"...io trovo dappertutto la poesia anche nell'atrio a casa mia tra odor di chiuso e di brioche"

Cinaski è il mio poeta vivente preferito.
Vinicio è il suo prolungamento in musica.
Ascoltate leggendo.


“ PERCHE’ TI CHIAMANO CINASKI?"
C’era una luna strafottente la notte in cui attendevo con terrore l’arrivo del giorno dopo,il mattino avrebbe portato con se le domande terribili di una professoressa di matematica che in base alle risposte ricevute mi avrebbe giudicato:dovevo essere interrogato.
Se le interrogazioni non si chiamassero cosi non incuterebbero terrore e non ti farebbero sentire colpevole soprattutto quando non sai un cazzo. Quella mattina mi alzai da casa con la determinazione di chi qualcosa doveva fare,si qualcosa di ingegnoso per evitare l’interrogatorio. Pensai ad una bomba nella scuola,all’invenzione di uno sciopero a qualsiasi cosa per tirarmi fuori da una figura marrone. Ero in quella fascia di età in cui si è troppo giovani per avere coraggio e troppo grandi per essere vigliacchi,era l’età dell’incoscienza: 16 anni.
Mentre l’autobus mi portava al supplizio le fermate scalavano e si avvicinava la discesa,la discesa all’inferno come avrebbe detto il mio amato Rimbaud. Mi ero già ingollato un paio di sorsi di Johnny Walker per farmi coraggio e una lattina di Heineken,la colazione degli incoscienti.
Bevevo già da un anno e il fisico mi aiutava a sopportare la velocità con cui stavo crescendo e a reggere oltre l’alcool la sorte che mi voleva vittima delle mie paure e di una maledetta infezione al fegato che mi aveva regalato su tutto il corpo ma in particolare su viso, tronco e spalle le cheloidi,tumori della pelle grossi come fave che lasciavano cicatrici aperte e dolorose insomma una cosa chiamata acne cheloidea che mi aveva allontanato da tutti e spinto verso l’odio nei confronti del mondo e amore per tutto quello che mi faceva dimenticare e sentire un altro:l’alcool!
Assorto nei miei pensieri quando mi rimisi in connessione con me stesso la fermata alla quale dovevo scendere era già passata da tre,decisi allora di proseguire e andare verso la città.
La città attendeva un giovane leone e io mi sentivo un giovane in preda alla smania di crescere e farla finita.
L’odore di pizza in via Torino era forte come i fiori in primavera e gli ultimi soldi rimasti in tasca mi consentivano almeno un assaggio.
Mangiavo la mia pizza e passeggiavo davanti alla Rinascente e mentre camminavo osservavo in maniera neutra le facce e le speranze e condividevo i sogni e le illusioni ma loro non lo sapevano e io li ignoravo erano solo materiale per il libro che sognavo di scrivere o la poesia che mi girava in testa in quel momento.
Nessuno pensa che a 16 anni si possano scrivere poesie a meno che non ti chiami Rimbaud e ti innamori di te stesso ma io sapevo che la gioventù è un lusso e che a me interessava solo capire come farla franca e conservare la dignità di chi le cose le sa ma non ha voglia di discuterle.
La fuffa, le scuse per far comprendere al mondo che io non stavo perdendo ma era il mondo che stava perdendo me e perdendo l’ennesima occasione di scoprire un poeta che non sapeva neanche di esserlo.
Io non lo so se lo fossi ma quando mi trovai sotto la galleria Vittorio Emanuele di fonte ad una locandina cinematografica con il culo di Ornella Muti in bella vista mi fermai e non so se fosse un pensiero poetico a muovermi o gli ormoni del sedicenne che erano in me ma entrai in quel cinema e cercai il mio posto in solitaria per evitare chiunque e mi sedetti aspettando il Film.
Si trattava di "Storie di ordinaria follia" di Marco Ferreri tratto da un libro di Charles Bukowski ed io non conoscevo nessuno dei due e non vedevo l’ora di vedere il culo di Ornella Muti ma dopo un quarto d’ora tutto quello che avevo imparato a proposito della poesia francese e della maledizione era diventato segatura di fronte a quello che stavo vedendo.
La poesia che racconta la poesia, Ferreri che racconta Bukowski con la faccia di Ben Gazzarra,non credevo fosse possibile scrivere in quel modo raccontando la vita e l’alcool non c’entrava un cazzo io già bevevo da un anno pensando a Baudelaire che in quel momento mi sembrava l’ultimo dei poeti.
Ecco cosa cercavo uno che la vita la prendesse come veniva e gli facesse capire che in fondo non sentiva la necessità dell’amore corrisposto nei confronti della vita e coltivava il culto del silenzio quando non si ha niente da raccontare.
Avevo trovato la mia strada,e ne dovevo fare ancora tanta ma appena fuori dalla sala ormai dimentico del culo italico cominciai a mandare affanculo tutto quello che mi aveva affascinato fino a quel momento…gli hippies, la beat generation fate l’amore non fate la guerra e cominciava la mia guerra personale in nome dell’amore per la vita.
Non rinnegavo niente ma avevo semplicemente cambiato strumento ora l’asfalto cominciava a prendere senso gli odori e le puzze diventavano i profumi della vita avevo incontrato la chiave ora non mi restava che trovare la porta.
Di fronte a me c’era il negozio di libri Ricordi e forse non era un caso che fosse proprio di fronte all’uscita del cinema.
Entrai ma in breve realizzai che non avevo più una lira mi avventurai comunque alla ricerca di un libro qualsiasi di Charles Bukowski e quello che trovai era perfetto: raccolta di poesie dal titolo "462-014" che poi scoprii essere il numero telefonico della casa in cui il vecchio ha vissuto per un periodo,numero che avrei composto innumerevoli volte per innumerevoli notti ottenendo sempre la stessa risposta: - desculpe el senor bukowski,el borrachon no esta mas aqui….-
Una volta fuori dalla libreria il vecchio e le sue parole erano uscite con me,il mio primo esproprio letterario,e comiciai a divorarlo tanto che arrivato a casa era già finito.
Il giorno dopo sotto il mio banco scolastico il Johnny Walker che stava sempre li ad aspettarmi in solitaria aveva trovato un compagno,il mio primo libro di Bukowski.
Cominciai a diffondere il verbo per tutta la scuola e tutta la citta, era il 1980 e la miopia della stampa italiana aveva come sempre ignorato l’esistenza e la portata di tale scrittura era ancora impegnata a commentare le foglie che cadono,la luna che splende e le stelle che luccicano .
Solo quando i francesi se ne accorsero dopo i tedeschi allora anche noi,e per noi intendo gli addetti ai lavori, ce ne accorgemmo…ma io ero arrivato prima e ne ero fiero
Alla faccia di Beniamino Placido.
Fu cosi che una notte dopo l’ennesima telefonata a vuoto e l’ultimo bicchiere di rum quando mi sentii chiamare Hans che era il mio soprannome li mandai tutti affanculo urlandogli addosso di chiamarmi Chinaski che da quel momento in poi io ero Henry Chinaski
E che non capivano un cazzo della vita tanto quanto me ma se non altro io cercavo di viverla in ogni suo aspetto perché solo così un giorno avrei potuto raccontarla.
Nel giro di pochi giorni cominciarono a chiamarmi Chinaski…….. ma ormai avevo scoperto Francois Villon e non potevo più cambiare nome…
Vincenzo Costantino Cinaski
http://www.myspace.com/carlocinaski

