Tempo di lettura : 3 minuti e 40 secondi
ATTENZIONE: PER TALUNI POTREBBERO OCCORRERE 58 MINUTI PER CAPIRE ALCUNI PASSAGGI, A QUEI TALUNI CONSIGLIAMO DI LASCIAR PERDERE LE COSE CHE NON CAPISCONO!
… e non c’è dubbio che sei tu l’amore mio!!!
Che poi mi sono reso conto che è tornata l’ora legale solo ieri sera quando ho visto che erano le 7 e io pensavo che erano ancora le 5 e 10.
La cosa migliore è sbagliare!
In che senso?
Nel senso di rendersi conto che bisogna cambiare l’ora ma invece di mettere le lancette un’ora (mi verrebbe alla grande di fare la battuta “un’orina” ma non la farò … ??!!!) avanti le si mettono un’ora indietro. Così, quando credi di avere ancora due ore per arrivare puntuale a un appuntamento, ti rendi conto che hai solo 39 secondi per barba/doccia/latte+21PanDiStelle/caffè/dentifricio/spazzolino/filo
Secondo step: deodorante/jeans/maglietta/maglia/controlloFinestra-Meteo/travasoTasche/giubbotto
Tempo stimato 12 minuti almeno ma infarto garantito.
Il fatto che io non porti orologi per la malsana convinzione che “l’orologio ci ruba il tempo” già ve lo dissi a suo tempo su sto blog non è vero?
Ho solo un telefonino comprato un Natale di molti anni fa che mi funge anche da orologio (ormai forse solo da orologio).
Mi piace perché ha i numeri grossi che mi permettono di intuire subito il mio ritardo.
Sono nato ritardatario ma non è colpa di nessuno! Sono proprio io che quando ho un minuto di tempo prima di fare qualcosa, prolungo questo minuto di ozio il più possibile.
Vi porto un esempio per spiegarmi meglio.
La mattina la mia sveglia suona alle 7. Sempre quel maledetto Alcatel-efonino (a cui sono molto legato per questioni affettive) inizia a suonare La Cucaracha!!! Non esiste, ve l’assicuro, peggior canzone per iniziare la giornata, sarebbe meglio che Albano e Romina venissero a cantare Felicità nella mia stanza!
Apro piccola parente su tale coppia e le loro canzoni ma la chiudo immediatamente:
Le canzoni di Albano e Romina Power hanno fatto il giro del mondo… poi purtroppo sono ritornate in Italia… CHIUSA PARENTE!
L’Alcatel-efonino/sveglia suona alle 7 e io già mi sento in ritardo. Infatti l’ Alcatel-efonino/orologio fu programmato (a suo tempo) 10 minuti avanti da me medesimo che, conoscendo il trucchetto, ogni mattina so benissimo che ho altri 10 minuti per giacere nel letto in quello stato di coma vegetativo tipico dei consumatori di pakistano. So anche che se mi dovessi addormentare ho ben 10 minuti di tempo per svegliarmi e che al decimo minuto se il mio fedele Alcatel-efonino/amico si accorgesse che mi sono riaddormentato, senza esitare mi risveglierà con “La Cucaracha la cucaracha na na na na na na na!!!”.
Puntualmente mi riaddormento.
Mi risveglia dopo 10 minuti il mio fedele Alcatel-efonino/soccorso ma per il mio SDR (leggasi SENSO DEL RITARDO) penso che, nonostante tutto, considerando i 10 minuti di vantaggio, considerando che l’orologio del lavoro va 5 minuti indietro, posso recuperare altri 5 minuti di letto senza però riaddormentarmi.
Mi risveglia l’Alcatel-efonino con una cucaracha ormai incazzata che sembra prendermi a schiaffi dopo altri 10 minuti di sonno.
Sono ormai le 7 e 20 al mio orologio ovverosia le 7 e 10 all’orologio di Greenwich e le 7 e 5 all’orologio dell’ufficio. Che faccio? Una vocina mi dice di sbrigarmi, MA risale in cattedra il mio grandioso SENSO DEL RITARDO!!! Altri 2 minuti mi rilasso nel letto (specialmente se fa freddo!!!) ma chiudo gli occhi e li riapro quando ormai l’Alcatel-efonino/orologio segna le 7 e 29!!! Uno normale si alzerebbe di corsa ma il SENSO DEL RITARDO mi porta a pensare che:
“Tanto vale alzarsi a un orario pari tipo 7 e 30 no?” una frase che mi ripeto tutte le mattine da 4 anni e che non vuol dire assolutamente un emerito stracazzo, ma in questo modo si materializza come lo spiritosanto del ritardatario il minuto di ozio prolungato il più possibile dal mio ACUTISSIMO SDR!!!
Ora vi state chiedendo che centra il titolo del post (adesso col roll del topomouse risalirete velocemente la pagina perché il titolo già lo avete dimenticato) e che centra la canzone con il post che avete letto non è vero?
FINE.
martedì 1 aprile 2008
lunedì 31 marzo 2008
lunedì... come il peperoncino
Se sabato ve lo siete perso a Scalo76 vi riproponiamo l’intervista al maestro a Londra:
Buona settimana a tutti.
Il lunedì è come quando ti sbricioli il peperoncino sulla pasta asciutta e dopo mangiato vai a fare pipì senza lavarti prima le mani!!!
E come ogni lunedì stiamo in uno stato confusionale...
FITTIZIO DIALOGO A BASE REALE.
R.: “Allora non hai capito che qui è tutto illegale?”
D: “Come illegale?”
R: “E secondo te noi ci possiamo ritrovare di notte in un locale pubblico che dovrebbe essere chiuso e cantare e ballare tutta la notte?”
D : “Vabbè ma allora cosa serve?”
R : “Servono svariati permessi!!”
D : “Perchè per fare una festa così bisogna chiedere i permessi? Io pensavo che si organizzasse così e via, un gruppo di ragazzi e ragazze che si ritrovano e fanno cose tutti insieme!”
R : “Da' quella si chiama ORGIA!!!”
LA FRASE DELLA SETTIMANA è:
“So’ cott’ i fasul’!!”
che significa:
“I tempi sono maturi per la rivoluzione!”
IVIVA LOS BARBUDOS
e
CUBA LIBRE POR TODOS!!!
Buona settimana a tutti.
Il lunedì è come quando ti sbricioli il peperoncino sulla pasta asciutta e dopo mangiato vai a fare pipì senza lavarti prima le mani!!!
E come ogni lunedì stiamo in uno stato confusionale...
FITTIZIO DIALOGO A BASE REALE.
R.: “Allora non hai capito che qui è tutto illegale?”
D: “Come illegale?”
R: “E secondo te noi ci possiamo ritrovare di notte in un locale pubblico che dovrebbe essere chiuso e cantare e ballare tutta la notte?”
D : “Vabbè ma allora cosa serve?”
R : “Servono svariati permessi!!”
D : “Perchè per fare una festa così bisogna chiedere i permessi? Io pensavo che si organizzasse così e via, un gruppo di ragazzi e ragazze che si ritrovano e fanno cose tutti insieme!”
R : “Da' quella si chiama ORGIA!!!”
LA FRASE DELLA SETTIMANA è:
“So’ cott’ i fasul’!!”
che significa:
“I tempi sono maturi per la rivoluzione!”
IVIVA LOS BARBUDOS
e
CUBA LIBRE POR TODOS!!!
venerdì 28 marzo 2008
Cianfrusaglie in ordine sparso (cioè ogni cosa non centra un cazzo con la precedente).
… io so’ testardo…
L’uomo nella foto è un trans (transgender) incinto!!! (fonte corriere.it)
Qua si aprirebbe una discussione sull’ETICA che solo ZioViTO, di sabato sera dopo un concerto al Ballarò, potrebbe sostenere. Thomas era una femmina, si è operata, è diventata maschio ma non si è fatta sterilizzare e poi volendo un figlio con la sua compagna si è fatto/a inseminare artificialmente (NO da’, nun s’l’è mnà da sol!!!)
Quindi oggi nel mondo c’è una coppia che aspetta una bambina (Thomas è al quinto mese) ma ad aspettarla non è lei ma lui!!!
Ste cazz d’femmine vuoi vedere che fra poco ci faranno fare tutto a noi? Pure lavare i piatti!!!
Racconto Breve di rdmm
La strada era affollata come una manatthan nell’ora di punta dei film americani. Camminavo guardando le facce della gente, impaurito nel trovarmi da solo in una grande città. Pensavo a queste persone, pensavo che ognuno aveva una storia diversa.
Guardavo i particolari e pensavo alla diversità.
Poi mi si fece davanti un ragazzo magro da far impressione.
Mi spaventai. Aveva gli occhi scavati dalla fame e una maglietta “Hard Rock Cafè” di una città di cui non si leggeva il nome tanto era consunta la t-shirt.
Aveva mani nere e non aveva le unghia. Cercava di dirmi qualcosa. Più mi veniva vicino e più temevo non so che cosa. Stavo avendo un tipico atteggiamento provinciale nella grande città in cui ero appena arrivato.
Riuscì a parlare e disse:
“Mi dai qualcosa per mangiare?”
“Aspetta” gli risposi, aprii lo zaino e iniziai a rovistare tra le 12.987 cose di cui mia madre mi aveva fornito per la sopravvivenza lontano da casa.
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
Finalmente nello zaino trovai quello che cercavo vicino al rotolo della carta igienica (a volte le mamme pensano che vai nel deserto).
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
E io, soddisfatto per la mia buona azione, gli diedi una forchetta.
APPoNTAMENTo
29/03/2008
SABATO SERA ORGANIZZIAMO IL KARAOKE IN CAFFETTERIA
(largo fontana vecchia - Pignola)
NOTIZIE sulla SERATA di SABATO
Presenta FIORELLO
(non è vero!!! non è che mi denuncia!!!)
OSPITI DELLA SERATA:
i BEATLES
(perché non può essere?)
IN COLLEGAMENTO da FIRENZE:
ANTONIOPAGNUZZELLA feat. PUPO che canteranno FIRENZE SANTA MARIA NOVELLA.
Alle 3:00 in esclusiva
STRIPP TIS di Giovanni!!!!
Alle 4:00
CORNETTI CALDI PER CHI NON HA ANCORA RIMESSO!!!
Buon uichendo!!!
L’uomo nella foto è un trans (transgender) incinto!!! (fonte corriere.it)Qua si aprirebbe una discussione sull’ETICA che solo ZioViTO, di sabato sera dopo un concerto al Ballarò, potrebbe sostenere. Thomas era una femmina, si è operata, è diventata maschio ma non si è fatta sterilizzare e poi volendo un figlio con la sua compagna si è fatto/a inseminare artificialmente (NO da’, nun s’l’è mnà da sol!!!)
Quindi oggi nel mondo c’è una coppia che aspetta una bambina (Thomas è al quinto mese) ma ad aspettarla non è lei ma lui!!!
Ste cazz d’femmine vuoi vedere che fra poco ci faranno fare tutto a noi? Pure lavare i piatti!!!
Racconto Breve di rdmm
La strada era affollata come una manatthan nell’ora di punta dei film americani. Camminavo guardando le facce della gente, impaurito nel trovarmi da solo in una grande città. Pensavo a queste persone, pensavo che ognuno aveva una storia diversa.
Guardavo i particolari e pensavo alla diversità.
Poi mi si fece davanti un ragazzo magro da far impressione.
Mi spaventai. Aveva gli occhi scavati dalla fame e una maglietta “Hard Rock Cafè” di una città di cui non si leggeva il nome tanto era consunta la t-shirt.
Aveva mani nere e non aveva le unghia. Cercava di dirmi qualcosa. Più mi veniva vicino e più temevo non so che cosa. Stavo avendo un tipico atteggiamento provinciale nella grande città in cui ero appena arrivato.
Riuscì a parlare e disse:
“Mi dai qualcosa per mangiare?”
“Aspetta” gli risposi, aprii lo zaino e iniziai a rovistare tra le 12.987 cose di cui mia madre mi aveva fornito per la sopravvivenza lontano da casa.
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
Finalmente nello zaino trovai quello che cercavo vicino al rotolo della carta igienica (a volte le mamme pensano che vai nel deserto).
Lui mi ripetè: “Mi dai qualcosa per mangiare?”
E io, soddisfatto per la mia buona azione, gli diedi una forchetta.
APPoNTAMENTo
29/03/2008
SABATO SERA ORGANIZZIAMO IL KARAOKE IN CAFFETTERIA
(largo fontana vecchia - Pignola)
NOTIZIE sulla SERATA di SABATO
Presenta FIORELLO
(non è vero!!! non è che mi denuncia!!!)
OSPITI DELLA SERATA:
i BEATLES
(perché non può essere?)
IN COLLEGAMENTO da FIRENZE:
ANTONIOPAGNUZZELLA feat. PUPO che canteranno FIRENZE SANTA MARIA NOVELLA.
Alle 3:00 in esclusiva
STRIPP TIS di Giovanni!!!!
Alle 4:00
CORNETTI CALDI PER CHI NON HA ANCORA RIMESSO!!!
Buon uichendo!!!
giovedì 27 marzo 2008
Negozio di semantica e ortogrammatica… chi semina vento raccoglie tempesta nell’orto.
tempo di lettura: 4 minuti (per alcuni 12 minuti)
si consiglia tale ascolto durante la lettura:
Quando si tiene un blog come questo e ce ne sono milioni (in € ) nel mondo, si rischia spesso di cadere nel banale e nel provinciale riducendo le pagine virtuali del proprio blog a mero diario quantistico della propria esistenza. E a meno che tu non sia Pamela Anderson che racconta le sue avventure erotiche o Cinaski che racconta le sue epiche ubriacature, del tuo diario non gliene fotte un cazzo a nessuno!
Questo pericolo è reale.
Poi c’è un altro problema: l’italiano! Non la canzone di Cutugno (o Cotugno nemmeno all’ufficio anagrafe lo sanno) bensì la lingua italiana questa amabile sconosciuta.
