’intera esistenza di quel timido.
1996 – dopo il ’95 detto l’anno della Macarena impazza la febbre latina e con “Un dos tres Maria” ci sentivamo tutti un po’ Ricky Martin in quelle estati.
Io avevo 18 anni e grazie a Dio in quegli anni iniziai a cercare di capire la differenza tra un tormentone e la musica. E ancora cerco di capirla.

Poi sentii "ULTIMO AMORE" di tale Capuzzella o Capossella... e la musica cambiò...

Quale sarà il tormentone dell’estate 2008?
SATUMELE!

QUESTO MESE SU MAN'S HEALTH

PAUSE-DISCORSO: TUTTI I PERCHE'
Secondo uno studio dell'Università Degli Studi di Pisciavuddico: le persone di una certa età, quando passeggiano, devono per forza fermarsi per parlare per poi riavviarsi alla prima pausa per poi rifermarsi ogni volta per riprendere il discorso. pag. 8

LA DIETA DEL BRODINO.
Addominali scolpiti mangiando brodino! pag. 12

SESSO- OGNI TANTO FALLO (dove ti capita)
Un prete ha beccato una coppia che faceva un po’ di sesso orale nel confessionale della chiesa mentre c’era la messa e s’è un po’ incazzato!!!
Dice che hanno distratto gli astanti durante la predica e che nel confessionale ci si confessa ma non al microfono!! pag.20

DISCO-NOVITA’
CONTATTI – Bugo. pag.40

DOMANDA LEGITTIMA
Ma Bugo è il cantante e Contatti è il CD?
O Contatti è un gruppo e Bugo è il titolo del CD? pag.41

ANEDDOTO INTELLIGENTE (la storia del mese)
Un tizio è seduto al tavolo di un bar. Vede una ragazza al banco e si avvicina: " Mi scusi signorina, posso offrirle da bere?"
La ragazza, a voce alta: "Cosa!? Vuole fare sesso con me!?"
Tutti si girano a guardarlo e l'uomo, tutto rosso e imbarazzato, torna al suo tavolo con una bella figura di merda nella tasca.
Pochi minuti dopo la ragazza si avvicina al tavolo: "Senta, mi scusi, sa io sono psicologa e studio la reazione della gente in situazioni inaspettate..."
E l'uomo, a voce alta: "QUANTO??? 300 EURO??????”

DIRETTAMENTE DAL BLOG DEI MM: 25 MODI PER CONQUISTARLA!!!

&

IN ESCLUSIVA:

ZioViTO

gli abbiamo fatto il SERVIZIO (fotografico) e una lunga INTERVISTA sul suo rapporto con i MM, col suo FISICO, con la PALESTRA e con il PIATTO!!!

E’ IN EDICOLA IL NUOVO NUMERO DI MAN’S HEALTH:

Cuchugraphics

High Fidelity

Buongiorno, buonasettimana e buongiugno avventrici (si dice così? Bo!) e avventori del blog dei musicamanovella.
Abbiamo finito di pontificare le feste e ci siamo ritrovati in men che non si dica all’interno di una calda estate italiana.
Oggi in uno stato più confusionale del solito vi avvio alla nuova settimana e al nuovo mese parlando di fedeltà:

CONSIGLIO DELLA SETTIMANA (LIBRI):
Nick Hornby

“ALTA FEDELTA’”

http://www.ibs.it/code/9788882461522/hornby-nick-/alta-fedelta.html

AUTO-CITAZIONE
“Gli amori di notte,
Cristallo appannato,
Diventano specchio dell’infedeltà.”
(in_questo_giro_D_LA ; rdmm)

ANEDDOTO DI UNA PERSONA FEDELE

Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci.

I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto.

C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata.
Era intelligente e sexy, e delle volte mi faceva il filo, turbandomi...

Un giorno, l' amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista al matrimonio: quindi io andai.
Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli.

Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola.

Cosa potevo dirle, ero talmente sorpreso che non dissi una parola.

Lei disse: "Andrò in camera e, se lo desideri, entra e sarò tua."

Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena salire le scale!!!

Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò...

allora mi girai...
andai alla porta d'ingresso...

aprii e uscii!!!

Mi avviai verso la mia auto....

La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse:

"sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova...non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!"
MORALE:

lasciate sempre i preservativi in macchina!!!

Parola di ZioViTO

Ieri pomeriggio si parlava di cani incinta e di cuccioli da regalare.

Rdmm: “ZioViTO prenditelo tu un cucciolo.”
ZV: “Sì, quedd’ ng’ mang’ a casa mia!”
Rdmm: “Perché non ti piacerebbe crescerti un cucciolo?”
ZV : “L’unico animale che mi piacerebbe crescere è un bel porcio: almeno dopo un anno ti da soddisfazione!”
Parola di ZioViTO



Nel bel mezzo della discussione arriva la moglie di ZioViTO che per convenzione chiameremo Gianna.
VoceFuoriCampo: “Perché come si chiama in realtà?”
GIANNA!

Gianna: “Quello a ZioViTO i cani piacciono!! Pensate che aveva un cane quando era ragazzo, un cane intelligentissimo! E pensate che capiva più il cane di lui!”
ZV: “Essì questo gli devi dire a Rocco che subito domani lo scrive sul blog!”
Rdmm: “Ma no... ZioVi’ che devo scrivere? Che il tuo cane capiva più di te? Ma non mi permetterei mai!! ZioVi’ ma che razza era il tuo cane?”
ZV: “ Era nu’ UISS PIGLIA!!!”
Parola di ZioViTO

Ora voi cari avventori di questo blog ditemi come avrei potuto privarvi di queste chicche?
E voi Signori della Corte potreste ritenermi colpevole di un reato solamente perché rendo accessibili le parole di ZioViTO a tutti?



Ormai ZioViTO è una celebrità, al supermercato le commesse lo riconoscono e pure qualche macellaio!
ZV: “Il macellaio mi conosce per ben altri motivi!!!”

E ora la chicca finale (che secondo me l’ha sentita a RadioCapital!!!):

Rdmm: “ZioVi’ oggi non sei andato a pescare?”
ZV: “No dotto’ non sono andato perché me l’hanno sconsigliato!”
Rdmm: “E chi te l’ha sconsigliato?”
ZV: “L’oroscopo!”
Rdmm: “Diceva che non sarebbe stata fortunata la tua giornata?”
ZV: “No!! diceva: GIORNATA FORTUNATA PER I PESCI!!”
Rdmm: “ZioVi’ ma vafangul! Poi dici che non lo devo scrivere sul blog!”
ZV: “Quedu BLOG t’l’aggia romb!!!”
Parola di ZioViTO.

DERIVA PSICOTROPA DELLA SERATA...

Il dilemma della serata di ieri.
Tutti sul palchetto della Caffetteria a spaccarci le palle per la noia di una calda serata di primavera.
“Bhè che facciamo?”
“Ma non dovevamo andare al cinema?”
“A vedere Gomorra?”
“Sì andiamo?”
“Sa’ che caldo nel cinema! E poi a quest’ora mi viene il sonno e pagare 6 €uri per dormire su quelle seggiole scomode non mi sembra proprio il caso, visto che a casa papà mi fa ancora dormire gratis!”
“E allora andiamo a Potenza che è festa?”
”A Ptenz?”
“Io non vado a Potenza dal 1989!”
“Che palle! Chi amma fa’?”

E a questo punto che la serata prende una deriva psicotropa… i giovani moderni per combattere la noia di solito si drogano, bevono, lanciano sassi dai cavalcavia, uccidono le ex-fidanzate, stuprano le badanti rumene (per vendetta!), si calano ai rave, guardano X-Factor (ribattezzato da Gigione ieri sera “X-FIVE”) o Amici di Mariadiflilppo (che tra tutte le ipotesi è la peggiore!).
Non abbiamo scelto nessuna delle ipotesi banali riportate qui sopra, noi giovani annoiati e accaldati di Pignola abbiamo optato per la vera soluzione alternativa che neanche a Berlino o a Londra ci avevano mai pensato:

IL CAR WASH a GETTONI!!!!!