Parola di zioViTO.

ZioViTO passeggia con la sua figlioletta in piazzetta a Pignola quando si avvicina una signora e gli dice:
Sig.ra: “ZioViTO che bella bambina!! E’ la tua?”

Z.V. : “A società con mia moglie, 50 e 50!!”
PAROLA DI ZIOVITO.

ZioViTO: “ZioViTO legge, che vi pensate? Ho letto un articolo molto interessante. (falso!!! Lo ha sentito sicuramente a RadioCapital!!)
L'articolo diceva:
'Il modo per raggiungere la pace interiore consiste nel portare a termine tutte le cose che abbiamo iniziato.'
Così mi sono guardato intorno, a casa, per vedere tutte le cose che avevo iniziato e lasciato a metà...
Ho finito una bottiglia di Aglianico, una bottiglia di Grappa e quella di Vodka che mi hanno portato dall’Ungheria, un provolone, mezzo agnello, u’ salam, la pastalforno che era rimasta a Pasqua, 150 gr di mortadella di Rosetta (chi murtatella!!!) ed una confezione di mozzarelline di bufala.

Teneva proprio ragione quell’articolo ora sto in grazia diddio!!!”
PAROLA DI ZIOVITO.

Barak Obama, se potesse, voterebbe ZioViTO!!

FOTOQUIZ A MANOVELLA:
guardate la foto e rispondete alla domanda

COSA STA DICENDO ZioViTO?
1 Passami un po’ quella birra!!
2 Fammi un panino!
3 Non tu quella ragazza a fianco a te!
4 Ro’ vedi che targa che ha quella!
5 Signorina vi sta scoppiando una tetta!
6 Gianni porta il vino!
7 Scusa ma mi è partita una bacchetta!
8 Tagliami una fetta di provolone!
9 You talkin’ to me?
10 Tu si’ ciuot!

Lunedì… parole… parole… parole... BRAINSTORMING.

all'attacc
autocrazia
baustelle
Bellezza
bomba
cambio
campagne
cazzo
corvo joe
erba
eredità
ex-ragazza
ex-schiusmi
ex-voto
fagioli
Festa Nazionale della Confusione
fiesta
fuori orario
glicine in fiore
impressioni di settembre
inquietudine
karaoke
la confraternita dell'uva
l'abito non fa il monaco
limoni
mantenere la posizione
mattina
no
non aspettare
panacea
pericolo
pieno
poesia
pompa
ponte
popolo
rave
retromarcia
rhum e cedro
romantico a milano
sindaco
stile
ti fa male se la fumi senza stile
tubo
venceremos
vino nero contro l'acidità
votazioni
voto
vuoto
zibibbo
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"Buon giorno", disse il piccolo principe.

"Buon giorno", disse il controllore.

"Che cosa fai qui?" domandò il piccolo principe.

"Smisto i viaggiatori a mazzi di mille", disse il controllore. "Spedisco i treni che li trasportano , a volte a destra, a volte a sinistra".

E un rapido illuminato, rombando come il tuono, fece tremare la cabina del controllore.

"Hanno tutti fretta", disse il piccolo principe, "Che cosa cercano?"

"Lo stesso macchinista lo ignora", disse il controllore.

Un secondo rapido illuminato sfrecciò nel senso opposto.

"Ritornano di già?" domandò il piccolo principe.

"Non sono gli stessi", disse il controllore.

"E' uno scambio".

"Non erano contenti là dove stavano?"

"Non si e' mai contenti dove si sta", disse il controllore.

E gli rombò il tuono di un terzo rapido illuminato.

"Inseguono i primi viaggiatori?" domandò il piccolo principe.

"Non inseguono nulla", disse il controllore.

"Dormono là dentro, o sbadigliano tutt'al più. Solamente i bambini schiacciano il naso contro i vetri. Quelli si, che sono fortunati", disse il controllore.