Mia mamma legge il blog. Mia mamma è una maestra elementare. Cioè avete presente le maestre della scuola elementare? Non una professoressa del liceo! E' una maestra elementare e perciò ha la SME che non è un’azienda quotata in borsa, la SME è una sindrome: la Sindrome della Maestra Elementare.
Perché la ME (leggasi Maestra Elementare) non è una ME per 5 o 6 ore al giorno come una professoressa del liceo, una ME è una ME per 24 ore al giorno per 7 giorni alla settimana.
E così capita che anche se tu hai quasi 30 anni, un diploma al liceo classico dove ti sei sempre distinto per i tuoi testi, una laurea, varie collaborazioni con diversi giornali, racconti scritti e pubblicati, canzoni e scritti vari a carico, torni a casa e la ME (nella sua doppia veste di ME e MA') ti dice:
“FAI SEMPRE GLI STESSI ERRORI SU QUEL BLOG!!!!
MA INSOMMA QUANTE VOLTE TE LO DEVO DIRE CHE….”
e mi elenca una serie di errori anche abbastanza gravi e banali che ho fatto nel post quotidiano e che lei vorrebbe segnare sul monitor con la penna rossa… e che naturalmente non vi dirò, così, se non ve ne siete accorti, vi sentirete anche voi ignoranti a fermo come me!
Allora per venirmi incontro e per venire incontro a tutti voi che vorreste o vi apprestate ad aprire e tenere un blog, ho pensato di pubblicare 7 piccole regolette per il concepimento di un blog antiMaestraElementare:
Le 7 Regole per un Blog in Italiano corretto:
1) Concordare i pronomi con il suo antecedente. (ogni pronome deve concordare con il loro a cui si riferiscono)
2) Non usare virgole, che non sono, necessarie. (La punteggiatura, non serve solo a, fare le faccine del cazzo!)
3) Il verbo devono concordare con il soggetto. (Questa regola sono fondamentale)
4) E' importante un'uso corretto dell'apostrofo. (Un’errore grave è l’accento con un e il maschile!!)
5) Bisogna che si sappi usare il congiuntivo. (E’ fondamentale che si facesse un buon uso del congiuntivo altrimenti ti venisse la congiuntivite)
6) L'ortografia è esenziale. (non faciamo erori banali!!!)
ULTIMA REGOLA E FONDAMENTALE:
7) Rileggere sempre ciò che è scritto per vedere se qualche parola.
e tu da che anno hai iniziato?
"ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti"
si consiglia tale ascolto durante la lettura:
Quando si tiene un blog come questo e ce ne sono milioni (in € ) nel mondo, si rischia spesso di cadere nel banale e nel provinciale riducendo le pagine virtuali del proprio blog a mero diario quantistico della propria esistenza. E a meno che tu non sia Pamela Anderson che racconta le sue avventure erotiche o Cinaski che racconta le sue epiche ubriacature, del tuo diario non gliene fotte un cazzo a nessuno!
Questo pericolo è reale.
Poi c’è un altro problema: l’italiano! Non la canzone di Cutugno (o Cotugno nemmeno all’ufficio anagrafe lo sanno) bensì la lingua italiana questa amabile sconosciuta.
Mia mamma legge il blog. Mia mamma è una maestra elementare. Cioè avete presente le maestre della scuola elementare? Non una professoressa del liceo! E' una maestra elementare e perciò ha la SME che non è un’azienda quotata in borsa, la SME è una sindrome: la Sindrome della Maestra Elementare.
Perché la ME (leggasi Maestra Elementare) non è una ME per 5 o 6 ore al giorno come una professoressa del liceo, una ME è una ME per 24 ore al giorno per 7 giorni alla settimana.
E così capita che anche se tu hai quasi 30 anni, un diploma al liceo classico dove ti sei sempre distinto per i tuoi testi, una laurea, varie collaborazioni con diversi giornali, racconti scritti e pubblicati, canzoni e scritti vari a carico, torni a casa e la ME (nella sua doppia veste di ME e MA') ti dice:
“FAI SEMPRE GLI STESSI ERRORI SU QUEL BLOG!!!!
MA INSOMMA QUANTE VOLTE TE LO DEVO DIRE CHE….”
e mi elenca una serie di errori anche abbastanza gravi e banali che ho fatto nel post quotidiano e che lei vorrebbe segnare sul monitor con la penna rossa… e che naturalmente non vi dirò, così, se non ve ne siete accorti, vi sentirete anche voi ignoranti a fermo come me!
Allora per venirmi incontro e per venire incontro a tutti voi che vorreste o vi apprestate ad aprire e tenere un blog, ho pensato di pubblicare 7 piccole regolette per il concepimento di un blog antiMaestraElementare:
Le 7 Regole per un Blog in Italiano corretto:
1) Concordare i pronomi con il suo antecedente. (ogni pronome deve concordare con il loro a cui si riferiscono)
2) Non usare virgole, che non sono, necessarie. (La punteggiatura, non serve solo a, fare le faccine del cazzo!)
3) Il verbo devono concordare con il soggetto. (Questa regola sono fondamentale)
4) E' importante un'uso corretto dell'apostrofo. (Un’errore grave è l’accento con un e il maschile!!)
5) Bisogna che si sappi usare il congiuntivo. (E’ fondamentale che si facesse un buon uso del congiuntivo altrimenti ti venisse la congiuntivite)
6) L'ortografia è esenziale. (non faciamo erori banali!!!)
ULTIMA REGOLA E FONDAMENTALE:
7) Rileggere sempre ciò che è scritto per vedere se qualche parola.
e tu da che anno hai iniziato?
"ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti ti"
mercoledì 26 marzo 2008
L’angolo delle poeticherie…
Come avrete sicuramente notato, in questo blog ogni tanto nasce una nuova rubrica e dopo qualche puntata muore.
Oggi ne nasce una nuova.
Ma presto morirà!
LATO A
I poeti fondamentalmente sono degli sfigati ma proprio per questo servono alla società del consumo dove nessuno vuole essere più sfigato, dove tutti vogliono essere cool e inseguire le tendenze.
I poeti soffrono per tutti e scrivono per tutti, producono parole, pagine e pagine e pagine di utili parole da cui quelli cool attingono un paio di versi ogni tanto, li mettono in un sms o in una mail tanto per fare la figura dei romantici… infatti non abbiamo mai tempo per produrre parole, siamo troppo impegnati nei continui tentativi di accoppiarci (eiaculare non lo potevo scrivere sul blog!!!) e allora usiamo i poeti!
E se fossimo tutti poeti?
Molti pensano che basti andare a capo spesso per essere un poeta.
Altri non hanno mai letto una poesia in vita loro.
Altri ancora non hanno mai capito una poesia in vita loro!
Altri non hanno capito la musica della poesia.
Ma se fossimo tutti poeti?
Tutto è crollato
Senza far rumore.
Non sprecate amore!
LATO B
Come rovinare un post sulla poesia:
Lei cerca in casa il suo lui (che intanto è in bagno) e urla:
“Stai cacando amore?”
Lui risponde dal bagno con un filo di voce sforzata:
“No, quale amore, sto cacando merda!!!!”
(se ve la raccontavo a pasquetta morivate tutti di infarto!!!)
La verità sta nelle sfumature. (C. Bukowski)
martedì 25 marzo 2008
PAUSE
Bentornati!
Che poi non siamo stati lontani troppo tempo, giusto il tempo del Ballarò, delle solite pastiere, degli agnelli morenti e della cioccolata fondente, in fondo siamo un paese cattolico!
Oggi schiaccio PAUSE.
Oggi rilassatevi… chiudete gli occhi e “ballate la mente”…
“Raccontami
le storie che ami inventare
spaventami,
raccontami
le nuove esaltanti vittorie.
Conquistami inventami
dammi un'altra identità
stordiscimi disarmami
e infine colpisci
abbracciami ed ubriacami
di ironia e sensualità”
C.C.
Che poi non siamo stati lontani troppo tempo, giusto il tempo del Ballarò, delle solite pastiere, degli agnelli morenti e della cioccolata fondente, in fondo siamo un paese cattolico!
Oggi schiaccio PAUSE.
Oggi rilassatevi… chiudete gli occhi e “ballate la mente”…
“Raccontami
le storie che ami inventare
spaventami,
raccontami
le nuove esaltanti vittorie.
Conquistami inventami
dammi un'altra identità
stordiscimi disarmami
e infine colpisci
abbracciami ed ubriacami
di ironia e sensualità”
C.C.
venerdì 21 marzo 2008
i 50 argomenti più interessanti delle ultime 20 ore
Oggi potrei parlare:
del 21 marzo… entri la primavera…
del venerdì santo e Gesù di Nazaret
del Sacro Graal che si trova tra Pignola e Abriola (fonte Franco Uela’)
del controllo sui media
dell’inno nazionale francese
di tatuaggi nuovi
di Pasolini, dei Baustelle e di Simona Ventura
del sesso orale
delle canzoni tristi in sol minore
di Tito… la Rimini della Basilicata
di allucinazioni e droghe sintetiche
di ZioViTO che se ne va a Bitonto per Pasqua!!
di Pasqua (buonaPasqua a tutti voi!)
della assordante domanda tipica di Pasqua: Che fai a Pasquarella?
dei Pan di Stelle e del Mulino Bianco
di Lee Hazlewood, di Chuck Barry o di D’Annunzio
del prossimo libro che leggerò: “D’Annunzio.L’Amante Guerriero.” di G. BrunoGuerri
di come si fanno i bambini intelligenti
del test del TUBO DELLA CARTA IGIENICA
dei miei addominali (sarebbe un post assolutamente vuoto)
del Ballarò e di domani sera
dell’infernale intreccio burlesco di beautifulsss nostrane
delle telenovelas brasiliane e delle favelas brasiliane
del Tibet LIBERO!!!
della guerra nucleare sotto forma di puzzette
dei monomi e poi dei polinomi
della teoria quantistica (quantisticamente parlando!!!)
dell’atroce dilemma tra Amsterdam e San Pietroburgo
dell’infinito naufragare e di Coleridge
delle caramelle a molla attaccate sotto i banchi della chiesa
della salsa (non è tempo!!!)
del fatto che noi non siamo come loro
delle canzoni di Patty Pravo e dei lamenti di Ligabue
dell’opinione di Salvatore e Cocò sulla crisi Alitalia
dei 7 modi per fare la cacca alla stazione senza sedersi
del Dalai Lama e del Cubano
di perdersi in zona Tintiera alle 3 di notte
dei ribelli di Pino Cacucci e della Polvere del Messico
del caffè macchiato con la schiuma
di peli sullo stomaco e mandarini cinesi
di poeti finiti nel caos del carovita e del girovita
di storie di bar, cantine e vagabondi in frack
di donnacce e preservativi profumati
del lago del Pantano e dei pechinesi
dell’opinione di Petito su telelavoro e calcolo dell’età pensionistica
di giovani nobili squattrinati
di Pignola
di libertà
di orgasmi multipli
dei musicamanovella e di Vinicio Capossela
di almeno altri 50 argomenti più interessanti di questi
e invece non mi va di parlare di un cazzo di niente!!!!
Ci vediamo domani sera al Ballarò…
Se pensate di venire con buone intenzioni… restatevene a casa!!!
così un anno fa...
del 21 marzo… entri la primavera…
del venerdì santo e Gesù di Nazaret
del Sacro Graal che si trova tra Pignola e Abriola (fonte Franco Uela’)
del controllo sui media
dell’inno nazionale francese
di tatuaggi nuovi
di Pasolini, dei Baustelle e di Simona Ventura
del sesso orale
delle canzoni tristi in sol minore
di Tito… la Rimini della Basilicata
di allucinazioni e droghe sintetiche
di ZioViTO che se ne va a Bitonto per Pasqua!!
di Pasqua (buonaPasqua a tutti voi!)
della assordante domanda tipica di Pasqua: Che fai a Pasquarella?
dei Pan di Stelle e del Mulino Bianco
di Lee Hazlewood, di Chuck Barry o di D’Annunzio
del prossimo libro che leggerò: “D’Annunzio.L’Amante Guerriero.” di G. BrunoGuerri
di come si fanno i bambini intelligenti
del test del TUBO DELLA CARTA IGIENICA
dei miei addominali (sarebbe un post assolutamente vuoto)
del Ballarò e di domani sera
dell’infernale intreccio burlesco di beautifulsss nostrane
delle telenovelas brasiliane e delle favelas brasiliane
del Tibet LIBERO!!!
della guerra nucleare sotto forma di puzzette
dei monomi e poi dei polinomi
della teoria quantistica (quantisticamente parlando!!!)
dell’atroce dilemma tra Amsterdam e San Pietroburgo
dell’infinito naufragare e di Coleridge
delle caramelle a molla attaccate sotto i banchi della chiesa
della salsa (non è tempo!!!)
del fatto che noi non siamo come loro
delle canzoni di Patty Pravo e dei lamenti di Ligabue
dell’opinione di Salvatore e Cocò sulla crisi Alitalia
dei 7 modi per fare la cacca alla stazione senza sedersi
del Dalai Lama e del Cubano
di perdersi in zona Tintiera alle 3 di notte
dei ribelli di Pino Cacucci e della Polvere del Messico
del caffè macchiato con la schiuma
di peli sullo stomaco e mandarini cinesi
di poeti finiti nel caos del carovita e del girovita
di storie di bar, cantine e vagabondi in frack
di donnacce e preservativi profumati
del lago del Pantano e dei pechinesi
dell’opinione di Petito su telelavoro e calcolo dell’età pensionistica
di giovani nobili squattrinati
di Pignola
di libertà
di orgasmi multipli
dei musicamanovella e di Vinicio Capossela
di almeno altri 50 argomenti più interessanti di questi
e invece non mi va di parlare di un cazzo di niente!!!!