Premi play per la deriva psicotropa del post di oggi:


Siamo andati a lavare le macchine al lavaggio a gettoni e all’improvviso c’è cambiato l’umore!!

Ho visto gente spendere il doppio di quanto avrebbe speso a un lavaggio normale senza metterci la manodopera.
Ho visto gente ballare la canzone in sovraffondo (youtubbo) mentre lavava i tappetini.
Ho visto gente fare la guerra tipo StarWar nel CarWash con le lance del lavaggio.
Ho visto gente accanirsi senza sapere che pur sciacquando 12 volte i graffi non vengono via.
Ho visto gente avere la macchina più sporca di prima.
Ho visto gente passare il nerogomma sul cruscotto convinto che fosse profumo.
Ho visto gente dire che non è la macchina pulita a far la differenza ma la bellezza della macchina.
Ho visto gente rispondere che è la bellezza di chi guida a fare la differenza.

E infine, alquanto chimicamente affamato, mi sono avvicinato con l’ultimo gettone rimastomi, dopo un’ora di prelavaggi e polish autoasciugante, ad un distributore automatico, di quelli tipici di ospedali, università, aziende… ho impugnato il gettone e mentre mi stavo gettando lo sputo abbadd' (stavo pregustando il momento in cui avrei gustato davvero quel cibo n.d.r.) ho iniziato a scegliere il tramezzino da mangiare.
Mi sono bloccato appena in tempo… avrei mangiato una spugna o al massimo un arbre-magique…
Era un distributore di prodotti per auto!!!
Giustamente in un autolavaggio!


CINECITAZIONE
A PROPOSITO DI LAVORI
"[…] nella vita è importante fare un lavoro che dia soddisfazione, io ad esempio masturbo manualmente gli animali per l'inseminazione artificiale."

Dal film “Clerks-commessi” 1994 regia di Kevin Smith, un film che l’avventore tipo di codesto blog non può assolutamente non aver visto!!!

Varie ed Eventualità...

INNANZITUTTO COMPLIMENTI A QUESTO SIGNORE CHE SI E' CLASSIFICATO PRIMO SBARAGLIANDO GLI AVVERSARI!!!

L'ingegnere.

Ieri è arrivato un ingegnere in prova in azienda.
Continuava a presentarsi a tutti “Piacere Ingegner XXXXX”, “Io sono l’ingegner XXXXX”.
Questi che antepongono a tutto il titolo mi fanno girare i ciglioni (sarebbero coglioni ma il correttore di word non vuole che dica parolacce!!!). Ma molto!
Allora dopo un po’ ho preso una scopa e gli ho detto:
“Allora ingegne’ per iniziare potrebbe dare una spazzata al cortile!”
“Ma io? Io SONO UN INGEGNERE!!” mi ha risposto.
E io indicando la scopa gli ho detto:
“A già, è vero, lei è un ingegnere, allora venga nel mio ufficio che le spiego come funziona!”
Ho fatto bene?

Alcune domande intelligenti che facevo a scuola.
Una mucca lesbica si fa la bua?
Giovanni Battista e Gesù da piccoli giocavano a testa o croce?
Ma il VOLTA che inventò la pila si chiamava GIONTRA?
Ma se dici “Porca Vacca” in India ti condannano a morte?
Un calzolaio può cadere in una scarpata?

Barbiere.
Il mio barbiere ieri ha perso una scommessa per un pelo!

Sposarsi. (mdmm si sposa tra 45 gg)
Ho capito perché prima ci si sposava in giovane età... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti, aspirapolvere e le frontiere erano chiuse!!!
Erano tutti obbligati a prendere una donna...

Calcetto.

Ma se lui gioca a football americano perchè io non posso giocare a calcetto?