Il piccolo principe di Saint-Exupéry Antoine

FATE SEMPRE IN TEMPO A LEGGERE “IL PICCOLO PRINCIPE”
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Canzone della settimana:
Un Romantico a Milano – baustelle (la malavita-2005)

20/04/2008 Concerto dei Baustelle a Salerno – Teatro Augusteo (dove abbiamo visto Vinicio con la banda) volete venire?

SESSO anni '80... e uomini con la panza.

Lo scalpore che creava l’ambiguità oggi è ridotto alla normalità.
Un uomo in cinto gira tutte le trasmissioni americane a farsi tastare la panza!!
E piglia un sacco di soldi per il futuro del suo bambino!
E ZioViTO, che pure ha una bella e significativa panza, non lo invitano nemmeno al TG3 Basilicata a sedersi sopra Gaetano Brindisi quando vuol fare nevicare a giugno a tutti i costi.
Non è giusto!

“Ma Amanda Lear è un uomo o una donna?”
Era una domanda che stuzzicava fantasie erotiche anni ’80, quando eravamo in quella fase pre-adolescenziale si diceva “e si po’ trov’ ‘a sorpresa?” ma poi schifati si cambiava discorso.

Altra domanda e altra risposta fine anni '80 inizi '90:
“Ma tu sei omo o eterosessuale?”
“Né uno e né l’altro, io so’ normale!!”

Abbiamo vissuto nel mito dei film che noi chiamavamo Film Brioche, generalmente con la Fenech e con il nostro compianto mito Renzo Montagnani. I B-Side di Telenorba o Teledue che hanno contribuito di molto alla vostra prima formazione sessuale. Aspettavamo con trepidazione una doccia, tutto il film esisteva in quanto c’erano quei 130 fotogrammi di doccia della Fenech!!!

ZioViTO preparati che ci andiamo a sedere su Gaetano Brindisi e poi vediamo se non ci invitano al Mauriziocostanzoscio’ a sederci sopra al nuovo pianista vestito di bianco o da Marzullo a sederci sopra la pianista mentre ci canta la canzone che abbiamo scelto questa notte : “Impressioni di Settembre” della PFM!!!

L’uomo in cinto è da sempre già superato!
VIVA AMANDA LEAR!!!

A vario titolo.

Deserto Industriale.
Ieri, verso le 17, mentre tornavo a casa nella zona industriale di Tito Scalo, tra fabbriche e zanzare, dove di solito mi attraversa la strada un gruppo di cani che puntualmente schivo all’ultimo momento per non sentirmi le lamentele della LAV e della Protezione Animali, proprio in quel preciso punto, mi ha attraversato la strada un CAMMELLO!!
L’ho schivato e sono andato a casa.
Stamattina pensavo di trovare anche qualche coccodrillo che usciva dal lago mentre Charlie faceva surf, emmedi emmea, ma l’effetto "circo" era terminato…
(Davvero era un cammello e io non faccio nemmeno uso di sostanze!!)

Batman.

Ma Batman quando è innamorato ha i pipistrelli nello stomaco?

All’incontrè.
Voi siete mai stati ai matrimoni al nord?
E al Sud?
E su You Tube?
Bisogna saper ballare per trovarsi bene ai matrimoni, altrimenti so’ schiaffi…
Tenete d’occhio il tipo col baffetto che è aggiustato come una melanzana pakistana e sta fuori come un cedro del Libano…


Vergognatevi!!
Mi comunicano stamattina che ieri, per una sfida di quel programma dove tutti odiano tutti ma in compenso si fanno chiamare Amici, qualche ciombo ha ballato sulle note di Scivola Vai Via del maestro Vinicio Capossela e poiché quella canzone è considerata (da vari intenditori di musica tipo il Prof. Coco’) un capolavoro assoluto dell’arte in genere, chiedo ufficialmente agli autori del programma di chiedere scusa all’umanità per aver solo pensato di poter accostare un insulso balletto di una penosa trasmissione televisiva a tale opera d’arte.
É come se avessero cacato sulla Pietà di Michelangelo.

Studi e futuro.
Ho letto che gli scenziati oggi stanno sviluppando la medicina moderna più per combattere l’impotenza che per combattere l’Alzheimer e ho pensato che tra 30 anni avremo tutti dei cazzi durissimi ma non ricorderemo più a cosa servono!
Sono stato un pò scurrile ma ho reso l’idea…

La Svolta Pornosoft di una cantante simil-neomelodica-napoletana.
L’avevo previsto in tempi non sospetti.
Viva Gigi!!!

-10
Giorni al Voto.
Non vi dico di votare qualcuno in particolare però vedete questa foto e votate uno di questi tre
ma né franchino e né me…

caro amico ca...ne

Ieri circa lo 0,0001% (in pratica nessuno) degli usuali avventori del blog sono caduti nella trappola del pesce d’aprile.

Tempo di lettura : 1 min e 42 sec.


Stamattina ho scattato questa foto al mio nuovo caroamicocane.

Vi stupisce l’educazione del mio nuovo amicocane?
E allora se sapeste quello che stava pensando in quel momento con quella faccia lì?

C.A.C.: caroamicocane

R. : “Caroamicocane cosa pensavi quando ti ho scattato quella fotografia?”
C.A.C. : “Stavo pensando che in fondo lo sguardo è una scelta. Sì lo SGUARDO è una SCELTA. Chi guarda decide di soffermarsi su una determinata cosa e di escludere dunque dall'attenzione il resto del proprio campo visivo. In questo senso lo sguardo, che è l'essenza della vita, è prima di tutto un rifiuto. Vivere vuol dire rifiutare. Chi accetta ogni cosa non è più vivo dell'orifizio di un lavandino. Per vivere bisogna essere capaci di non mettere più sullo stesso piano, al di sopra di se stessi, la mamma e il soffitto. bisogna rinunciare ad uno dei due e decidere di interessarsi o alla mamma o al soffitto. L'unica scelta sbagliata è quella di non fare una scelta. L’ ho letto ieri sera. L’ ha scritto una tipa del ’67 di nome Amelie Nothomb.”
R. : “Ah ho capito!”
C.A.C. : “La conosci?”
R. : “Certamente!”