Ci vediamo domani sera al Ballarò…
Se pensate di venire con buone intenzioni… restatevene a casa!!!
così un anno fa...giovedì 20 marzo 2008
Minitrattato di Economia che se lo leggono alla Sapienza mi strazzano la laurea!!!!
IMPRENDITORI ITALIANI IN CINA.
“Non ce la faccio a poltale quel sacco pieno di acciaio dall’altla palte dello stabilimento!”
“Perché non ce la fai? Tutti ce la fanno!”
“Ma io, dottole, ho 9 anni!!”
“Trovati una scusa migliore! Lo sai che Gianni Agnelli a 9 anni ha firmato il suo primo assegno?”
“Ok, dottole, ma io comunque non ce la faccio!”
“Comunisti sfaticati!”
APPELLO.
Caro Silvio,
ho letto che hai offerto il tuo pierfiglio prediletto in sposo a una giovane precaria, poi ho visto che i soliti comunisti di raitre hanno ironizzato chiedendoti in sposa la figlia (bastardi), premesso che due colpi alle due Tue figlie glieli darei pure io, a me, caro Silvio, puoi farmi un comodo assegno (anche postdatato) così ti faccio risparmiare i soldi per il matrimonio, le partecipazioni, la macchina, le bamboniere, il viaggio di nozze, la casa eccetera.
Caro UolterUeltroni,
ho letto che oltre a tutti gli stipendi da sindaco, deputato, leader carismatico, uomo+buonodelmondo, prendi anche una pensione di 5.200 € al mese e che non la volevi ma te l’hanno voluta dare per forza sti bastardi.
Se vuoi, puoi andare su
http://www.irancorosi.net/tributocapossela/Sito/Introduzione.html
e comprare tutti i cd rimasti per farci completare il pozzo dell’Amref in Uganda.
Noi abbiamo già mandato i primi 2.500 € ricavato della vendita dei CD, vedi ora tu che puoi fare, semmai mettiti d’accordo pure con Silvio e mandate una cosa di soldi in più… tanto lo so che vi vedete di nascosto la notte dietro il Centro Caritas a Pignola e fate gli accordi segreti mentre tutti intorno a voi fanno gli sporchismi!
Dopo una laurea in Economia e tre anni di lavoro in azienda posso affermare finalmente che l’economia è solo un citrulo!
Bello grosso però!
e adesso scusate ma vado a fare un briefing...
messaggio autopromozionale
SABATO NOTTE sarà MAMMEBBAGGIO!!!!
LIBERATE I VOSTRI ISTINTI.
mercoledì 19 marzo 2008
banalizzare i segni del destino...
Oggi è la festa del papà ma nel blog dei musicamanovella non voglio fare politica!
(questa è fine ironia anglosassa: una freddura fredda/inglese!!)
A volte non facciamo caso ai segnali che ci manda il destino.
A volte accade che tu ascolti una canzone a loop (questo è slang da musicista!!!) e poi ti imbatti per caso in quella canzone in un momento particolare ma non cogli il segnale.
Oppure accade che chiami una persona nell’esatto istante in cui quella persona fa il numero per chiamare te.
Accade sempre quel che accade!
Poi noi ci distraiamo e questi segnali se ne vanno a puttane.
“Sarà una coincidenza!”
Tutto il lavoro del destino se ne va a puttane.
Non è una coincidenza.
Ognuno si fa delle flebo di destino e questo è vero ma a volte possiamo scegliere e possiamo scegliere tra il pacco del lazio e il pacco della lombardia e noi prendiamo il pacco del lazio e non vinciamo un cazzo mentre nel pacco della lombardia c’erano 500.000 euri… e il destino ti aveva dato dei segnali ben precisi tipo la nebbia calata improvvisamente o Bossi che ti appare in sogno (e se vedi la nebbia e Bossi cazzo vuol dire lombardia!!).
Cazzo! Il pacco del Lazio non lo prendo mai più!
Ho portato un esempio un po’ banale!
Il concetto era meno terra terra all’inizio poi mi sono perso nei meandri del pensiero banalizzatore che, ultimamente, spesso, mi coglie riportandomi in una condizione più umana e lasciandomi poi, improvvisamente, ricadere nell’ambiguità dolce/amara dell’indecifrabile confusione tra reale e onirico.
Non vi preoccupate, rileggendo questa ultima parte non l’ho capita neanche io che l’ho scritta!!!
Vi lascio con il QUIZ FOTOGRAFICO A MANOVELLA:
da piccolo quale dei seguenti personaggi era così:
a) zioViTO
b) Admm
c) Ddmm
d) Mdmm
e) Scarpetta
f) Rdmm
g) Cocò
h) Salvatore del pejor bar de Caracas
i) Antonio Pagnuzzella
l) Ren Yang
m) nessuno di questi
n) è una donna si capisce dal seno!
n1) Raffaella Carrà
o) non sa non risponde
p) indeciso
q) chiedetelo a Mannahimer
r) altro
s) Pippo Baudo (potrebbe essere!)
Saluti e auguri a Giuseppe de li Uappi : ripigliati per sabato!!!!
“Sul sangue buttarono rena
E usciron di corsa i pagliacci.”
(Vinicio Capossela “I Pagliacci” feat. Cesare Pascarella “Li Pajacci”)
Saluti e auguri a Giuseppe de li Uappi : ripigliati per sabato!!!!
“Sul sangue buttarono rena
E usciron di corsa i pagliacci.”
(Vinicio Capossela “I Pagliacci” feat. Cesare Pascarella “Li Pajacci”)
martedì 18 marzo 2008
conoscete Muttley?
Oggi non scriverò un post lungo.Nonostante qualcuno mi abbia detto che è da un po’di giorni che faccio post corti.
Ma quello che conta nei blog come nella vita non è la lunghezza ma l’intensità.
“Secondo te è importante averlo lungo!”
"Assolutamente no! Nel sesso contano altre cose!”
“Ecco un altro che ce l’ha piccolo!”
ma voi lo conoscete Muttley?
VI RICORDO di sgombrare le vostre menti per SABATO NOTTE… MM+BALLARO’ in "L'UOMO A MANOVELLA. "
[…] starò addosso alla vita
come un bastardo,
come un segugio,
come un mastino,
non guarderò mai l’orologio,
prenderò d’anticipo il mattino.
“Ecco un altro che ce l’ha piccolo!”
ma voi lo conoscete Muttley?
VI RICORDO di sgombrare le vostre menti per SABATO NOTTE… MM+BALLARO’ in "L'UOMO A MANOVELLA. "
[…] starò addosso alla vita
come un bastardo,
come un segugio,
come un mastino,
non guarderò mai l’orologio,
prenderò d’anticipo il mattino.
lunedì 17 marzo 2008
Lunedì...
“Ho incantato le signore per il tempo di un caffè
con qualche mambo e il cuore alla deriva…”
(scorie del venerdì)
Oggi inizia la SD (Settimana Difficile) che ci porterà all’evento pasquale di sabato sera al Ballarò.
Per chi non ha mai vissuto una vigilia di Pasqua al Ballarò è difficile comprendere la potenza dell’evento.
Ma andiamo con ordine.
Il primo passo verso il concerto-evento di sabato è il manifesto…
Il secondo passo è assicurarsi che ZioViTO sappia che sabato si suona anche se appena si vedrà affisso nel manifesto capirà.
Antoniodeimusicamanovella non lo sapeva ma il suo management (che è anche la sua compagna) ieri ha provveduto ad aggiornare la sua agenda.
OK allora è tutto pronto?
Che la SD abbia inizio.
"Salutandovi indistintamente, i fratelli Caponi, che siamo noi; apri una parente prima di 'Che siamo noi'... hai aperto la parente?"
"Sì"
"Chiudila!"
con qualche mambo e il cuore alla deriva…”
(scorie del venerdì)
Oggi inizia la SD (Settimana Difficile) che ci porterà all’evento pasquale di sabato sera al Ballarò.
Per chi non ha mai vissuto una vigilia di Pasqua al Ballarò è difficile comprendere la potenza dell’evento.
Ma andiamo con ordine.
Il primo passo verso il concerto-evento di sabato è il manifesto…
Il secondo passo è assicurarsi che ZioViTO sappia che sabato si suona anche se appena si vedrà affisso nel manifesto capirà.
Antoniodeimusicamanovella non lo sapeva ma il suo management (che è anche la sua compagna) ieri ha provveduto ad aggiornare la sua agenda.
OK allora è tutto pronto?
Che la SD abbia inizio.
"Salutandovi indistintamente, i fratelli Caponi, che siamo noi; apri una parente prima di 'Che siamo noi'... hai aperto la parente?"
"Sì"
"Chiudila!"
venerdì 14 marzo 2008
Elettroshock emozionale
Che poi si rischia davvero di diventare patetici e anche paranoici.
Oggi pomeriggio vado a comprarmi un paio di Converse blu (con grosse motivazioni estetiche e psicologiche).
Oggi vado a comprarmi anche il nuovo cd di Erykha Badu.
Stasera poi tornano quegli sciagurati a manovella finalmente, speriamo che non parlino del nord come le mele della Val di Non!
Prima o poi me ne andrò a San Pietroburgo a bere vodka schifosa e a scrivere canzoni russe in italiano.
Ora ho bisogno di un elettroshock emozionale.
giovedì 13 marzo 2008
... sei bella.
Dicono che la bellezza spaventi.
La bellezza in genere: di una ragazza o di una canzone o di un tramonto, vabbè forse della canzone e del tramonto non glie ne frega un cazzo a nessuno ma è n’esempio per rendere l’idea.
Ho reso l’idea?
Dicono che la bellezza spaventi.
Come l’urlo di Munch.
Ma dicono anche che “la bellezza salverà il mondo”.
Lo dice e lo scrisse Dostoevskij mica Paolo Bonolis!
Dicono che la bellezza spaventi perché è pericolosa.
Lupin ne è un esempio lampante.
Ma può esistere Lupin se non esistesse Fujiko o Margot?
Senza entrare troppo negli apparati filosofici del pensiero umano posso dire di credere nella bellezza.
Ci credo non per fede, credo nella bellezza perché ho avuto le prove della Sua esistenza.
Una notte dopo un concerto di Roy Paci.
Dicono che la bellezza spaventi.
Dicono.
r. s.
Ogni riferimento a persone o bellezze realmente esistite non è puramente casuale.
mercoledì 12 marzo 2008
A vario titolo.
notizie varie a vario titolo...
Ottimismo.
"Bedelia, mia dolce Bedelia, tornerai mai qui da me?"
"Se mi sparano alla nuca, mi fanno a pezzi, mi mettono in una valigia e la spediscono a un indirizzo a caso, che può risultare il tuo, ci sono forti possibilità".
(-Venerdì 12 – Leo Ortolani)
Ottimismo 2.
La Terra presto andrà fuori orbita (fonte: corriere.it) e il mondo finirà. Hanno scoperto che il mondo finirà tra soli 7,5 miliardi di anni ma con l’ €uro e l’inflazione che c’è in Italia tra un paio di anni potrebbe già finire tutto per noi!
Musica per organo.
Rocco Siffredi, il più grande di tutti i tempi (apprezzate il tentativo di evitare la freddura cinese“il più glande di tutti i tempi”), ha pubblicato una compliation musicale.
“In realtà volevo fare un disco da solista visto che per tanti anni ho suonato l’organo!” ha dichiarato Siffredi.
Ricongiungimenti.
Tra due giorni si ricongiungeranno i musicamanovella.
Sesso.
Tom Brady è stato beccato a fare sesso con Gisele Bundchen nella cantina di un ristorante molto glamour di NY.
Questo il commento di ZioViTO:
“Nella cantina? Che ha fatto? Sesso con Gisella Bunce? Invece di bere?!!! Americano FESSO!!”
Lavoro.
Mi sono sempre chiesto: ma un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
Lavoro2.
"Bedelia, mia dolce Bedelia, tornerai mai qui da me?"
"Se mi sparano alla nuca, mi fanno a pezzi, mi mettono in una valigia e la spediscono a un indirizzo a caso, che può risultare il tuo, ci sono forti possibilità".
(-Venerdì 12 – Leo Ortolani)
Ottimismo 2.
La Terra presto andrà fuori orbita (fonte: corriere.it) e il mondo finirà. Hanno scoperto che il mondo finirà tra soli 7,5 miliardi di anni ma con l’ €uro e l’inflazione che c’è in Italia tra un paio di anni potrebbe già finire tutto per noi!
Musica per organo.
Rocco Siffredi, il più grande di tutti i tempi (apprezzate il tentativo di evitare la freddura cinese“il più glande di tutti i tempi”), ha pubblicato una compliation musicale.
“In realtà volevo fare un disco da solista visto che per tanti anni ho suonato l’organo!” ha dichiarato Siffredi.
Ricongiungimenti.
Tra due giorni si ricongiungeranno i musicamanovella.
Sesso.
Tom Brady è stato beccato a fare sesso con Gisele Bundchen nella cantina di un ristorante molto glamour di NY.
Questo il commento di ZioViTO:
“Nella cantina? Che ha fatto? Sesso con Gisella Bunce? Invece di bere?!!! Americano FESSO!!”
Lavoro.
Mi sono sempre chiesto: ma un gestore di pompe funebri cosa fa nei tempi MORTI?
Lavoro2.
martedì 11 marzo 2008
BAUDELAIRE.
Dedichiamoci al “giardinaggio dei fiori del male”.
“Gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza.” C.B.
Charles Pierre Baudelaire era un genio. Un genio e un buffone ! Come la maggiorparte dei francesi, se l’avessimo conosciuto oggi, dopo i vari mondiali-afessdtossuor-testatadizidane, lo avremmo preso sul cazzo.
Ma visse tra il 1821 e il 1867 e fu la rivoluzione culturale fatta persona.
Non fu capito, ma questo è normale!
E non ce lo fanno neanche studiare a scuola.