Come i giornali patinati…

Non possiamo fare sempre la figura dei tamarri!
Quindi poiché i giornali patinati in Italia fanno tanto cool (si legge CUL!!!) abbiamo deciso di dare spazio anche a questo tipo di riviste nel nostro blog, anche perché mi è iniziata l’allergia di stagione la quale sul finire di maggio mi rincoglionisce completamente.
Iniziamo con GQ, la rivista mondiale di tendenza per eccellenza, che ogni 2 mesi ci propone delle interessantissime e coolissime classifiche: tipo i 30 bar più cool di Pignola o le 100 mutande più comode dell’Europa Centrale.
Quella che vi proponiamo oggi è la classifica TOP30 dedicata alle lettrici del blog, perché noi abbiamo sempre un occhio di riguardo per voi donne:
i 30 UOMINI DELL’ANNO secondo GQ/the blog (of musicmanovels).

LAPO ELKANN: miglior giovane businessman e modello bizzarro di stile… per lui e per lei…e con lui la Fiat TIRA un casino!!!
NICOLAS SARKOZY : monsieur le president e marito di madame Carla’ Bruni’.


GIANLUCA MOROZZI : scrittore, giovane autore di “Blackout” e di “L’Emilia e la dura legge della musica”.
FRANCESCO BIANCONI: cantautore, leader dei Baustelle.
TOM : inventore di MySpace.
CRISTIANO RONALDO : calciatore e autore delle più clamorose orge del Regno Unito.
MASSIMILIANO FUSKAS : architetto, che sta pian piano inculando Renzo Piano.
GEORGE CLOONEY: attore, è sempre lui il numero 1, anche nella versione pignolese Antonio Mancino (che potete vedere sparare a Un Posto al Sole).
LEWIS HAMILTON : il più raccomandato pilota della formula 1.
ROBERTO SAVIANO: autore di Gomorra che per diventare ricco e famoso ora rischia di zumpare all’aria ogni secondo.
ORLANDO BLOOM: attore, indimenticabile in Troy Aviglianese.
GLI AUTORI DI TROY AVIGLIANESE: autori di youtube, clamoroso successo per il loro Troy!
UOLTER UELTRONI, leader buono, tanto buono da far vincere Berlusconi, grazie Uolter, con le tue buone azioni hai meritato un posto in questa top30.
I MUSICAMANOVELLA gruppo musicale detto “l’orchestrina”, il loro cd Lucania Bordello è risultato il cd masterizzato più regalato dell’anno.
ZIO ViTO: percussionista afro-lucano e musicamanovella, la sua “Parola di ZioViTO” è la rubrica più seguita di tutti i blog del mondo.
BEN HARPER: musicista e cantautore.
ROCCHINO IL CUBANO: bevitore.
FIORELLO: det’s entertainement.
PETER DEVINE: calciatore, autore di questo:

GIORGIO ARMANI : stilista, il numero 1 al mondo, stilista ufficiale di rdmm.
BRAD PITT: attore, prima Jennifer Aniston, poi Angelina Jolie, un conquistatore pur non essendo bello!!! Si è distinto quest’anno soprattutto per NON VOLER ASSOLUTAMENTE chiamare i suoi due gemelli Castore e Polluce come invece voleva fare Angelina.
EMILIO FEDE: ancorman, vogliono mandare rete4 sul satellite e lui se ne sta tranquillo e beato.
BUGO: giovane cantautore.


LENNY KRAVITZ: Rockstar, una delle ultime STAR del rock! VINICIO CAPOSSELA: Maestro, alla conquista del mondo.

DDMM: musicamanovella
ADMM: musicamanovella
MDMM: musicamanovella
SCARPETTA: musicamanovella

Mancano all’appello i due vincitori di questa classifica a cui GQ ha dedicato la copertina del mese:

questa la motivazione:
hanno fatto tendenza in tutta Italia, sono i personaggi più presenzialisti nei locali più cool di Nord, Centro e Sud Italia, distinguendosi sempre in savuar fer ed esuberanza artistica… prossimi inviati di Lucignolo.
aaaaand D UINNER ISSSSSS :

I piccoli chimici....