Avevo mentito!
Non avevo capito un cazzo di niente.
Non conoscevo nemmeno quella cosa là come si chiama: Amelia Nottomba?!
Ma non potevo fare mica una magra figura di merda col mio nuovo Caroamicocane?

… e non c’è dubbio che sei tu l’amore mio!!!

Tempo di lettura : 3 minuti e 40 secondi
ATTENZIONE: PER TALUNI POTREBBERO OCCORRERE 58 MINUTI PER CAPIRE ALCUNI PASSAGGI, A QUEI TALUNI CONSIGLIAMO DI LASCIAR PERDERE LE COSE CHE NON CAPISCONO!


… e non c’è dubbio che sei tu l’amore mio!!!

Che poi mi sono reso conto che è tornata l’ora legale solo ieri sera quando ho visto che erano le 7 e io pensavo che erano ancora le 5 e 10.
La cosa migliore è sbagliare!
In che senso?
Nel senso di rendersi conto che bisogna cambiare l’ora ma invece di mettere le lancette un’ora (mi verrebbe alla grande di fare la battuta “un’orina” ma non la farò … ??!!!) avanti le si mettono un’ora indietro. Così, quando credi di avere ancora due ore per arrivare puntuale a un appuntamento, ti rendi conto che hai solo 39 secondi per barba/doccia/latte+21PanDiStelle/caffè/dentifricio/spazzolino/filo
Secondo step: deodorante/jeans/maglietta/maglia/controlloFinestra-Meteo/travasoTasche/giubbotto
Tempo stimato 12 minuti almeno ma infarto garantito.
Il fatto che io non porti orologi per la malsana convinzione che “l’orologio ci ruba il tempo” già ve lo dissi a suo tempo su sto blog non è vero?
Ho solo un telefonino comprato un Natale di molti anni fa che mi funge anche da orologio (ormai forse solo da orologio).
Mi piace perché ha i numeri grossi che mi permettono di intuire subito il mio ritardo.
Sono nato ritardatario ma non è colpa di nessuno! Sono proprio io che quando ho un minuto di tempo prima di fare qualcosa, prolungo questo minuto di ozio il più possibile.
Vi porto un esempio per spiegarmi meglio.
La mattina la mia sveglia suona alle 7. Sempre quel maledetto Alcatel-efonino (a cui sono molto legato per questioni affettive) inizia a suonare La Cucaracha!!! Non esiste, ve l’assicuro, peggior canzone per iniziare la giornata, sarebbe meglio che Albano e Romina venissero a cantare Felicità nella mia stanza!
Apro piccola parente su tale coppia e le loro canzoni ma la chiudo immediatamente:
Le canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il giro del mondo… poi purtroppo sono ritornate in Italia… CHIUSA PARENTE!
L’Alcatel-efonino/sveglia suona alle 7 e io già mi sento in ritardo. Infatti l’ Alcatel-efonino/orologio fu programmato (a suo tempo) 10 minuti avanti da me medesimo che, conoscendo il trucchetto, ogni mattina so benissimo che ho altri 10 minuti per giacere nel letto in quello stato di coma vegetativo tipico dei consumatori di pakistano. So anche che se mi dovessi addormentare ho ben 10 minuti di tempo per svegliarmi e che al decimo minuto se il mio fedele Alcatel-efonino/amico si accorgesse che mi sono riaddormentato, senza esitare mi risveglierà con “La Cucaracha la cucaracha na na na na na na na!!!”.
Puntualmente mi riaddormento.
Mi risveglia dopo 10 minuti il mio fedele Alcatel-efonino/soccorso ma per il mio SDR (leggasi SENSO DEL RITARDO) penso che, nonostante tutto, considerando i 10 minuti di vantaggio, considerando che l’orologio del lavoro va 5 minuti indietro, posso recuperare altri 5 minuti di letto senza però riaddormentarmi.
Mi risveglia l’Alcatel-efonino con una cucaracha ormai incazzata che sembra prendermi a schiaffi dopo altri 10 minuti di sonno.
Sono ormai le 7 e 20 al mio orologio ovverosia le 7 e 10 all’orologio di Greenwich e le 7 e 5 all’orologio dell’ufficio. Che faccio? Una vocina mi dice di sbrigarmi, MA risale in cattedra il mio grandioso SENSO DEL RITARDO!!! Altri 2 minuti mi rilasso nel letto (specialmente se fa freddo!!!) ma chiudo gli occhi e li riapro quando ormai l’Alcatel-efonino/orologio segna le 7 e 29!!! Uno normale si alzerebbe di corsa ma il SENSO DEL RITARDO mi porta a pensare che:
“Tanto vale alzarsi a un orario pari tipo 7 e 30 no?” una frase che mi ripeto tutte le mattine da 4 anni e che non vuol dire assolutamente un emerito stracazzo, ma in questo modo si materializza come lo spiritosanto del ritardatario il minuto di ozio prolungato il più possibile dal mio ACUTISSIMO SDR!!!

Ora vi state chiedendo che centra il titolo del post (adesso col roll del topomouse risalirete velocemente la pagina perché il titolo già lo avete dimenticato) e che centra la canzone con il post che avete letto non è vero?