Manzoni è sempre là da 200 anni con la storia di quel ricchionazzo di nome Renzo che vuole sposarsi a tutti i costi.
Baudelaire è meglio non studiarlo?
Forse perché tentò il suicidio due volte?
Forse perché scrisse che “Dio è l’unico essere che per regnare non ha nemmeno bisogno di esistere”?
Resta il fatto che, come a tutti i francesi, anche a Charles oggi lo avremmo preso sul cazzo noi italiani.
Resta il fatto che non lo hanno compreso a suo tempo e ancora oggi stentiamo a riconoscergli la meritata grandezza.
Ma si sa che “il pubblico rispetto al GENIO è un orologio che ritarda.”
Io mi dedico al giardinaggio dei fiori del male voi che fate?
“Gli uomini che meglio riescono a stare con le donne sono gli stessi che sanno starci benissimo senza.” C.B.
Charles Pierre Baudelaire era un genio. Un genio e un buffone ! Come la maggiorparte dei francesi, se l’avessimo conosciuto oggi, dopo i vari mondiali-afessdtossuor-testatadizidane, lo avremmo preso sul cazzo.
Ma visse tra il 1821 e il 1867 e fu la rivoluzione culturale fatta persona.
Non fu capito, ma questo è normale!
E non ce lo fanno neanche studiare a scuola.
Manzoni è sempre là da 200 anni con la storia di quel ricchionazzo di nome Renzo che vuole sposarsi a tutti i costi.
Baudelaire è meglio non studiarlo?
Forse perché tentò il suicidio due volte?
Forse perché scrisse che “Dio è l’unico essere che per regnare non ha nemmeno bisogno di esistere”?
Resta il fatto che, come a tutti i francesi, anche a Charles oggi lo avremmo preso sul cazzo noi italiani.
Resta il fatto che non lo hanno compreso a suo tempo e ancora oggi stentiamo a riconoscergli la meritata grandezza.
Ma si sa che “il pubblico rispetto al GENIO è un orologio che ritarda.”
Io mi dedico al giardinaggio dei fiori del male voi che fate?
lunedì 10 marzo 2008
Ardito post del Lunedì
Oggi vi consiglio questa canzone…
Buona settimana a tutti voi.
Premessa: oggi è lunedì e conoscete le condizioni dello stato confusionario di ogni lunedì (in special modo dopo uicchendsss come quello appena trascorso).
Pertanto vi preannuncio che oggi non tratteremo nessun argomento di un certo spessore tipo teoria della relatività, le puzzette di ZioViTO, la prova del palloncino, il test del tubo della carta igienica. (tutti questi argomenti saranno trattati nell’arco del prossimo decennio.)
Ciò premesso vorrei fare un’altra premessa: oggi non saluterò nessuno dal blog perché non mi è permesso usare il blog per usi personali specialmente di carattere sessuale.
Ciò premesso vorrei fare l’ultima premessa: non userò questo blog per usi propagandistici di natura politica ma in vista dell’elescion dei a Pignola vi narrerò (durante la campagna elettorale) le vicende e i fatti senza pendere assolutamente per una delle due parti: ci sono due liste di cui una civica e se votate per quell’altra vi spetazzo le gambe (vi sembro di parte?).
Dopo queste premesse posso scrivere il post.
FINE.
Buona settimana a tutti voi.
Premessa: oggi è lunedì e conoscete le condizioni dello stato confusionario di ogni lunedì (in special modo dopo uicchendsss come quello appena trascorso).
Pertanto vi preannuncio che oggi non tratteremo nessun argomento di un certo spessore tipo teoria della relatività, le puzzette di ZioViTO, la prova del palloncino, il test del tubo della carta igienica. (tutti questi argomenti saranno trattati nell’arco del prossimo decennio.)
Ciò premesso vorrei fare un’altra premessa: oggi non saluterò nessuno dal blog perché non mi è permesso usare il blog per usi personali specialmente di carattere sessuale.
Ciò premesso vorrei fare l’ultima premessa: non userò questo blog per usi propagandistici di natura politica ma in vista dell’elescion dei a Pignola vi narrerò (durante la campagna elettorale) le vicende e i fatti senza pendere assolutamente per una delle due parti: ci sono due liste di cui una civica e se votate per quell’altra vi spetazzo le gambe (vi sembro di parte?).
Dopo queste premesse posso scrivere il post.
FINE.
venerdì 7 marzo 2008
La mattina appena vi svegliate che canzone mettete nella vostra testa?
Il primo amore non si scorda mai:
…poi arrivarono loro…
… e infine, da emigrante, per 2 anni, tutte le mattine, appena sveglio, ho ascoltato:
E da un mesetto Charly vari fanno surf…
…e domenica ho sentito un ragazzetto di una dozzina d’anni che maneggiando il suo telefonino/aipodd/televisione/lavasciuga, chiedeva ad un suo amico con altrettanto valido cellularemillefunzioni:
“Mi invi col blututto la suoneria dello Scorpione Ubriaco?”
La suoneria?
Dello Scorpione Ubriaco?????
Sono rimasto vicino a vedere come andava a finire e dopo la trasmissione via etere il ragazzetto contento ha calcato PLEI e magicamente dal telefonino sono uscite le note della fisarmonica di Antonio… siamo anche nei telefonini?
Ci manca solo che fanno i desktop per cellulari con ZioViTO nudo!
Passateveli bene questi due giorni.
Pis & Lov!!!
Stasera venite al Ballarò dove suonano amici degli amici e sono bravi.
Auguri a Clara e Mdmm per il compleanno di Clara… ho letto su Teletutto che vi sposate ma è vero?
…poi arrivarono loro…
… e infine, da emigrante, per 2 anni, tutte le mattine, appena sveglio, ho ascoltato:
E da un mesetto Charly vari fanno surf…
…e domenica ho sentito un ragazzetto di una dozzina d’anni che maneggiando il suo telefonino/aipodd/televisione/lavasciuga, chiedeva ad un suo amico con altrettanto valido cellularemillefunzioni:
“Mi invi col blututto la suoneria dello Scorpione Ubriaco?”
La suoneria?
Dello Scorpione Ubriaco?????
Sono rimasto vicino a vedere come andava a finire e dopo la trasmissione via etere il ragazzetto contento ha calcato PLEI e magicamente dal telefonino sono uscite le note della fisarmonica di Antonio… siamo anche nei telefonini?
Ci manca solo che fanno i desktop per cellulari con ZioViTO nudo!
Passateveli bene questi due giorni.
Pis & Lov!!!
Stasera venite al Ballarò dove suonano amici degli amici e sono bravi.
Auguri a Clara e Mdmm per il compleanno di Clara… ho letto su Teletutto che vi sposate ma è vero?
giovedì 6 marzo 2008
Degli Yogurt, della Sindrome e di Mosè.
1. Degli Yogurtsss.
Chiedo scusa. Ultimamente sono momentaneamete molto impegnato.
Sto seguendo un corso intensivo per imparare ad aprire gli yogurt come nella pubblicità.
E' una tecnica raffinata che impedisce che metà dello yogurt si ingrumi nella parte inferiore della linguetta a strappo che solitamente bisogna sollevare per aprire il vasetto. Se lo apri con veemenza ti esplode in mano lo yogurt kamikaze, se lo apri troppo piano ti si strappa la linguetta in mano. Allora come cazzo fa Alessia Marcuzzi ad aprirlo con tanta precisione e classe considerando che nella pubblicità sono anche un sacco di giorni che non …mmmmhh come dire per non essere volgari?… caca?? Che poi a me lo yogurt, onestamente, mi fa schifo!
2. Della Sindrome.
Ultimamente mi sono ritrovato anche con la “Sindrome del Suonatore di Chitarra ai Festini”. Tu suoni. Gli altri intanto si conoscono, limonano e passano la serata più bella della loro vita.
Ma tu sei fico perchè suoni.
E allora vedi che tutte le ragazze pendono dalle tue labbra quando canti “Ultimo Amore” e “Ovunque Proteggi” a parte quelle che non le capiscono (ragazze mica siete tutte sensibili!!).
E dopo queste canzoni che predispongono le donne all’amore passa qualche stronzo che ascolta pausina o ramazzottolo e approfitta di quella predisposizione all’amore che tu hai creato con molta cura. (un mio amico filosofo racchiuderebbe il tutto nella frase: "Chi fatìa e chi magna!!")
Così mentre tu suoni “Con una Rosa” quelli approfittando dell’atmosfera che tu hai creato si accoppiano.
Da domani metto il cd!!
3. Di Mosè (questa è bella!!!)
Benny Shannon un piscologo israeliano sostiene una tesi molto affascinante e che troverà d’accordo molti di voi:
Mosè quando ricevette le tavole della legge sul Monte Sinai era sotto l’effetto di qualche droga psichedelica.
Mosè avrebbe assunto un intruglio di sostanze derivate dalla corteccia dell’albero di acacia che ha effetti allucinogeni e che viene citato spesso nella Bibbia.
“Mosè ma chi t’si’ fuma’?” gli disse Dio appena lo vide sul Sinai.
“Mosè cambia pusher!!” gli disse il popolo quando scese con le tavole della legge.
“Mosè perché non parli?” gli chiese il maresciallo Buonarroti della Finanza.
E se non ci credete credeteci:
http://www.corriere.it/cronache/08_marzo_05/mose_drogato_a3f9f7c2-ea8e-11dc-8a30-0003ba99c667.shtml
E ora Mosè ogni tanto lascia il suo posto vicino a Dio e scende nel Paradiso dei Musicisti a fumare con Hendrix e Frank Zappa. E ogni tanto arrivano anche Beadelaire e Bukowski fatti a fermo dal Paradiso degli Scrittori e Mosè racconta loro di quando e come aprì il mare per far passare tutto il suo popolo e poi lo fece chiudere sull’esercito che li inseguiva. Jimi guarda Frank e insieme guardano i due Charly e da tutti e quattro ogni volta esce un fragoroso :
“Mosè ma vafangul' va’!!!”
... sono storie che vengono tramandate oralmente!!!
La CIT AZIONE
“L'odio è un liquore prezioso, un veleno più caro di quello dei Borgia; perché è fatto con il nostro sangue, la nostra salute, il nostro sonno e due terzi del nostro amore. Bisogna esserne avari"
Charles Baudelaire
Chiedo scusa. Ultimamente sono momentaneamete molto impegnato.
Sto seguendo un corso intensivo per imparare ad aprire gli yogurt come nella pubblicità.
E' una tecnica raffinata che impedisce che metà dello yogurt si ingrumi nella parte inferiore della linguetta a strappo che solitamente bisogna sollevare per aprire il vasetto. Se lo apri con veemenza ti esplode in mano lo yogurt kamikaze, se lo apri troppo piano ti si strappa la linguetta in mano. Allora come cazzo fa Alessia Marcuzzi ad aprirlo con tanta precisione e classe considerando che nella pubblicità sono anche un sacco di giorni che non …mmmmhh come dire per non essere volgari?… caca?? Che poi a me lo yogurt, onestamente, mi fa schifo!
2. Della Sindrome.
Ultimamente mi sono ritrovato anche con la “Sindrome del Suonatore di Chitarra ai Festini”. Tu suoni. Gli altri intanto si conoscono, limonano e passano la serata più bella della loro vita.Ma tu sei fico perchè suoni.
E allora vedi che tutte le ragazze pendono dalle tue labbra quando canti “Ultimo Amore” e “Ovunque Proteggi” a parte quelle che non le capiscono (ragazze mica siete tutte sensibili!!).
E dopo queste canzoni che predispongono le donne all’amore passa qualche stronzo che ascolta pausina o ramazzottolo e approfitta di quella predisposizione all’amore che tu hai creato con molta cura. (un mio amico filosofo racchiuderebbe il tutto nella frase: "Chi fatìa e chi magna!!")
Così mentre tu suoni “Con una Rosa” quelli approfittando dell’atmosfera che tu hai creato si accoppiano.
Da domani metto il cd!!
3. Di Mosè (questa è bella!!!)
Benny Shannon un piscologo israeliano sostiene una tesi molto affascinante e che troverà d’accordo molti di voi:
Mosè quando ricevette le tavole della legge sul Monte Sinai era sotto l’effetto di qualche droga psichedelica.
Mosè avrebbe assunto un intruglio di sostanze derivate dalla corteccia dell’albero di acacia che ha effetti allucinogeni e che viene citato spesso nella Bibbia.
“Mosè ma chi t’si’ fuma’?” gli disse Dio appena lo vide sul Sinai.
“Mosè cambia pusher!!” gli disse il popolo quando scese con le tavole della legge.
“Mosè perché non parli?” gli chiese il maresciallo Buonarroti della Finanza.
E se non ci credete credeteci:
http://www.corriere.it/cronache/08_marzo_05/mose_drogato_a3f9f7c2-ea8e-11dc-8a30-0003ba99c667.shtml
E ora Mosè ogni tanto lascia il suo posto vicino a Dio e scende nel Paradiso dei Musicisti a fumare con Hendrix e Frank Zappa. E ogni tanto arrivano anche Beadelaire e Bukowski fatti a fermo dal Paradiso degli Scrittori e Mosè racconta loro di quando e come aprì il mare per far passare tutto il suo popolo e poi lo fece chiudere sull’esercito che li inseguiva. Jimi guarda Frank e insieme guardano i due Charly e da tutti e quattro ogni volta esce un fragoroso :
“Mosè ma vafangul' va’!!!”
... sono storie che vengono tramandate oralmente!!!
La CIT AZIONE
“L'odio è un liquore prezioso, un veleno più caro di quello dei Borgia; perché è fatto con il nostro sangue, la nostra salute, il nostro sonno e due terzi del nostro amore. Bisogna esserne avari"
Charles Baudelaire
mercoledì 5 marzo 2008
VOTA ANTONIO LA TRIPPA!!!!
APERTA PARENTESI POLITICA
Non posso trattenermi ancora a lungo senza parlare di politica.