Scarpetta e Ddmm sono diventati i piccoli chimici.
Micheledeimusicamanovella è detto Scarpetta per convenzione e secondo l’ultima disposizione del provveditorato agli studi.
Scarpetta è una specie di supereroe moderno.
E anche una specie di McGiver del 2000. Se qualcosa è smontata o rotta (ma anche sana) lui la rimette a posto.
Se c’è da fare un lavoro a casa che voi (specialmente IO) considerate assurdo e per il quale un normale tecnico/artigiano/professionista, anzi il vostro normale tecnico/artigiano/professionista di fiducia (che vi ha fatto un prezzo scontatissimo), vi ha preparato un preventivo da circa un milioncino di €urazzi, Scarpetta ricava i pezzi che servono da un vecchio televisore e vi fa il lavoro in 5 minuti senza farvi spendere un centesimo di €urazzo.
Ora Scarpetta, stando a contatto con quell’altro piccolo chimico di Ddmm, ha scoperto il mondo degli esperimenti… primo esperimento: la menthos nella coca cola e fin qui niente di eccezionale, la coca è esplosa bagnando 23 passanti e 12 automobili. Se, quindi, qualche giorno fa, avete ricevuto una doccia di coca cola sappiate che era solamente un esperimento scientifico.
Poi hanno inventato le protesi per il seno di VETRO che gradualmente sostituirà il silicone grazie alla loro geniale intuizione. La protesi in vetro darà meno problemi di quella al silicone e sarà ancora più dura, tipo tette di Venus la zita di Mazinga.
Per questa invenzione i piccoli chimici ambiscono al NOBEL per la scienza in concorrenza con l'uomo che ha inventato le acciughe sotto sale (Dott. Luigi Paoli per gli amici Gino) e con colui che ha inventato la crema per allungare il pene e l'ha testata su se stesso con ottimi risultati (Prof. Mozumbo Racina... donne pensavate fossi io vero?).
Il prossimo esperimento sarà più impegnativo: FARA’ IL GHIACCIO col SOLFATO DI SODIO! Da come mi ha spiegato creeranno un liquido che toccato col dito diventerà ghiaccio… prodigi dei piccoli chimici.
Ho letto su FOCUS che Scarpetta non ha paura di niente, assolutamente di niente, TRANNE DEI SERPENTI… non vuole sentire nemmeno parlare dei SERPENTI.
..e perciò il blog gli fa un regalo...
..un video tutto per lui...


ATTENZIONE: E’ SCONSIGLIATA LA VISIONE AD UN PUBBLICO FACILMENTE IMPRESSIONABILE!

MICHE' IO TI CONSIGLIO DI NON GUARDARE!!!
Pochi avranno il coraggio di guardare questo video fino alla fine…

SENZA PAROLE del POMERIGGIO

SENZA PAROLE

Anyway the wind blows.......

ATTENTO, LA PROSSIMA VITTIMA POTRESTI ESSERE TU!!!!

In anteprima assoluta e solamente per gli avventori assidui del nostro blog, vi sveleremo lo scherzo che faremo al prossimo che troveremo talmente aggiustato (ubriaco) da perd’ pais’ (da perdere conoscenza subendo un annebbiamento dei sensi e delle capacità psico-motorie)…

ATTENTO, LA PROSSIMA VITTIMA POTRESTI ESSERE TU!!!!
ecco cosa ti aspetta:


quando l’abbiamo fatto a ZioViTO abbiamo avuto lamentele dalla NASA…

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO:
CAUSA FORZE MAGGIORI, I MUSICAMANOVELLA NON SUONERANNO GIOVEDI’ A PIGNOLA COME SOSTENGONO ALCUNI RUMORS DELLA ZONA.
PER QUESTO CI DISPIACE E VI DIAMO APPUNTAMENTO CON L’AVVIO DEL TOUR ESTIVO SABATO 14 GIUGNO ALL’EFAB DI TITO SCALO.

a meno che io non riesca a realizzare un grosso colpaccio che per scaramanzia tengo segreto anche agli stessi manovelli (sempre per la Teoria della Puttana… ) nel qual caso avremo un appuntamento importantissimo tra una decina di giorni...
seguiteci nelle prossime post-puntate!!!

ieri mi sono fatto la barba dopo quasi tre mesi...
Mancano solo 90 giorni ai Gogol Bordello.