FINE.

lunedì... come il peperoncino

Se sabato ve lo siete perso a Scalo76 vi riproponiamo l’intervista al maestro a Londra:


Buona settimana a tutti.
Il lunedì è come quando ti sbricioli il peperoncino sulla pasta asciutta e dopo mangiato vai a fare pipì senza lavarti prima le mani!!!
E come ogni lunedì stiamo in uno stato confusionale...

FITTIZIO DIALOGO A BASE REALE.
R.: “Allora non hai capito che qui è tutto illegale?”
D: “Come illegale?”
R: “E secondo te noi ci possiamo ritrovare di notte in un locale pubblico che dovrebbe essere chiuso e cantare e ballare tutta la notte?”
D : “Vabbè ma allora cosa serve?”
R : “Servono svariati permessi!!”
D : “Perchè per fare una festa così bisogna chiedere i permessi? Io pensavo che si organizzasse così e via, un gruppo di ragazzi e ragazze che si ritrovano e fanno cose tutti insieme!”
R : “Da' quella si chiama ORGIA!!!”


LA FRASE DELLA SETTIMANA è:
“So’ cott’ i fasul’!!”
che significa:
“I tempi sono maturi per la rivoluzione!”


IVIVA LOS BARBUDOS
e
CUBA LIBRE POR TODOS!!!

Cianfrusaglie in ordine sparso (cioè ogni cosa non centra un cazzo con la precedente).

… io so’ testardo…


L’uomo nella foto è un trans (transgender) incinto!!! (fonte corriere.it)
Qua si aprirebbe una discussione sull’ETICA che solo ZioViTO, di sabato sera dopo un concerto al Ballarò, potrebbe sostenere. Thomas era una femmina, si è operata, è diventata maschio ma non si è fatta sterilizzare e poi volendo un figlio con la sua compagna si è fatto/a inseminare artificialmente (NO da’, nun s’l’è mnà da sol!!!)
Quindi oggi nel mondo c’è una coppia che aspetta una bambina (Thomas è al quinto mese) ma ad aspettarla non è lei ma lui!!!
Ste cazz d’femmine vuoi vedere che fra poco ci faranno fare tutto a noi? Pure lavare i piatti!!!



Racconto Breve di rdmm
La strada era affollata come una manatthan nell’ora di punta dei film americani. Camminavo guardando le facce della gente, impaurito nel trovarmi da solo in una grande città. Pensavo a queste persone, pensavo che ognuno aveva una storia diversa.
Guardavo i particolari e pensavo alla diversità.
Poi mi si fece davanti un ragazzo magro da far impressione.
Mi spaventai. Aveva gli occhi scavati dalla fame e una maglietta “Hard Rock Cafè” di una città di cui non si leggeva il nome tanto era consunta la t-shirt.
Aveva mani nere e non aveva le unghia. Cercava di dirmi qualcosa. Più mi veniva vicino e più temevo non so che cosa. Stavo avendo un tipico atteggiamento provinciale nella grande città in cui ero appena arrivato.
Riuscì a parlare e disse:
“Mi dai qualcosa per mangiare?”
“Aspetta” gli risposi, aprii lo zaino e iniziai a rovistare tra le 12.987 cose di cui mia madre mi aveva fornito per la sopravvivenza lontano da casa.
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
Finalmente nello zaino trovai quello che cercavo vicino al rotolo della carta igienica (a volte le mamme pensano che vai nel deserto).
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
E io, soddisfatto per la mia buona azione, gli diedi una forchetta.


APPoNTAMENTo
29/03/2008
SABATO SERA ORGANIZZIAMO IL KARAOKE IN CAFFETTERIA
(largo fontana vecchia - Pignola)

NOTIZIE sulla SERATA di SABATO
Presenta FIORELLO
(non è vero!!! non è che mi denuncia!!!)
OSPITI DELLA SERATA:
i BEATLES
(perché non può essere?)
IN COLLEGAMENTO da FIRENZE:
ANTONIOPAGNUZZELLA feat. PUPO che canteranno FIRENZE SANTA MARIA NOVELLA.
Alle 3:00 in esclusiva
STRIPP TIS di Giovanni!!!!
Alle 4:00
CORNETTI CALDI PER CHI NON HA ANCORA RIMESSO!!!

Buon uichendo!!!

Negozio di semantica e ortogrammatica… chi semina vento raccoglie tempesta nell’orto.

tempo di lettura: 4 minuti (per alcuni 12 minuti)

si consiglia tale ascolto durante la lettura:



Quando si tiene un blog come questo e ce ne sono milioni (in € ) nel mondo, si rischia spesso di cadere nel banale e nel provinciale riducendo le pagine virtuali del proprio blog a mero diario quantistico della propria esistenza. E a meno che tu non sia Pamela Anderson che racconta le sue avventure erotiche o Cinaski che racconta le sue epiche ubriacature, del tuo diario non gliene fotte un cazzo a nessuno!
Questo pericolo è reale.
Poi c’è un altro problema: l’italiano! Non la canzone di Cutugno (o Cotugno nemmeno all’ufficio anagrafe lo sanno) bensì la lingua italiana questa amabile sconosciuta.
Mia mamma legge il blog. Mia mamma è una maestra elementare. Cioè avete presente le maestre della scuola elementare? Non una professoressa del liceo! E' una maestra elementare e perciò ha la SME che non è un’azienda quotata in borsa, la SME è una sindrome: la Sindrome della Maestra Elementare.
Perché la ME (leggasi Maestra Elementare) non è una ME per 5 o 6 ore al giorno come una professoressa del liceo, una ME è una ME per 24 ore al giorno per 7 giorni alla settimana.
E così capita che anche se tu hai quasi 30 anni, un diploma al liceo classico dove ti sei sempre distinto per i tuoi testi, una laurea, varie collaborazioni con diversi giornali, racconti scritti e pubblicati, canzoni e scritti vari a carico, torni a casa e la ME (nella sua doppia veste di ME e MA') ti dice:
“FAI SEMPRE GLI STESSI ERRORI SU QUEL BLOG!!!!
MA INSOMMA QUANTE VOLTE TE LO DEVO DIRE CHE….”
e mi elenca una serie di errori anche abbastanza gravi e banali che ho fatto nel post quotidiano e che lei vorrebbe segnare sul monitor con la penna rossa… e che naturalmente non vi dirò, così, se non ve ne siete accorti, vi sentirete anche voi ignoranti a fermo come me!
Allora per venirmi incontro e per venire incontro a tutti voi che vorreste o vi apprestate ad aprire e tenere un blog, ho pensato di pubblicare 7 piccole regolette per il concepimento di un blog antiMaestraElementare:

Le 7 Regole per un Blog in Italiano corretto:

1) Concordare i pronomi con il suo antecedente. (ogni pronome deve concordare con il loro a cui si riferiscono)

2) Non usare virgole, che non sono, necessarie. (La punteggiatura, non serve solo a, fare le faccine del cazzo!)

3) Il verbo devono concordare con il soggetto. (Questa regola sono fondamentale)

4) E' importante un'uso corretto dell'apostrofo. (Un’errore grave è l’accento con un e il maschile!!)

5) Bisogna che si sappi usare il congiuntivo. (E’ fondamentale che si facesse un buon uso del congiuntivo altrimenti ti venisse la congiuntivite)

6) L'ortografia è esenziale. (non faciamo erori banali!!!)

ULTIMA REGOLA E FONDAMENTALE:
7) Rileggere sempre ciò che è scritto per vedere se qualche parola.



e tu da che anno hai iniziato?
"ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti"

L’angolo delle poeticherie…

Come avrete sicuramente notato, in questo blog ogni tanto nasce una nuova rubrica e dopo qualche puntata muore.
Oggi ne nasce una nuova.
Ma presto morirà!

LATO A
I poeti fondamentalmente sono degli sfigati ma proprio per questo servono alla società del consumo dove nessuno vuole essere più sfigato, dove tutti vogliono essere cool e inseguire le tendenze.
I poeti soffrono per tutti e scrivono per tutti, producono parole, pagine e pagine e pagine di utili parole da cui quelli cool attingono un paio di versi ogni tanto, li mettono in un sms o in una mail tanto per fare la figura dei romantici… infatti non abbiamo mai tempo per produrre parole, siamo troppo impegnati nei continui tentativi di accoppiarci (eiaculare non lo potevo scrivere sul blog!!!) e allora usiamo i poeti!
E se fossimo tutti poeti?
Molti pensano che basti andare a capo spesso per essere un poeta.
Altri non hanno mai letto una poesia in vita loro.
Altri ancora non hanno mai capito una poesia in vita loro!
Altri non hanno capito la musica della poesia.
Ma se fossimo tutti poeti?

Tutto è crollato
Senza far rumore.
Non sprecate amore!



LATO B
Come rovinare un post sulla poesia:
Lei cerca in casa il suo lui (che intanto è in bagno) e urla:
“Stai cacando amore?”

Lui risponde dal bagno con un filo di voce sforzata:
“No, quale amore, sto cacando merda!!!!”
(se ve la raccontavo a pasquetta morivate tutti di infarto!!!)

La verità sta nelle sfumature. (C. Bukowski)

PAUSE

Bentornati!
Che poi non siamo stati lontani troppo tempo, giusto il tempo del Ballarò, delle solite pastiere, degli agnelli morenti e della cioccolata fondente, in fondo siamo un paese cattolico!

Oggi schiaccio PAUSE.
Oggi rilassatevi… chiudete gli occhi e “ballate la mente”…


“Raccontami
le storie che ami inventare
spaventami,
raccontami
le nuove esaltanti vittorie.
Conquistami inventami
dammi un'altra identità
stordiscimi disarmami
e infine colpisci
abbracciami ed ubriacami
di ironia e sensualità”
C.C.

i 50 argomenti più interessanti delle ultime 20 ore

Oggi potrei parlare:

del 21 marzo… entri la primavera…
del venerdì santo e Gesù di Nazaret
del Sacro Graal che si trova tra Pignola e Abriola (fonte Franco Uela’)
del controllo sui media
dell’inno nazionale francese
di tatuaggi nuovi
di Pasolini, dei Baustelle e di Simona Ventura
del sesso orale
delle canzoni tristi in sol minore
di Tito… la Rimini della Basilicata
di allucinazioni e droghe sintetiche
di ZioViTO che se ne va a Bitonto per Pasqua!!
di Pasqua (buonaPasqua a tutti voi!)
della assordante domanda tipica di Pasqua: Che fai a Pasquarella?
dei Pan di Stelle e del Mulino Bianco
di Lee Hazlewood, di Chuck Barry o di D’Annunzio
del prossimo libro che leggerò: “D’Annunzio.L’Amante Guerriero.” di G. BrunoGuerri
di come si fanno i bambini intelligenti
del test del TUBO DELLA CARTA IGIENICA
dei miei addominali (sarebbe un post assolutamente vuoto)
del Ballarò e di domani sera
dell’infernale intreccio burlesco di beautifulsss nostrane
delle telenovelas brasiliane e delle favelas brasiliane
del Tibet LIBERO!!!
della guerra nucleare sotto forma di puzzette
dei monomi e poi dei polinomi
della teoria quantistica (quantisticamente parlando!!!)
dell’atroce dilemma tra Amsterdam e San Pietroburgo
dell’infinito naufragare e di Coleridge
delle caramelle a molla attaccate sotto i banchi della chiesa
della salsa (non è tempo!!!)
del fatto che noi non siamo come loro
delle canzoni di Patty Pravo e dei lamenti di Ligabue
dell’opinione di Salvatore e Cocò sulla crisi Alitalia
dei 7 modi per fare la cacca alla stazione senza sedersi
del Dalai Lama e del Cubano
di perdersi in zona Tintiera alle 3 di notte
dei ribelli di Pino Cacucci e della Polvere del Messico
del caffè macchiato con la schiuma
di peli sullo stomaco e mandarini cinesi
di poeti finiti nel caos del carovita e del girovita
di storie di bar, cantine e vagabondi in frack
di donnacce e preservativi profumati
del lago del Pantano e dei pechinesi
dell’opinione di Petito su telelavoro e calcolo dell’età pensionistica
di giovani nobili squattrinati
di Pignola
di libertà
di orgasmi multipli
dei musicamanovella e di Vinicio Capossela
di almeno altri 50 argomenti più interessanti di questi