Cazzo lo fanno tutti!!!
Anche per certe implicazioni personali non posso trattenermi.
L’Elescion Dei si avvicina e ci troviamo di fronte a un paio di enigmi:
Veltroni (detto anche L’uomo più buono del mondo)
vs
Berlusconi (che si accontenterà di essere presidente del consiglio anche se il suo sogno era quello di diventare Papa).
E a Pignola ci saranno anche le amministrative per il nuovo sindaco ma i competitors (il solito sindaco con la sua corte versus una lista civica) giocano a nascondino per non scoprire troppo le carte… (io so tutto ma ve lo dirò la settimana prossima)
E intanto Veltroni è dispiaciuto per non essere nero come Obama (o Osama) e va a scroccare pranzi a casa degli elettori.
Candida operai e imprenditori così non si capisce se vuole essere comunista o democristiano.
Indiscrezioni dicono che abbia candidato l’operaio perché ha bisogno di qualcuno che lecchi i francobolli!!
Ma è buono. Lui ce la può fare ma è troppo buono.
Indiscrezioni dicono che Veltroni è così buono che farà vincere Berlusconi.
Intanto a Pignola, sull’onda emotiva delle prossime elezioni, vi esorto a correre al Comune per chiedere raccomandazioni, posti di lavoro, uova di pasqua, condoni edilizi e versamenti in banca, il Sindaco Sovrano Illuminato non potrà dirvi di no… tra un mese ci sono le elezioni!
Indiscrezioni dicono che anche Gesù fu assunto in cielo grazie alla raccomandazione del Sindaco Sovrano Illuminato e Signore di Pignola.
CHIUSA PARENTESI POLITICA.
non siamo mai stati delle aquile...
martedì 4 marzo 2008
Cervello e Musica.
Ho letto un articolo di Paolo Manzelli su musica e cervello due mondi a me abbastanza sconosciuti.
Per chi lo volesse leggere: http://www.psicolab.net/index.asp?pi...at=16&arid=373
Al di là del fatto che la musica abbia effetto sulla memoria e possa rafforzare le capacita di espressione sto tale Paolo parla di esasperazione di comportamenti di socializzazione:
“Infatti la musica può esasperare comportamenti di socializzazione di massa, interagendo direttamente con i complessi fenomeni bio-chimici che correlano il corpo con zone talamiche del cervello che sono alla base delle emozioni; quest’ultime diversamente dalle attività cognitive sono meno regolabili dalla ragione e pertanto meno coscienti.”
E’ il nostro caso? Pare proprio di sì!!
Nell’articolo si faceva riferimento alle discoteche dove i bassi delle casse fanno aumentare il ritmo cardiaco e pertanto la necessità di bere…
ora io vi chiedo quale parte dell’ipotalamo o del cervelletto si mette in moto quando suonano i musicamanovella?
ZioViTO suggerisce di cambiare la domanda in:
“quale parte dell’ipotalamo o del cervelletto si AMMORTA (nel senso di spegnere) quando suoniamo noi?”
La vita in se stessa
è una tela vuota;
diventa ciò che tu dipingi
su di essa.
Puoi dipingere infelicità,
puoi dipingere estasi.
Questa è la tua gloria.
-Osho-
Ve l’ho mai fatta vedere sta foto?
Concerto di Vinicio Capossela a Castelfidardo: Vinicio e Antoniodeimusicamanovella detto il RE dell’Organetto.
Per chi lo volesse leggere: http://www.psicolab.net/index.asp?pi...at=16&arid=373
Al di là del fatto che la musica abbia effetto sulla memoria e possa rafforzare le capacita di espressione sto tale Paolo parla di esasperazione di comportamenti di socializzazione:
“Infatti la musica può esasperare comportamenti di socializzazione di massa, interagendo direttamente con i complessi fenomeni bio-chimici che correlano il corpo con zone talamiche del cervello che sono alla base delle emozioni; quest’ultime diversamente dalle attività cognitive sono meno regolabili dalla ragione e pertanto meno coscienti.”
E’ il nostro caso? Pare proprio di sì!!
Nell’articolo si faceva riferimento alle discoteche dove i bassi delle casse fanno aumentare il ritmo cardiaco e pertanto la necessità di bere…
ora io vi chiedo quale parte dell’ipotalamo o del cervelletto si mette in moto quando suonano i musicamanovella?
ZioViTO suggerisce di cambiare la domanda in:
“quale parte dell’ipotalamo o del cervelletto si AMMORTA (nel senso di spegnere) quando suoniamo noi?”
La vita in se stessa
è una tela vuota;
diventa ciò che tu dipingi
su di essa.
Puoi dipingere infelicità,
puoi dipingere estasi.
Questa è la tua gloria.
-Osho-
Ve l’ho mai fatta vedere sta foto?
Concerto di Vinicio Capossela a Castelfidardo: Vinicio e Antoniodeimusicamanovella detto il RE dell’Organetto.
MUSICAMANOVELLA: APRéS NOUS LE DELUJE!!!
lunedì 3 marzo 2008
Lunedì post-influenzale
Dopo una settimana con l’influenza torno alla vita quotidiana.
Sabato ci siamo ritrovati a suonare insieme dopo 15 giorni di forzata lontananza manovellica tra Orio al Serio, Pignola, Giuliano e la casa nuova di Mdmm.
Tutti a suonare tranne ZioViTO che aveva ancora la febbre a 40 (st’influenza ha decimato intere famiglie, è peggio del Festivaldeifiorirosafioridipescasciroppata)… ma il bello è che pur avendo la febbre a 40 ZioViTO mica ha telefonato per dircelo…NNNooo!!!! Sabato ZioViTO è uscito, ci è venuto a cercare per strada (con temperature vicine allo zero), lui rigorosamente senza giubbino, si è fermato al bar, si è bevuto 13 birre, si è arrotolato il suo tabacco, ha fumato e poi ci ha detto:
“Io non vengo a suonare stasera che ho la febbre a 40… ma non è tanto per me più per mia moglie e i bambini.”
Perché ZioViTO è ZioViTO!!!
Ieri Tina ha compiuto 30 anni (vabbè lei dice 18, io dico 40 facciamo una media ponderata!!!) e siamo stati tutti nel suo appartamento (da ieri ex-appartamento) a festeggiare… Special Guest della serata chiunque passasse da lì sotto… una festa molto glamour che abbiamo ridotto a bordello-sguaiato in poco tempo… AUGURI TINA anche se dubito che tu oggi sia in condizioni di lavorare.
Ultima considerazione sul festival.
Si intitolerà "IMAGE" la canzone che presenterà il prossimo anno Loredana Bertè (ma un suo suicidio entro l'anno è dato a 1,10): una canzone che parla di Pace e Amore e questa volta davvero inedita. Forse sarà squalificata per il testo completamente in inglese!
E va bene che al mondo d’oggi siamo tutti moderni e non ci scandalizza più niente e non facciamo più caso a elevate differenze d’età in amore ma ragazzi la Tatangelo è davvero troppo anziana per stare con GigiDalessio!!!
Sabato ci siamo ritrovati a suonare insieme dopo 15 giorni di forzata lontananza manovellica tra Orio al Serio, Pignola, Giuliano e la casa nuova di Mdmm.
Tutti a suonare tranne ZioViTO che aveva ancora la febbre a 40 (st’influenza ha decimato intere famiglie, è peggio del Festivaldeifiorirosafioridipescasciroppata)… ma il bello è che pur avendo la febbre a 40 ZioViTO mica ha telefonato per dircelo…NNNooo!!!! Sabato ZioViTO è uscito, ci è venuto a cercare per strada (con temperature vicine allo zero), lui rigorosamente senza giubbino, si è fermato al bar, si è bevuto 13 birre, si è arrotolato il suo tabacco, ha fumato e poi ci ha detto:
“Io non vengo a suonare stasera che ho la febbre a 40… ma non è tanto per me più per mia moglie e i bambini.”
Perché ZioViTO è ZioViTO!!!
Ieri Tina ha compiuto 30 anni (vabbè lei dice 18, io dico 40 facciamo una media ponderata!!!) e siamo stati tutti nel suo appartamento (da ieri ex-appartamento) a festeggiare… Special Guest della serata chiunque passasse da lì sotto… una festa molto glamour che abbiamo ridotto a bordello-sguaiato in poco tempo… AUGURI TINA anche se dubito che tu oggi sia in condizioni di lavorare.
Ultima considerazione sul festival.
Si intitolerà "IMAGE" la canzone che presenterà il prossimo anno Loredana Bertè (ma un suo suicidio entro l'anno è dato a 1,10): una canzone che parla di Pace e Amore e questa volta davvero inedita. Forse sarà squalificata per il testo completamente in inglese!
E va bene che al mondo d’oggi siamo tutti moderni e non ci scandalizza più niente e non facciamo più caso a elevate differenze d’età in amore ma ragazzi la Tatangelo è davvero troppo anziana per stare con GigiDalessio!!!
venerdì 29 febbraio 2008
DELIRIO FEBBRILE-MEDIATICO-SANREMESE.
Delirio febbrile da dopofestival.
Per fortuna oggi sto meglio.
IERI.
Ho visto litigare Frankie hi nrg con Zampaglione dei Tiromancino.
Il primo è il mio preferito tra i tristissimi concorrenti di SanRemo.
Il secondo fa l’intellettuale mettendo in fila 4 parole sui licenziamenti nelle case discografiche italiane e, musicandole, ottiene un risultato molto mediocre.
Ieri sera Frankie interpellato sul pezzo di quel filosofo di Zampaglione ha detto onestamente che ha scritto canzoni migliori e questo pezzo è stato ampiamente sopravvalutato.
Di lì a poco è arrivato il bruttissimo compagno della Gerini (ecco perché anche io scrivo canzoni) ad accusare Frankie di non vendere dischi e di avercela col sistema da dieci anni mentre lui vende dischi e si sbatte la Gerini in un tipico atteggiamento da cantautore democratico e impegnato.
A te non piace la mia canzone? Allora sei un fallito io invece sono migliore di te... tie'!!!
Zampaglione fa rima con buffone ma anche di più con coglione.
Io faccio il tifo per Frankie che cita all’inizio del suo pezzo, con quel fischiato, “Storia di un impegato” di De Andre’.
Avevo notato che la canzone di Eugenio Bennato (una canzone a mio parere orribile) era uguale a Tanti Auguri di Raffaella Carrà e ieri il grande Elio me ne ha dato la conferma.
Comunque tornando a Zampaglione e ai Tiromancino… prendete esempio da Elio e le Storie Tese:
questo è il pezzo di Zampaglione megliointerpretato da Elio
FINE DEL DELIRIO FEBBRILE-MEDIATICO-SANREMESE.
DA LUNEDI’ SI TORNA A PARLARE DI COSE SERIE (tipo le puzzette di ZioViTO!!!)
mercoledì 27 febbraio 2008
tutti i mali vengono per nuocere!!!
Ho la febbre alta.
Ce l'ho da lunedì, il che ha significato stare a casa in questi due giorni.
Ho visto Sanremo!
Confesso! ! Ho visto Sanremo anche se per fortuna la febbre alta mi costringeva e improvvisi addormentamenti o svenimenti (d'altronde c'era da aspettarselo davanti a gente come Littel Toni o Toto Cutugno).
Purtuttavia c'è del buono ovunque:
mi sono piaciuti molto sti tre!!! molto manovelli!!!
Bona la Tatangelo anche se sembra che abbia 40 anni!
belle anche le canzoni di Mario Venuti e Frankie hi nrg mc!!
Tutti gli altri si possono mettere na zoca ngann da Chiambretti alle Vallette...
"FESTIVAL DELL'OLTRETOMBA" l'ha definito Aldo Grasso, il più grande esperto di tv e spettacoli d'Italia.
Grandiosi ELIOeLST nel dopofestival!!!
speriamo che mi passi sta cazzo di febbre!!!
intanto andate su google maps e trovate "strada dei campi" a Gorizia e con la visione da satellite zoomate!!!
lunedì 25 febbraio 2008
Il Lunedì è antipatico...
Il lunedì è antipatico come un disco di Albano e Romina!!
Inizia la settimana del festivaldeifiori e iniziano le allergie…
Per fortuna ogni tanto guardando la TV non ci viene da rimettere:
Don DAVIDE VAN DE SFROOS al TG2… ve lo riproponiamo per chi lo avesse perso al TG2. E SABATO 1 MARZO sarà a “Scalo 76”:
IMPIEGATO: "Il signore si chiama ?".
ZioViTO : "Zio ViTO".
IMPIEGATO: "Il signore e' coniugato ?".
ZioViTO: "Ah si', sono sposato".
IMPIEGATO: "E... il signore ha prole ?".
ZioViTO: "Pro...che ?".
IMPIEGATO: "Prole...".
ZioViTO: "Pro... ?".
IMPIEGATO: "Volevo sapere se lei ha dei figli".
ZioViTO: "Ah si', un prolo e una prola".
PAROLA di ZioViTO.
L'Italia vuole zioViTO superospite a SanRemo!
I consigli della settimana:
FILM CINEMA:
NON E’ UN PAESE PER VECCHI
FILM DVD:
TEMPESTA DI GHIACCIO
CD:
BAUSTELLE – AMEN –
CD IN DIALETTO:
DAVIDE VAN DE SFROOS – PICA –
LIBRO :
MOROZZI – BLACKOUT –
LIBRO STRANIERI:
PENNAC – DIARIO DI SCUOLA –
TV:
NON PERVENUTA
BAR & LOCALI:
BALLARO’ tito
Saluti ai Uappi del Ballarò
E ricordate che noi non siamo nati per soffire... se fossimo nati per soffrire le donne al posto delle tette avrebbero due rubinetti!!!
starò addosso alla mia vita come un segugio, come un mastino...
non guarderò più l'orologio... prenderò d'anticipo il mattino...
venerdì 22 febbraio 2008
Tragicomica lezione di filosofia... e un saluto alla mia ex professoressa Massabò che mi ha sempre ritenuto un genio incompreso e un grande cacacazzo!
per me Alex con sei corde in Italia è il numero 1 insieme a Finaz della Banda
Oggi non mi va di scrivere.