Parola di ZioViTO

- 91 giorni al mio primo concerto dei GoGol BorDello…
Intanto si consiglia… un piccolo duetto dei Gogol Bordello con una cantante emergente…


1°tempo

Rdmm : “ZioVi’ se ti vuoi fare un po’ di cultura, a parte RadioCapital, devi essere preparato almeno un po’ in storia, perché senza memoria storica non c’è futuro, in geografia per collocare nello spazio gli avvenimenti e in LOGICA perché ti aiuta nel ragionamento.”
ZioViTO: “LOGICA? E che è?”
Rdmm : “Per esempio: tu a casa hai l’acquario? Si? E nell’acquario ci so’ i pe’?”
ZioViTO: “I petti?”
Rdmm :“ I pesci!!! e i pesci stanno nel mare e vicino al mare c’è la spiaggia? E se sulla spiaggia c’è una bella donna tu la guardi?”
ZioViTO : “E’ logico!!”
Rdmm : “Lo vedi? E’ Logico che ti piacciono le femmine!!”

ZioViTO : “Ho capito!!”
Rdmm : “Dimostramelo!”

ZioViTO : “Allora Dario stamm a send!”
Ddmm : “Di’ ziovi’!”

ZioViTO : “Allora Da’ tu ce l’hai un acquario?”
Ddmm : “NO!”
ZioViTO : “E allora sei ricchione!”

Parola di ZioViTO

2° tempo
Rdmm: “ZioVi’ ci danno un agnello, tu lo sai uccidere?”
ZioViTO “Ah NO!!! A me gli animali piacciono in due modi: VIVI e CUCINATI!!!”

Parola di ZioViTO

Per una strana asincronia di due cuori.

“Andate a tempo!
Non potete andare ognuno per i cazzi propri!
Sembra di suonare due canzoni diverse…”

… poi alla fine le asincronie si annulleranno per uno strano disegno divino (o di vino) o del caso…

… già si stanno annullando…

… giusto il tempo di ritrovarsi e scoprire che ogni battito asincrono si è allineato.

Ieri si parlava di amore ed energia (amore è energia?), di Gibran, di archi e di fatalismo, di festa della Madonna e di passione… le fontane di Berlucchi, le cascate di garofani…

poi il lunedì ti dilata le pupille e ti stordisce...
…e adesso una canzone d’amore…



ANNUNCIO LETTO SULLA BACHECA DI UNA PARROCCHIA
Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale.
Seguirà concerto.
Amen.

... tutto scorre tranne.....

Eccezionalmente di SABATO il BLOG celebra i 29 anni del CUORE dei MUSICAMANOVELLA…

Sarò breve!
Anche perché ieri sera ci siamo celebrati abbastanza e oggi ci fa male la testa.

Il 17 maggio il blog è dedicato all’amicizia.

CELEBRAZIONI
“Ma Nutless sei tu o sono io?”
“Il fatto è che non parliamo e ci capiamo!”
“Sì ma la Gordon come cazzo fai a berla?”
“A me la Gordon fa proprio schifo!”
“Effess figurati se ti piaceva!!”

"...e le ragazze aspettano di uscire fuori per ballare intanto provano le scarpe nuove e ridono da sole..."

Ore 2:00 di questa notte appena trascorsa
“Da’ Te ne vai?”
“Ro’ ci vediamo in piazzetta!!”
… e così si strinsero un ultimo abbraccio sapendo benissimo che non si sarebbero visti in piazzetta… ma anche stasera hanno condiviso, come sempre nei loro 29 anni, i momenti preziosi che la vita riserva loro, le piccole cose per cui vale la pena vivere ogni giorno, come l’ultimo degli infiniti abbracci dello splendore dell’amicizia di una sera qualsiasi o di un compleanno a caso di dario di roccheddario…

… tutto scorre tranne l’amicizia…

Auguri Da’
Rocco di roccheddario.



fotostoria1998