e invece non mi va di parlare di un cazzo di niente!!!!



Ci vediamo domani sera al Ballarò…
Se pensate di venire con buone intenzioni… restatevene a casa!!!

così un anno fa...

Minitrattato di Economia che se lo leggono alla Sapienza mi strazzano la laurea!!!!

IMPRENDITORI ITALIANI IN CINA.
“Non ce la faccio a poltale quel sacco pieno di acciaio dall’altla palte dello stabilimento!”
“Perché non ce la fai? Tutti ce la fanno!”
“Ma io, dottole, ho 9 anni!!”

“Trovati una scusa migliore! Lo sai che Gianni Agnelli a 9 anni ha firmato il suo primo assegno?”
“Ok, dottole, ma io comunque non ce la faccio!”
“Comunisti sfaticati!”

APPELLO.
Caro Silvio,
ho letto che hai offerto il tuo pierfiglio prediletto in sposo a una giovane precaria, poi ho visto che i soliti comunisti di raitre hanno ironizzato chiedendoti in sposa la figlia (bastardi), premesso che due colpi alle due Tue figlie glieli darei pure io, a me, caro Silvio, puoi farmi un comodo assegno (anche postdatato) così ti faccio risparmiare i soldi per il matrimonio, le partecipazioni, la macchina, le bamboniere, il viaggio di nozze, la casa eccetera.

Caro UolterUeltroni,
ho letto che oltre a tutti gli stipendi da sindaco, deputato, leader carismatico, uomo+buonodelmondo, prendi anche una pensione di 5.200 € al mese e che non la volevi ma te l’hanno voluta dare per forza sti bastardi.

Se vuoi, puoi andare su
http://www.irancorosi.net/tributocapossela/Sito/Introduzione.html
e comprare tutti i cd rimasti per farci completare il pozzo dell’Amref in Uganda.
Noi abbiamo già mandato i primi 2.500 € ricavato della vendita dei CD, vedi ora tu che puoi fare, semmai mettiti d’accordo pure con Silvio e mandate una cosa di soldi in più… tanto lo so che vi vedete di nascosto la notte dietro il Centro Caritas a Pignola e fate gli accordi segreti mentre tutti intorno a voi fanno gli sporchismi!

Dopo una laurea in Economia e tre anni di lavoro in azienda posso affermare finalmente che l’economia è solo un citrulo!
Bello grosso però!
e adesso scusate ma vado a fare un briefing...

messaggio autopromozionale
SABATO NOTTE sarà MAMMEBBAGGIO!!!!

LIBERATE I VOSTRI ISTINTI.

banalizzare i segni del destino...

Oggi è la festa del papà ma nel blog dei musicamanovella non voglio fare politica!
(questa è fine ironia anglosassa: una freddura fredda/inglese!!)

A volte non facciamo caso ai segnali che ci manda il destino.
A volte accade che tu ascolti una canzone a loop (questo è slang da musicista!!!) e poi ti imbatti per caso in quella canzone in un momento particolare ma non cogli il segnale.
Oppure accade che chiami una persona nell’esatto istante in cui quella persona fa il numero per chiamare te.
Accade sempre quel che accade!
Poi noi ci distraiamo e questi segnali se ne vanno a puttane.
“Sarà una coincidenza!”
Tutto il lavoro del destino se ne va a puttane.
Non è una coincidenza.
Ognuno si fa delle flebo di destino e questo è vero ma a volte possiamo scegliere e possiamo scegliere tra il pacco del lazio e il pacco della lombardia e noi prendiamo il pacco del lazio e non vinciamo un cazzo mentre nel pacco della lombardia c’erano 500.000 euri… e il destino ti aveva dato dei segnali ben precisi tipo la nebbia calata improvvisamente o Bossi che ti appare in sogno (e se vedi la nebbia e Bossi cazzo vuol dire lombardia!!).
Cazzo! Il pacco del Lazio non lo prendo mai più!
Ho portato un esempio un po’ banale!
Il concetto era meno terra terra all’inizio poi mi sono perso nei meandri del pensiero banalizzatore che, ultimamente, spesso, mi coglie riportandomi in una condizione più umana e lasciandomi poi, improvvisamente, ricadere nell’ambiguità dolce/amara dell’indecifrabile confusione tra reale e onirico.
Non vi preoccupate, rileggendo questa ultima parte non l’ho capita neanche io che l’ho scritta!!!