Sul Corriere ho letto un articolo dove si parla dei trentenni-quarantenni che giocano a calcetto, sciano, giocano a tennis, barca a vela, acquaspinning, palestra, lago, praticamente ognuno di loro è una polisportiva. E a me solamente ad elencarli tutti sti sportssss mi viene l’infarto!
Per dirla in due parole è l’uomo bionico di oggi che tanto piace alle ragazze mocciose (riferimento all’autore più venduto negli ultimi tempi… povera Italia). Il classico tipo “andiamo a fare l’aperitivo”… la middle class italiana… col Suv o la Smart perché o eccessivamente grande o eccessivamente piccola. E parlano di politica dichiarandosi assolutamente di centrosinistra per darsi anche quell’aria di intellettual-chic di sinistra che fa tanto cool.
Ieri nel dormiveglia pomeridiano tra una botta di msn e un panino con la sopressata mi sono imbattuto in un tizio in una stanza rossa (definito confessionale) a cui veniva chiesto il significato della parola “indugiare” ed egli con molta sicurezza rispondeva soddisfatto:
“indugiare significa SPIONARE… SPIONEGGIARE.”
A parte che non è propriamente italiano né SPIONARE e né SPIONEGGIARE ma poi che cazzo centrano con indugiare?
Voi dite che cazzo centra sto coglione con l’uomo bionico della middle class italiana?
Centra o per lo meno, uscito di li, c’entra!!
È il rovescio della medaglia: uomo impegnato, fico, benvestito e benallenato fuori e capra dentro… senza offesa per la capra!
Sono i modelli di riferimento sbagliati.
Io l’ho sempre detto!
Abbiamo dei modelli di comportamento e di pensiero fin dalla nascita e quelli non te li scegli: ti capitano, c’è chi va bene e c’è chi va male.
Poi verso i 13/14 anni inizi a scegliere quale modello abbandonare e quale abbracciare… e ti formi in base a questo… ed è in questo momento che non puoi sbagliare!
Così potrai scegliere Costantino Vitaliano o Charles Bukowski, Amici di Maria o La Confraternita del Chianti di Fante, l’eterna lotta tra il qualunquismo di un Ramazzotti (meglio il Lucano) e il genio di Vinicio e in base alle tue scelte vagherai per il mondo senza sapere che se fai le cose che fanno tutti gli altri diventi tu stesso tutti gli altri!
(Che potenza che è Charly!!)
Scrivere poesie non è difficile! Il difficile è viverle!
E adesso andatevene a fare l’aperitivo!!!
Il post è finito il prosieguo è per i miei manovelli che vagano nel nord tra Orio al Serio, Iseo e Brescia e tutti voialtri potete evitare di leggerlo se non vi interessa.
Lettera ai miei amici manovelli di stanza a Iseo in attesa che io atterri a Orio al Serio!
Uaglio’ cia’ tanto lo so che gli state rubando la connessione wireless a qualcuno e siete connessi… tuttapposto? Terremoto che fa? Ieri quando mi avete chiamato avevo il telefono nel giubbino! Quando scendete portatemi un regalo tipo il Duomo nella palla di vetro che se lo giri scende la neva! Sto cercando i voli per venire ma siete sicuri che quell’aeroporto esiste? Non è che ci atterrate solo voi col vostro elicotterino radiocomandato? Non vi fate come gli elicotteri! Saluti al Bormioli! Io e Mdmm stiamo lavorando ai nuovi pezzi perché come al solito abbiamo molto tempo libero (lui più di me pufffff). Admm lavora come sempre! ZioViTO s’aggiusta! Come potete notare tutto procede regolare come al solito. A proposito Mdmm si sposa!! Ah già lo sapevate? Le altre novità ve le dico a voce che qua ci sono troppi occhi indiscreti che leggono nonostante il mio invito a sorvolare!
Ci sentiamo presto.
Ci mancate.
Vostro.
Rdmm.
Oggi non mi va di scrivere.
Sul Corriere ho letto un articolo dove si parla dei trentenni-quarantenni che giocano a calcetto, sciano, giocano a tennis, barca a vela, acquaspinning, palestra, lago, praticamente ognuno di loro è una polisportiva. E a me solamente ad elencarli tutti sti sportssss mi viene l’infarto!
Per dirla in due parole è l’uomo bionico di oggi che tanto piace alle ragazze mocciose (riferimento all’autore più venduto negli ultimi tempi… povera Italia). Il classico tipo “andiamo a fare l’aperitivo”… la middle class italiana… col Suv o la Smart perché o eccessivamente grande o eccessivamente piccola. E parlano di politica dichiarandosi assolutamente di centrosinistra per darsi anche quell’aria di intellettual-chic di sinistra che fa tanto cool.
Ieri nel dormiveglia pomeridiano tra una botta di msn e un panino con la sopressata mi sono imbattuto in un tizio in una stanza rossa (definito confessionale) a cui veniva chiesto il significato della parola “indugiare” ed egli con molta sicurezza rispondeva soddisfatto:
“indugiare significa SPIONARE… SPIONEGGIARE.”
A parte che non è propriamente italiano né SPIONARE e né SPIONEGGIARE ma poi che cazzo centrano con indugiare?
Voi dite che cazzo centra sto coglione con l’uomo bionico della middle class italiana?
Centra o per lo meno, uscito di li, c’entra!!
È il rovescio della medaglia: uomo impegnato, fico, benvestito e benallenato fuori e capra dentro… senza offesa per la capra!
Sono i modelli di riferimento sbagliati.
Io l’ho sempre detto!
Abbiamo dei modelli di comportamento e di pensiero fin dalla nascita e quelli non te li scegli: ti capitano, c’è chi va bene e c’è chi va male.
Poi verso i 13/14 anni inizi a scegliere quale modello abbandonare e quale abbracciare… e ti formi in base a questo… ed è in questo momento che non puoi sbagliare!
Così potrai scegliere Costantino Vitaliano o Charles Bukowski, Amici di Maria o La Confraternita del Chianti di Fante, l’eterna lotta tra il qualunquismo di un Ramazzotti (meglio il Lucano) e il genio di Vinicio e in base alle tue scelte vagherai per il mondo senza sapere che se fai le cose che fanno tutti gli altri diventi tu stesso tutti gli altri!
(Che potenza che è Charly!!)
Scrivere poesie non è difficile! Il difficile è viverle!
E adesso andatevene a fare l’aperitivo!!!
Il post è finito il prosieguo è per i miei manovelli che vagano nel nord tra Orio al Serio, Iseo e Brescia e tutti voialtri potete evitare di leggerlo se non vi interessa.
Lettera ai miei amici manovelli di stanza a Iseo in attesa che io atterri a Orio al Serio!
Uaglio’ cia’ tanto lo so che gli state rubando la connessione wireless a qualcuno e siete connessi… tuttapposto? Terremoto che fa? Ieri quando mi avete chiamato avevo il telefono nel giubbino! Quando scendete portatemi un regalo tipo il Duomo nella palla di vetro che se lo giri scende la neva! Sto cercando i voli per venire ma siete sicuri che quell’aeroporto esiste? Non è che ci atterrate solo voi col vostro elicotterino radiocomandato? Non vi fate come gli elicotteri! Saluti al Bormioli! Io e Mdmm stiamo lavorando ai nuovi pezzi perché come al solito abbiamo molto tempo libero (lui più di me pufffff). Admm lavora come sempre! ZioViTO s’aggiusta! Come potete notare tutto procede regolare come al solito. A proposito Mdmm si sposa!! Ah già lo sapevate? Le altre novità ve le dico a voce che qua ci sono troppi occhi indiscreti che leggono nonostante il mio invito a sorvolare!
Ci sentiamo presto.
Ci mancate.
Vostro.
Rdmm.
giovedì 21 febbraio 2008
Edipo Re e il suo complesso.
Per la rubrica MITI DEI EROI questa settimana : la tragicastoria di Edipo.
Edipo Re e il suo complesso.
Edipo aveva un complesso con cui faceva prime richieste, cresime, matrimoni e comunioni in tutta Tebe. Suonava il piano ed era cieco come Ray Charles e cantava Tebe on my mind…
Ma come mai era cieco?
Torniamo una cinquantina di anni addietro…
Sapete bene che nell’antica Grecia tutti stavano a sentire l’Oracolo di Delfi (non Melfi!!!) una specie di Gaetano Brindisi (quello delle previsioni lucane del tempo) della sorte. Tu andavi a Delfi e chiedevi informazioni sulla tua sorte e la tipa dell’Oracolo (un mix tra un trans e una sacerdotessa) mica ti diceva cose normali tipo
“Farai una vita tranquilla con la tua famiglia e morirai di vecchiaia”
No, naturalmente ti prediceva le peggiori cose tipo:
“Sarai inghiottito da un calamaro gigante”
Oppure
“Sarai inculato da un rinoceronte tailandese”
Oppure
“sarai schiacciato da una giraffa aviglianese”
Allora tu sapevi che per tutta la vita dovrai evitare calamari giganti, rinoceronti tailandesi e giraffe aviglianesi… ma nessuno può cambiare il proprio destino e se Gaetano Brindisi aveva previsto che alle 12 e 27 pioverà merda… alle 12 e 27 state pur certi che pioverà merda! (che brutta immagine, chiedo scusa ai lettori)
Quel giorno LAIO re di Tebe andò a consultare l’Oracolo di Delfi preoccupato per l’infertilità della moglie Giocasta.
L’Oracolo parlò chiaro e gli disse:
”Oh Laio re di Tebe è una fortuna non avere figli per te, infatti il figlio che presto avrai non solo ti ucciderà ma sposerà tua moglie e sarà la rovina di Tebe!!”
A primo acchitto Laio non fece caso alle parole dell’Oracolo ritenendole esagerate poi però la sera al bar gli amici gli dissero: “Vedi che l’Oracolo ng’azzecc, non ne fare figli ca stai cchiù tranquill!!” ( a Tebe parlavano un greco molto vicino al pignolese).
Ma Laio quella sera tornò a casa ubriaco e essendosi dimenticato di comprare i preservativi fecondò la moglie Giocasta. Nacque Edipo e Laio per evitare il compimento della profezia lo avrebbe dovuto uccidere e invece gli bucò i piedi (da qui il nome Edipo che significa piedi gonfi) e lo consegnò a dei pastori che lo esposero su una montagna tra Tebe e Corinto: il Ciglio.
Polibo re di Corinto (sempre per la mia teoria che in Grecia c’erano più re ca cristian’) lo trovò e lo adottò. Edipo crebbe come il figlio del re di Corinto.
Una ventina di anni dopo ad un banchetto siccome di gente che non si fa mai i cazzi suoi ce ne era un sacco anche nell’antica Grecia un tale insinuò che Edipo era solo un trovatello e non il figlio del re. Ma Polibo non disse la verità a Edipo.
“Ma noni Edo, (così lo chiamava affettuosamente) lascia perdere ca cudd iera bivt’!” (il greco che si parlava a Corinto invece era tipo il tolvese)
Edipo secondo voi a chi andò a chiedere spiegazioni?
All’Oracolo di Delfi che disse la stessa cosa che oracolò a Laio una ventina di anni prima:
“Ucciderai tuo padre e sposerai tu madre!”
Allora Edipo confuso decise di non tornare a Corinto per non far avverare la profezia (credendo che Polibo fosse il suo vero padre) e dove andò secondo voi? Vi ricordo che i Greci avevano un culo di Zeus ad azzeccare i posti: andò a Tebe!!
Intanto Tebe aveva un sacco di catastrofi in quel periodo: inflazione al 3%, rifiuti per strada, disoccupazione, degrado in ogni zona del paese, sindaco exdemocristianoattualmentealPD insomma una tragedia da cui difficilmente sarebbe potuta uscire. Laio che fece? Andò a consultare l’Oracolo di Delfi (che se si prendeva 100 euro a consultazione fatevi un po’ il conto quanti soldi aveva!!!)
Ma mentre andava a Delfi incrociò un giovane che non voleva lasciare strada alla sua carrozza.
“Lei non sa chi sono io!!”
”E chi sarai mai? Berlusconi?”
Edipo non li aveva mai potuti vedere gli sbruffoni così saltò sulla carrozza di Laio e lo uccise. La prima parte della profezia si era avverata. Alla sorte non si scappa!
“Omicidio per una banale lite tra automobilisti.” Sarà il titolo all’indomani del Corriere di Tebe.
A Tebe intanto Era (la moglie di Zeus) aveva mandato come punizione ai tebani un Sfinge che ogni giorno rapiva e divorava qualcuno finchè i Tebani non avessero risolto un indovinello che ripeteva all’infinito.
Alla morte di Laio suo fratello Creonte divenne Re ma non riuscì a risolvere l’enigma della Sfinge e così proclamò che avrebbe lasciato il regno e dato Giocasta in moglie a chi avrebbe risolto l’enigma.
Quando Edipo arrivò a Tebe chi trovò sulla sua strada?
Neanche a farlo apposta la Sfinge che subito partì con quell’indovinello:
“Qual è l'essere che cammina la mattina a quattro poi a due e poi la sera a tre gambe?”
Il fatto della terza gamba fu illuminante per Edipo che prontamente rispose:
“ROCCO SIFFREDI ha la terza gamba!!”
Per la disperazione la Sfinge si gettò da una rupe dicendo: “Ne so’ passati fessi da qui ma mai come a te! Rocco Siffredi? Ma ij mo m’accid!!” e si uccise.
Edipo entrò a Tebe vantandosi di aver sconfitto la Sfinge e fu portato in trionfo dai Tebani.
Sposò Giocasta e divenne Re di TEBE!!! La seconda parte della profezia si era avverata. Alla sorte non si scappa!
Ma una brutta peste colpì Tebe e Edipo subito diede la colpa ai comunisti!
Ma poi andò come al solito a Delfi dove l’oracolo gli disse di vendicare la morte di Laio.
Allora Tiresia (un altro Gaetano Brindisi) gli disse che Laio era stato ucciso a un incrocio presso Delfi ed Edipo si rese conto di essere stato lui, intanto a Corinto morì Polibo e la moglie confessò a Edipo che non era suo figlio naturale.
Allora Edipo capì tutto quando anche la descrizione delle cicatrici di quel bambino che Laio abbandonò corrispondevano alle cicatrici che aveva ai piedi.
La tragedia è compiuta! Giocasta per lo schifo dell’incesto si impiccò ed Edipo si accecò…
…e ancora oggi gira con il suo complesso a suonare “Tebe on my mind” in locali fumosi e ai matrimoni insieme al suo trombettista tedesco di nome Freud.
Alla sorte ragazzi e ragazze non si scappa ma soprattutto se vi fate i cazzi vostri campate 200 anni!!!
Edipo Re e il suo complesso.
Edipo aveva un complesso con cui faceva prime richieste, cresime, matrimoni e comunioni in tutta Tebe. Suonava il piano ed era cieco come Ray Charles e cantava Tebe on my mind…
Ma come mai era cieco?
Torniamo una cinquantina di anni addietro…
Sapete bene che nell’antica Grecia tutti stavano a sentire l’Oracolo di Delfi (non Melfi!!!) una specie di Gaetano Brindisi (quello delle previsioni lucane del tempo) della sorte. Tu andavi a Delfi e chiedevi informazioni sulla tua sorte e la tipa dell’Oracolo (un mix tra un trans e una sacerdotessa) mica ti diceva cose normali tipo
“Farai una vita tranquilla con la tua famiglia e morirai di vecchiaia”
No, naturalmente ti prediceva le peggiori cose tipo:
“Sarai inghiottito da un calamaro gigante”
Oppure
“Sarai inculato da un rinoceronte tailandese”
Oppure
“sarai schiacciato da una giraffa aviglianese”
Allora tu sapevi che per tutta la vita dovrai evitare calamari giganti, rinoceronti tailandesi e giraffe aviglianesi… ma nessuno può cambiare il proprio destino e se Gaetano Brindisi aveva previsto che alle 12 e 27 pioverà merda… alle 12 e 27 state pur certi che pioverà merda! (che brutta immagine, chiedo scusa ai lettori)
Quel giorno LAIO re di Tebe andò a consultare l’Oracolo di Delfi preoccupato per l’infertilità della moglie Giocasta.
L’Oracolo parlò chiaro e gli disse:
”Oh Laio re di Tebe è una fortuna non avere figli per te, infatti il figlio che presto avrai non solo ti ucciderà ma sposerà tua moglie e sarà la rovina di Tebe!!”
A primo acchitto Laio non fece caso alle parole dell’Oracolo ritenendole esagerate poi però la sera al bar gli amici gli dissero: “Vedi che l’Oracolo ng’azzecc, non ne fare figli ca stai cchiù tranquill!!” ( a Tebe parlavano un greco molto vicino al pignolese).
Ma Laio quella sera tornò a casa ubriaco e essendosi dimenticato di comprare i preservativi fecondò la moglie Giocasta. Nacque Edipo e Laio per evitare il compimento della profezia lo avrebbe dovuto uccidere e invece gli bucò i piedi (da qui il nome Edipo che significa piedi gonfi) e lo consegnò a dei pastori che lo esposero su una montagna tra Tebe e Corinto: il Ciglio.
Polibo re di Corinto (sempre per la mia teoria che in Grecia c’erano più re ca cristian’) lo trovò e lo adottò. Edipo crebbe come il figlio del re di Corinto.
Una ventina di anni dopo ad un banchetto siccome di gente che non si fa mai i cazzi suoi ce ne era un sacco anche nell’antica Grecia un tale insinuò che Edipo era solo un trovatello e non il figlio del re. Ma Polibo non disse la verità a Edipo.
“Ma noni Edo, (così lo chiamava affettuosamente) lascia perdere ca cudd iera bivt’!” (il greco che si parlava a Corinto invece era tipo il tolvese)
Edipo secondo voi a chi andò a chiedere spiegazioni?
All’Oracolo di Delfi che disse la stessa cosa che oracolò a Laio una ventina di anni prima:
“Ucciderai tuo padre e sposerai tu madre!”
Allora Edipo confuso decise di non tornare a Corinto per non far avverare la profezia (credendo che Polibo fosse il suo vero padre) e dove andò secondo voi? Vi ricordo che i Greci avevano un culo di Zeus ad azzeccare i posti: andò a Tebe!!
Intanto Tebe aveva un sacco di catastrofi in quel periodo: inflazione al 3%, rifiuti per strada, disoccupazione, degrado in ogni zona del paese, sindaco exdemocristianoattualmentealPD insomma una tragedia da cui difficilmente sarebbe potuta uscire. Laio che fece? Andò a consultare l’Oracolo di Delfi (che se si prendeva 100 euro a consultazione fatevi un po’ il conto quanti soldi aveva!!!)
Ma mentre andava a Delfi incrociò un giovane che non voleva lasciare strada alla sua carrozza.
“Lei non sa chi sono io!!”
”E chi sarai mai? Berlusconi?”
Edipo non li aveva mai potuti vedere gli sbruffoni così saltò sulla carrozza di Laio e lo uccise. La prima parte della profezia si era avverata. Alla sorte non si scappa!
“Omicidio per una banale lite tra automobilisti.” Sarà il titolo all’indomani del Corriere di Tebe.
A Tebe intanto Era (la moglie di Zeus) aveva mandato come punizione ai tebani un Sfinge che ogni giorno rapiva e divorava qualcuno finchè i Tebani non avessero risolto un indovinello che ripeteva all’infinito.
Alla morte di Laio suo fratello Creonte divenne Re ma non riuscì a risolvere l’enigma della Sfinge e così proclamò che avrebbe lasciato il regno e dato Giocasta in moglie a chi avrebbe risolto l’enigma.
Quando Edipo arrivò a Tebe chi trovò sulla sua strada?
Neanche a farlo apposta la Sfinge che subito partì con quell’indovinello:
“Qual è l'essere che cammina la mattina a quattro poi a due e poi la sera a tre gambe?”
Il fatto della terza gamba fu illuminante per Edipo che prontamente rispose:
“ROCCO SIFFREDI ha la terza gamba!!”
Per la disperazione la Sfinge si gettò da una rupe dicendo: “Ne so’ passati fessi da qui ma mai come a te! Rocco Siffredi? Ma ij mo m’accid!!” e si uccise.
Edipo entrò a Tebe vantandosi di aver sconfitto la Sfinge e fu portato in trionfo dai Tebani.
Sposò Giocasta e divenne Re di TEBE!!! La seconda parte della profezia si era avverata. Alla sorte non si scappa!
Ma una brutta peste colpì Tebe e Edipo subito diede la colpa ai comunisti!
Ma poi andò come al solito a Delfi dove l’oracolo gli disse di vendicare la morte di Laio.
Allora Tiresia (un altro Gaetano Brindisi) gli disse che Laio era stato ucciso a un incrocio presso Delfi ed Edipo si rese conto di essere stato lui, intanto a Corinto morì Polibo e la moglie confessò a Edipo che non era suo figlio naturale.
Allora Edipo capì tutto quando anche la descrizione delle cicatrici di quel bambino che Laio abbandonò corrispondevano alle cicatrici che aveva ai piedi.
La tragedia è compiuta! Giocasta per lo schifo dell’incesto si impiccò ed Edipo si accecò…
…e ancora oggi gira con il suo complesso a suonare “Tebe on my mind” in locali fumosi e ai matrimoni insieme al suo trombettista tedesco di nome Freud.
Alla sorte ragazzi e ragazze non si scappa ma soprattutto se vi fate i cazzi vostri campate 200 anni!!!
mercoledì 20 febbraio 2008
Musica Nuda
La bellezza della musica è la libertà.
Può capitare anche di ascoltare (oserei dire “per caso”) alla radio una canzone (capita spesso) di Lauxx Pxxsini e rendersi conto di saperla. Grazie al cazzo: se te la fanno sentire per un anno tutti i giorni in radio e in televisione e ovunque non dico che ricordi tutte le parole ma almeno il ritornello lo sai.
Però non abbiamo sentito neanche una nota di gente che poi, quando l'asoltiamo per la prima volta, ci fa restare senza fiato.
Il problema della musica è che certi artisti spesso restano sconosciuti alla maggiorparte della gente.
Voi siete liberi di ascoltare ciò che volete (anche Lauxx Pxxsini di cui non mi permetterei mai di dare giudizi anche perchè oltretutto ha vinto Grammy, Sanremo e Telegatti mica il Music&War di Pignola) ma è un mio dovere nei confronti di Voi gentili avventori di questo blog farvi conoscere artisti che altrimenti non avreste modo di conoscere…
lei si chiama Petra Magoni e il duo si chiama Musica Nuda…
Ascoltateli…
http://www.myspace.com/musicanudaofficial
Sabato alle 14.00 non perdete SCALO76 su rai2 perché ci sarà ospite DAVIDE VAN DE SFROOS il nostro Don Davide.
martedì 19 febbraio 2008
L’Angolo ZEN.
"vai... vai... tanto non è l'amore che va via...
l'amore resta sveglio anche se è tardi e piove..."
Una volta Tanzan ed Ekido, due monaci zen, camminavano insieme per una strada fangosa. Pioveva ancora a dirotto.Dopo una curva, incontrarono una bella ragazza, in chimono e sciarpa di seta, che non poteva attraversare la strada.
"Vieni ragazza" disse subito Tanzan.
Poi la prese in braccio e la portò oltre le pozzanghere.Ekido non disse nulla finchè quella sera non ebbero raggiunto un tempio dove passare la notte.
Allora non potè più trattenersi.
"Noi monaci non avviciniamo le donne" disse a Tanzan "e men che meno quelle giovani e carine. E' pericoloso. Perchè l'hai fatto?"
"Io quella ragazza l'ho lasciata laggiù" disse Tanzan. "Tu la stai ancora portando con te?"
Il Dolore nutre il Coraggio : non puoi essere Coraggioso se ti accadono soltanto Cose Bellissime.
lunedì 18 febbraio 2008
Intanto oggi è lunedì
Intanto oggi è lunedì e come ogni lunedì siamo in uno stato confusionale…
Intanto sabato sera nella tormenta di neve ci siamo divertiti a mettere in scena un concerto-spettacolo lasciando tutto (non molto ma tutto) all’improvvisazione… certe volte abbiamo esagerato con la canzone di Pierino… “se sei come me pappaparapa'…” o quando ho intonato “Vero Amore” dei Ragazzi Italiani per dimostrare di essere una boyband… grande momento di spettacolo degno del miglior Fiorello... speriamo che vi siate divertiti.
Intanto sabato il nostro grande amico Dark ha compiuto 30 anni!!! Cazzo Pa' 30 anni... mi sembra ieri che nella metro a Roma le ragazze guardavano me e tu dicevi che guardavano te e io dicevo "a me" e tu dicevi "a me, a te, a me!!" e intanto quelle scendevano e noi avevamo 18 anni!!
Auguri in ritardo (che il sabato il blog è chiuso.)
Intanto venerdì ZioViTO ha acquistato un lettore mp3 ma uno di quei lettori mp3 così delicati che non appena tenterà di accenderlo con le sue manine da pianista giapponese (leggi elefante ugandese) lo romperà!
Mi ha chiesto di scaricargli la discografia dei Deep Purple e dei Led Zeppelin… gli ho scaricato tutta la discografia di Gigi D’Alessio e Gianni Celeste e gliel’ho caricata scrivendo Deep Purple e Led Zeppelin sul lettore mp3… da ieri mi sta cercando con una mazza da baseball…
Intanto sabato abbiamo cantato anche questa canzone…
“…e disse son zoppo per amore
la donna mia m' ha spezzato il cuore
lei disse il cuore del mio amore
non batterà mai più.”
... e ogni altra parola sarebbe superflua in questo momento!
Intanto sabato sera nella tormenta di neve ci siamo divertiti a mettere in scena un concerto-spettacolo lasciando tutto (non molto ma tutto) all’improvvisazione… certe volte abbiamo esagerato con la canzone di Pierino… “se sei come me pappaparapa'…” o quando ho intonato “Vero Amore” dei Ragazzi Italiani per dimostrare di essere una boyband… grande momento di spettacolo degno del miglior Fiorello... speriamo che vi siate divertiti.
Intanto sabato il nostro grande amico Dark ha compiuto 30 anni!!! Cazzo Pa' 30 anni... mi sembra ieri che nella metro a Roma le ragazze guardavano me e tu dicevi che guardavano te e io dicevo "a me" e tu dicevi "a me, a te, a me!!" e intanto quelle scendevano e noi avevamo 18 anni!!
Auguri in ritardo (che il sabato il blog è chiuso.)
Intanto sabato sono venuti al concerto Francesco di Rotonda e Paolo di Lecce... un saluto a loro e anche a Vitus da Rionero e la sua metà Mariangela... un saluto alla 127 del Presidente Sarkozy e a Li Uappi e penso che li abbiamo salutati tutti... A LU VOSTR' a TUTTI!!!
Intanto ieri i tre dell’AveMaria, li chiamavano Trinità detti Ddmm, Scarpetta e Bormioli sono ripartiti per Iseo e sono tornati dal loro amico cane Terremoto (ma questa storia ve la raccontiamo quando tornano).
Intanto ieri Giovannino ha compiuto gli anni e... cena a base di pastadicasa, meddìa, sugo cu'pzzend, coria... abbiamo cenato in un ristorantino di lusso!!!