Vi lascio con il QUIZ FOTOGRAFICO A MANOVELLA:

da piccolo quale dei seguenti personaggi era così:

a) zioViTO
b) Admm
c) Ddmm
d) Mdmm
e) Scarpetta
f) Rdmm
g) Cocò
h) Salvatore del pejor bar de Caracas
i) Antonio Pagnuzzella

l) Ren Yang

m) nessuno di questi

n) è una donna si capisce dal seno!

n1) Raffaella Carrà

o) non sa non risponde

p) indeciso

q) chiedetelo a Mannahimer

r) altro

s) Pippo Baudo (potrebbe essere!)


Saluti e auguri a Giuseppe de li Uappi : ripigliati per sabato!!!!

“Sul sangue buttarono rena
E usciron di corsa i pagliacci.”
(Vinicio Capossela “I Pagliacci” feat. Cesare Pascarella “Li Pajacci”)

conoscete Muttley?

Oggi non scriverò un post lungo.
Nonostante qualcuno mi abbia detto che è da un po’di giorni che faccio post corti.
Ma quello che conta nei blog come nella vita non è la lunghezza ma l’intensità.

“Secondo te è importante averlo lungo!”

"Assolutamente no! Nel sesso contano altre cose!”
“Ecco un altro che ce l’ha piccolo!”

ma voi lo conoscete Muttley?

VI RICORDO di sgombrare le vostre menti per SABATO NOTTE… MM+BALLARO’ in "L'UOMO A MANOVELLA. "

[…] starò addosso alla vita
come un bastardo,
come un segugio,
come un mastino,
non guarderò mai l’orologio,
prenderò d’anticipo il mattino.

Lunedì...

“Ho incantato le signore per il tempo di un caffè
con qualche mambo e il cuore alla deriva…”
(scorie del venerdì)

Oggi inizia la SD (Settimana Difficile) che ci porterà all’evento pasquale di sabato sera al Ballarò.
Per chi non ha mai vissuto una vigilia di Pasqua al Ballarò è difficile comprendere la potenza dell’evento.
Ma andiamo con ordine.
Il primo passo verso il concerto-evento di sabato è il manifesto…





Il secondo passo è assicurarsi che ZioViTO sappia che sabato si suona anche se appena si vedrà affisso nel manifesto capirà.
Antoniodeimusicamanovella non lo sapeva ma il suo management (che è anche la sua compagna) ieri ha provveduto ad aggiornare la sua agenda.

OK allora è tutto pronto?
Che la SD abbia inizio.

"Salutandovi indistintamente, i fratelli Caponi, che siamo noi; apri una parente prima di 'Che siamo noi'... hai aperto la parente?"
"Sì"
"Chiudila!"

Elettroshock emozionale

Che poi si rischia davvero di diventare patetici e anche paranoici.
Oggi pomeriggio vado a comprarmi un paio di Converse blu (con grosse motivazioni estetiche e psicologiche).
Oggi vado a comprarmi anche il nuovo cd di Erykha Badu.
Stasera poi tornano quegli sciagurati a manovella finalmente, speriamo che non parlino del nord come le mele della Val di Non!
Prima o poi me ne andrò a San Pietroburgo a bere vodka schifosa e a scrivere canzoni russe in italiano.
Ora ho bisogno di un elettroshock emozionale.

... sei bella.

Dicono che la bellezza spaventi.
La bellezza in genere: di una ragazza o di una canzone o di un tramonto, vabbè forse della canzone e del tramonto non glie ne frega un cazzo a nessuno ma è n’esempio per rendere l’idea.
Ho reso l’idea?
Dicono che la bellezza spaventi.
Come l’urlo di Munch.
Ma dicono anche che “la bellezza salverà il mondo”.
Lo dice e lo scrisse Dostoevskij mica Paolo Bonolis!
Dicono che la bellezza spaventi perché è pericolosa.
Lupin ne è un esempio lampante.
Ma può esistere Lupin se non esistesse Fujiko o Margot?
Senza entrare troppo negli apparati filosofici del pensiero umano posso dire di credere nella bellezza.
Ci credo non per fede, credo nella bellezza perché ho avuto le prove della Sua esistenza.
Una notte dopo un concerto di Roy Paci.

Dicono che la bellezza spaventi.
Dicono.
r. s.

Ogni riferimento a persone o bellezze realmente esistite non è puramente casuale.

A vario titolo.

notizie varie a vario titolo...

Ottimismo.
"Bedelia, mia dolce Bedelia, tornerai mai qui da me?"
"Se mi sparano alla nuca, mi fanno a pezzi, mi mettono in una valigia e la spediscono a un indirizzo a caso, che può risultare il tuo, ci sono forti possibilità".
(-Venerdì 12 – Leo Ortolani)

Ottimismo 2.
La Terra presto andrà fuori orbita (fonte: corriere.it) e il mondo finirà. Hanno scoperto che il mondo finirà tra soli 7,5 miliardi di anni ma con l’ €uro e l’inflazione che c’è in Italia tra un paio di anni potrebbe già finire tutto per noi!

Musica per organo.
Rocco Siffredi, il più grande di tutti i tempi (apprezzate il tentativo di evitare la freddura cinese“il più glande di tutti i tempi”), ha pubblicato una compliation musicale.
“In realtà volevo fare un disco da solista visto che per tanti anni ho suonato l’organo!” ha dichiarato Siffredi.

Ricongiungimenti.
Tra due giorni si ricongiungeranno i musicamanovella.

Sesso.
Tom Brady è stato beccato a fare sesso con Gisele Bundchen nella cantina di un ristorante molto glamour di NY.
Questo il commento di ZioViTO:
“Nella cantina? Che ha fatto? Sesso con Gisella Bunce? Invece di bere?!!! Americano FESSO!!”

Lavoro.
Mi sono sempre chiesto: ma un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?

Lavoro2.