Intanto venerdì ZioViTO ha acquistato un lettore mp3 ma uno di quei lettori mp3 così delicati che non appena tenterà di accenderlo con le sue manine da pianista giapponese (leggi elefante ugandese) lo romperà!
Mi ha chiesto di scaricargli la discografia dei Deep Purple e dei Led Zeppelin… gli ho scaricato tutta la discografia di Gigi D’Alessio e Gianni Celeste e gliel’ho caricata scrivendo Deep Purple e Led Zeppelin sul lettore mp3… da ieri mi sta cercando con una mazza da baseball…
Intanto sabato abbiamo cantato anche questa canzone…
“…e disse son zoppo per amore
la donna mia m' ha spezzato il cuore
lei disse il cuore del mio amore
non batterà mai più.”
... e ogni altra parola sarebbe superflua in questo momento!
venerdì 15 febbraio 2008
L'uomo perfetto, la donna e BabboNatale...
C'era una volta un uomo perfetto e una donna perfetta che si incontrarono.
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
C’avevano pure l’I-PHONE: più perfetti di così?
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando vide un uomo in difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnò a distribuirli.Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse.
Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
Solo la donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti la donna perfetta è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Guardatevi i tre video e basta!!
Solo gli uomini possono continuare a leggere dopo i tre video.
Video 1: Ah le donne: che esseri perfetti!!!
Video 2 : Ma anche alcuni uomini non scherzano… soprattutto i ciclisti…
Video 3 :Per non parlare di questo bambino
Bene ora proseguiamo la storia solamente per gli uomini…
continuate a scendere
(SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Ancora leggi?? ho detto !!!basta leggere!!!!!!!
Tutte voi basta leggere!!!!
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna.
Ciò spiega perchè è avvenuto l'incidente…
Ancora un po' più in basso...
SIETE PROPRIO FEMMINE!! ANCORA STATE LEGGENDO?
D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
CARE DONNE SIETE TROPPO CURIOSE!!!!
Secondo me il 100% delle donne ha letto fin qui!
Vero?
Se sei donna e non hai letto fin qui il post scrivi un commento e smentisci questo 100%!
Se hai pensato solo per un secondo di scrivere il commento pentiti e vergognati sei ciuota e bugiarda!!!
Con la fattiva collaborazione di Antonello32 il secondo più dritto di Pignola!!
Ci vediamo domani sera al MUSIC BAR!
Dopo essersi fatti una corte perfetta, si sposarono.
La loro unione era perfetta.
C’avevano pure l’I-PHONE: più perfetti di così?
Una vigilia di Natale, di notte, la coppia perfetta viaggiava a bordo di una macchina perfetta lungo una strada deserta, quando vide un uomo in difficoltà sul bordo strada.
Essendo perfetti si fermarono per dare soccorso.
La persona in difficoltà era Babbo Natale, con il sacco pieno di regali.Non volendo che migliaia di bambini restassero delusi da questa vigilia di Natale, la coppia perfetta fece salire sulla macchina Babbo Natale e i doni e lo accompagnò a distribuirli.Sfortunatamente, a causa del maltempo, i tre ebbero un incidente.
Solo uno dei tre sopravvisse.
Quale?
(vedere la soluzione più in basso)
continuate a scendere
Solo la donna perfetta è sopravvissuta!
Infatti la donna perfetta è la sola persona di questa storia che esiste veramente.
Tutti sanno che l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono.
Le donne devono smettere di leggere a questo punto.
La storia per loro è finita.
Guardatevi i tre video e basta!!
Solo gli uomini possono continuare a leggere dopo i tre video.
Video 1: Ah le donne: che esseri perfetti!!!
Video 2 : Ma anche alcuni uomini non scherzano… soprattutto i ciclisti…
Video 3 :Per non parlare di questo bambino
Bene ora proseguiamo la storia solamente per gli uomini…
continuate a scendere
(SOLO GLI UOMINI, HO DETTO!)
Ancora leggi?? ho detto !!!basta leggere!!!!!!!
Tutte voi basta leggere!!!!
Dunque, se l'uomo perfetto e Babbo Natale non esistono...guidava per forza la donna.
Ciò spiega perchè è avvenuto l'incidente…
Ancora un po' più in basso...
SIETE PROPRIO FEMMINE!! ANCORA STATE LEGGENDO?
D'altra parte, se sei una donna e stai leggendo a questo punto, stiamo semplicemente dimostrando un'altra verità:
La donna non ascolta mai ciò che le si dice !!
CARE DONNE SIETE TROPPO CURIOSE!!!!
Secondo me il 100% delle donne ha letto fin qui!
Vero?
Se sei donna e non hai letto fin qui il post scrivi un commento e smentisci questo 100%!
Se hai pensato solo per un secondo di scrivere il commento pentiti e vergognati sei ciuota e bugiarda!!!
Con la fattiva collaborazione di Antonello32 il secondo più dritto di Pignola!!
Ci vediamo domani sera al MUSIC BAR!
giovedì 14 febbraio 2008
Non credete mica che oggi visto che è San Valentino io scriva un post sull'amore come l'anno scorso?
La rubrica MITI DEI EROI è rimandata alla prossima settimana…
Non posso non notare che intorno a me migliaia di persone festeggiano l’amore con tonnellate di frasi da bacio perugina… io non voglio sorvolare su tale evento con uno snobbismo da intellettuale dell’ultima ora…
ACCADE SEMPRE QUEL CHE ACCADE… è il riassunto dell’amore… il caso disegna ogni percorso… ogni incontro… ogni fuga… ogni ritorno… ACCADE SEMPRE QUEL CHE ACCADE…
Non posso non notare che intorno a me migliaia di persone festeggiano l’amore con tonnellate di frasi da bacio perugina… io non voglio sorvolare su tale evento con uno snobbismo da intellettuale dell’ultima ora…
ACCADE SEMPRE QUEL CHE ACCADE… è il riassunto dell’amore… il caso disegna ogni percorso… ogni incontro… ogni fuga… ogni ritorno… ACCADE SEMPRE QUEL CHE ACCADE…
mercoledì 13 febbraio 2008
GIAPPPPPONE!!!!
A parte che i giapponesi fanno ridere anche se stanno fermi e zitti… io penso poi, e non è razzismo il mio, che i giapponesi siano brutti! Ora naturalmente entriamo in tutta una serie di discorsi sulla soggettività di certe dichiarazioni e sull’abitudine ad avere canoni occidentali di bellezza, ma poi vedendo i loro cartoni animati (e loro sono maestri nei cartonianimati) ti accorgi che loro stessi si reputano bruttini!! Avete mai visto un giapponese in un cartone animato giapponese? Holly e Benji giocavano nella nazionale giapponese ma vi sembrano dei giapponesi?
Non ho mai capito se i giapponesi sono così di natura o usano qualche crema per essere tanto brutti!!
Ho notato una tendenza poi a chiamare “cinesi” tutti quei popoli con gli occhi a mandorla, giustamente se voi dite a un giapponese che è un cinese quello si incazza!
“Ciao sei Cinese?”
”No che cazo dile tu? Io GIAPAN!!”
”Essi’, nun t’ ‘ngazza’ Cina o Giappone sempre quello è!!”
Questo è un tipico discorso tra un giapponese e un italiano… si sa che l’italiano tende sempre a semplificare… capovolgiamo il discorso:
Giapponese : “Ciao tu essele Ptnzese?”
Italiano : “NO CHE CAZZO DICI!!! IO SONO DI PIGNOLA!!!”
Giapponese : “Pignola o Potenza nessuna diffelenza!!”
… voi non vi incazzereste?
SALUTI AL MUSICAMANOVELLA CINESE REN YANG!!!
SABATO 16 FEB
MM in concerto al MUSIC BAR di Tito Scalo
Piccola parentesi su LUCANIA BORDELLO:
Location: davanti al Pejor Bar de Caracas di fronte a questo manifesto.
Protagonista: Antonio Togliani detto Ramon lo Sciamano.
Antonio T.d.R.l.S. : “Uaglio’ sabato suonate, devo venire” legge meglio il manifesto… “E chi è sta LUCIANA BORDELLO? Na’ zoccola ah?”
FINE.
…domani a MITI DEI EROI si parlerà di Edipo e i suoi complessi!! Domani sul Blog dei Musicamanovella.
PS: Qui hanno notato che noi MM siamo sempre 30 anni avanti:
http://poetadisottofondo.blogspot.com/
martedì 12 febbraio 2008
AUGURI ANTONIODEIMUSICAMANOVELLA!!!!!
Oggi il blog cambia autore per un giorno… per la prima volta in assoluto una vedovadeimusicamanovella ha scelto la canzone e ha scritto il testo di un post del blog a manovella con nostro enorme piacere e spero con enorme sorpresa del musicamanovella in questione… (non me la sono sentita di mettere quell’orribile foto di lui travestito da trans della Cristoforo Colombo e per fortuna hai cambiato canzone…!!!)
AUGURI ANTONIO
"Auguri SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSIIIII AMOOOO!!!Non te l'aspettavi eh???e invece eccomi qui!!Buon compleanno....a te che sei MUSICA...GIOIA...PAZZIA...PASSIONE...SAGGEZZA...FAVOLA...GRANDE ED
ETERNO BAMBINO...SOGNO E REALTA'...MERAVIGLIA E STUPORE....CERTEZZA PERENNE DI AVERSI.......semplicemente T.A.O.L'U.C....."...COME L'ATTESA CHE SULLE LABBRA PESA"
CATE.
PS degli altri musicamanovella:
AUGURI RE ….
….che LA GRAZIA CONTINUI A SOFFIARE NEL MANTICE DELLA TUA FISARMONICA!!!
Suggerimento per un regalo (su segnalazione di mdmm):
http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/tecnologia/grubrica.asp?ID_blog=30&ID_articolo=4000&ID_sezione=38&sezione=News
AUGURI ANTONIO
"Auguri SUPERCALIFRAGILISTICHESPIRALIDOSIIIII AMOOOO!!!Non te l'aspettavi eh???e invece eccomi qui!!Buon compleanno....a te che sei MUSICA...GIOIA...PAZZIA...PASSIONE...SAGGEZZA...FAVOLA...GRANDE ED
ETERNO BAMBINO...SOGNO E REALTA'...MERAVIGLIA E STUPORE....CERTEZZA PERENNE DI AVERSI.......semplicemente T.A.O.L'U.C....."...COME L'ATTESA CHE SULLE LABBRA PESA"CATE.
PS degli altri musicamanovella:
AUGURI RE ….
….che LA GRAZIA CONTINUI A SOFFIARE NEL MANTICE DELLA TUA FISARMONICA!!!
Suggerimento per un regalo (su segnalazione di mdmm):
http://www.lastampa.it/_web/cmstp/tmplrubriche/tecnologia/grubrica.asp?ID_blog=30&ID_articolo=4000&ID_sezione=38&sezione=News
lunedì 11 febbraio 2008
venerdì 8 febbraio 2008
È meglio starsene zitti quando non si ha un cazzo da dire!!
Oggi non c’ho voglia di fare un cazzo figuriamoci se ho voglia di scrivere!!
Anzi oggi non ho proprio un cazzo da dire!!
Vi voglio solo anticipare che “Le Vie del Signore sono Infinite” (o Finite) che sta suscitando tanta curiosità è il triller psicologico più corto della storia e desterà troppe polemiche (per cui invitiamo tutti quelli troppo sensibili a scene forti a non guardarlo assolutamente!!!) ma ricordate sempre che l’arte è finzione….COMING SOON!!!
E che io so chi votare alle prossime elezioni!!
Buon Fine Settimana e sappiate che se scrivete “Negroni” con Word il correttore automatico del programma lo correggerà in “NEURONI” proprio per dimostrare che bere fa male e se scrivete “Puzzette” ve lo correggerà in “Pizzette” e non in “ZioViTO”!!! ... e provate a scrivere col T9 sul vostro telefonino ebraismo....
È meglio starsene zitti quando non si ha un cazzo da dire!!
“LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE!”
Una produzione Cuchu-Musicamanovella
Coming soon
Anzi oggi non ho proprio un cazzo da dire!!
Vi voglio solo anticipare che “Le Vie del Signore sono Infinite” (o Finite) che sta suscitando tanta curiosità è il triller psicologico più corto della storia e desterà troppe polemiche (per cui invitiamo tutti quelli troppo sensibili a scene forti a non guardarlo assolutamente!!!) ma ricordate sempre che l’arte è finzione….COMING SOON!!!
Vi voglio annunciare che al Pejor Bar de Caracas si organizza un gruppo di ascolto del nuovo cd di don DAVIDE VAN DE SFROOS che si intitola"PICA!" e che esce oggi.... e ricordiamo a colui il quale deve andarlo a comprare che per un gruppo di ascolto avere il cd è fondamentale!!!
Vi voglio solo dire che venerdì scorso durante l'intervista dei Musicamanovella (e per questo siamo stati ringraziati ufficialmente anche dal direttore della radio!) la trasmissione Beyond The Horizond su RADIOGAS ha ottenuto il più alto ascolto di sempre!!! AUTOCELEBRAZIONE!!
Vi voglio solo dire che questa donna è un genio (e assomiglia pure a qualcuno di Pignola!!!)
E che io so chi votare alle prossime elezioni!!
Buon Fine Settimana e sappiate che se scrivete “Negroni” con Word il correttore automatico del programma lo correggerà in “NEURONI” proprio per dimostrare che bere fa male e se scrivete “Puzzette” ve lo correggerà in “Pizzette” e non in “ZioViTO”!!! ... e provate a scrivere col T9 sul vostro telefonino ebraismo....
È meglio starsene zitti quando non si ha un cazzo da dire!!
“LE VIE DEL SIGNORE SONO INFINITE!”
Una produzione Cuchu-Musicamanovella
Coming soon
e infine leggetevi la storia di oggi sul blog della 127gialla
www.mimmodreams.blogspot.com
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